анекдотик

[Foka]

Попали дед с бабкой после смерти в рай. Гуляют, любуются.
Вдруг дед отвешивает бабке подзатыльник и говорит: "Если б не твоя здоровая диета, мы бы были здесь ещё пять лет назад"

[FGH]

- Слыхал, цены на водку снижают. Неужели все так хреново?
- Нет. Хреново будет когда ее каждому бесплатно наливать будут. По 100 грамм.

[Nuck]

- Видишь, сынок, папа тебя выкупал не хуже мамки!
- Да, только когда купает мама, она сандалики с меня снимает!

Ура, день рождения.
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почувствовал себя немного лучше.
Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли.
После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали.
Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал:
*УВОЛЮ С*КУ !*

[Sergoman]

- Видишь, сынок, папа тебя выкупал не хуже мамки!
- Да, только когда купает мама, она сандалики с меня снимает!

Сандалики это ерунда)

[Варвар]

Сандалики это ерунда)

мой сын решил однажды сигануть из коляски. поймал я его именно так
а головой он ударился уже в другой раз. об батарею

[angtar]

Америка.
Парикмахерская. Парикмахер стрижет клиента.
— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.
— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.
— В Москве! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!
— И все–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!
— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парикмахер. — Аэрофлотом! — отвечает тот.
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
— И все–таки я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве? — В “России”!
— Какой кошмар! Там куча пpocтитуток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакостный персонал.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парикмахер.
— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
— ??? Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парикмахерскую.
— Привет, дружище, — говорит парикмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
— Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?
— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких пpocтитуток и тараканов.
— Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер.
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
— Да всего пару слов: "Батенька, и кто же это вас так х%ев0 постриг?"

[asp]

после прочтения пары последних сообщений в теме про киа вспомнился анекдот:

Идут муж с женой по улице. Навстречу группа мужиков. Жена поздоровалась с каждым лично.
Муж с недоумением спрашивает это кто такие? Она говорит это члены моего кружка.
Идут дальше. На встречу им группа женщин. Муж с каждой поздоровался лично.
Жена спрашивает с еще большим недоумением - это кто? Муж отвечает - это кружки моего члена.

[angtar]

вспомнился анекдот

был такой анекдот про Ленина и Крупскую...

[Струня]

Жил да был Гиви. Жил в горах и до 18 лет не тужил. А потом пришла пора служить. Забрал его к себе дядя Вано- командир роты. Привёз он Гиви в часть и посадил в Красный Уголок читать устав. И периодически заходит проверять- спит или нет. А то спать в армии положено после отбоя, а устав положено читать всегда.
Как-то заходит Вано, и видит, как Гиви ржёт взахлёб...
- В чём дело?- спрашивает Вано.
- Ты абизян- отвечает Гиви- смешно.
- Не понял- говорит Вано- я командир роты! Я не абизян!
- А тут в парагрфе сказано, что командир роты- абизян!- ржёт Гиви.
- Сиди здесь, я сейчас разберусь- говорит Вано, забирает устав и уходит.
Через полчаса приходит, и говорит:
-Это не я абизян, это ты абизян. Читай сам: Командир роты абизян...

[asp]

где-то на медузе

Роспотребнадзор внезапно принял решение запретить носить трусы после 14:00 в целях повышения энергоэффективности. Организация утверждает, что трусы являются излишней одеждой, которая лишь увеличивает сопротивление теплопередаче и приводит к перегреву организма. Рекомендуется носить легкие юбки или шорты, чтобы сберечь энергию. Однако некоторые эксперты считают, что такое решение может привести к разнообразным неприятностям, так как не все люди готовы отказаться от трусов в пользу более свободной одежды.

Патриарх Российской православной церкви выступил с комментарием по поводу нового решения Роспотребнадзора. Он утверждает, что запрет на ношение трусов после 14:00 является нападком на традиционные ценности российской культуры.

По словам патриарха, трусы являются важной частью нашей одежды и не могут быть запрещены по необоснованным причинам. Он призывает всех россиян выйти на митинг за свои права и не допускать нарушений свободы выбора одежды.

Однако представители Роспотребнадзора отвечают на эти заявления, утверждая, что запрет носит временный характер и способствует улучшению качества жизни россиян. Они уверены, что люди быстро привыкнут к новым условиям и смогут найти альтернативные способы остывания.

[angtar]

где-то на медузе

и по таким помойкам ты лазишь?

[ЁжеВод]

где-то на медузе

https://neuralmeduza.online

О проекте

Нейроновости. Заголовки новостей генерируются с помощью русскоязычной нейросети GPT-3, дообученной на реальных заголовках медузы, Lenta.ru, радио Адонеж, Breakingmad,  и ИА Панорама.
Тело новости генерируется с помощью модели Davinchi3 от OpenAI через API.
Иллюстрации генерируются с помощью Stable Diffusion

Т.е. это искусственный интеллект шалит - генерит новости на основе реальных новостей. Выходит, абсурдная реальность продуцирует абсурдные новости.

Комментарий модератора

Подправил немного, что в бан случайно не улететь.

[ВикторД]

это искусственный интеллект шалит - генерит новости

Не шалит, а создаёт альтернативную реальность.

[ЁжеВод]

Истинно глаголит!

[Nuck]

Звoню oпeрaтoру сoтoвoй связи
— Дeвушкa, дo мeня нe дoхoдят SMS сooбщeния!
Oтвeт убил:
— Сoсрeдoтoчьтeсь и внимaтeльнo прoчтитe их eщe рaз.

- Анжелка, как у тебя дела на личном фронте? Гляжу новый телефончик появился.
- На личном фронте всё без перемен, а телефончик, так это я пару раз в плен сдавалась...

Общепринятое мнение: лучше заниматься сексом, чем войной. Но почему тогда просмотр фильмов про войну поощряется, а про секс - ограничивается?