анекдотик

[Ахинеич]

Не поверишь, однако знавал таких. Парасей забитых напаливали в деревне по молодости на чёрного. Так девки молодые ждали пока отчистим от копоти, после чего отлезали им уши и хрумкали..

[Варвар]

свиные ушки - хорошая закуска к пиву. в Беларуси распробовал. То, что у нас делают - говно редкостное.

[asp]

Парасей забитых напаливали в деревне по молодости на чёрного. Так девки молодые ждали пока отчистим от копоти, после чего отлезали им уши и хрумкали..

ухи там уже готовы для потребления, и кстати вкусно!

[Ахинеич]

И не только кстати.

[Nuck]

Вoзниклa прoблeмa — пoлучили бумaгу для пoлучeния визы в СШA гдe трeбуeтся прeдoстaвить спрaвку o тoм, чтo Вы нe являeтeсь члeнoм слeдующих oргaнизaций:
"Aль-Kaйeдa"
"Aнсaр aль-Ислaм"
"Движeниe Taлибaн"
"Ислaмский джихaд"
"Бригaды мучeникoв Aль-Aксы"
"ХAMAС"
"Хизбoллa"
Пoдскaжитe, гдe, блин, oфисы этих oргaнизaций в Moсквe!

* * *

— Moжeт пoцeлуeшь мeня в знaк пpимиpeния?
— A гдe oн у тeбя, этoт знaк?.

[ЁжеВод]

.

[Nuck]

— Чyвaк... Я влюбилcя!
— Дa ладно? В кого?
— В Софку
— Эээ, да вы же вчера только первый раз гуляли?
— Не, ты пойми, она идеал!
— Ну?
— Кoрочe, пpoводил ее дo подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она меня прям раскрыла... И всех мужиков вместе взятых! Говорит
— не стремайся, у меня тоже носки дырявые)))
Б%я, нy кaк можнo послe этого не влюбиться! ?

[МихаилК]

Может быть уже было, ибо нашел на одном из форумов...

Мужик выложил видео по приготовлению пьяного кваса на ютуб. И вот, комментарии людей, которые попробовали его рецепт.
1. Чудной квас! Выпил 1 банку, а надристал целых три! Вот, откуда берется материя — из кваса!
2. Сварил квас по рецептуре автора, попробовал, минут через 15 почувствовал бурление в животе бегом помчал в туалет, успел..., только сел раздался хлопок, думал жопу разорвало, голова закружилась по всей видимости потерял сознание минуты на 2-3 пришел в себя на толчке сижу, чувствую тепло и тесноту, осознал что забыл снять штаны, итог вещи в стирке, а я с белого коня не могу слезть часа 2, такое чувство, что высрал важные органы, а так квас вкусный спасибо автору.
3. Приготовила мужу Квас по Вашему рецепту. В выходной он остался дома один. Говорит, лег на диван, положил на колени ноутбук, сижу - отдыхаю, потягивая квасок. Тут ему захотелось пукнуть. Ну, говорит, дома один. Стесняться некого. Короче, пукнул от души и обосрался. Говорит, что с детского сада такого не было. Спасибо Вам большое за теплые воспоминания о детстве. Квас Огонь! Рекомендую.
4. Ехал на маршрутке на дачу, перед выездом выпил кваса. Прихватило живот на половине пути, водитель остановился. На второй раз, я понял, что это не последняя остановка и вышел с маршрутки с сумками. Мне уже было насрать абсолютно на всё. Только бы этот срач прекратился через каждые 10 минут. В итоге шёл до дачи оставшиеся 8 километров около 8 часов. Мне уже ничего не нужно было. Квас вкусный, одобряю!
5. Питаюсь только этим квасом уже месяц. Вкус хороший, но живот бурлит как атомный реактор. За время питья килограмм на 40 "похудел". И вкусно и полезно. Только вот на толчке по 6 часов в день как раб на галерах... рекомендую.
6. Сделал по вашему рецепту Квасок, решил друзей удивить. Приехали на дачу, сели поели шашель, кваском вашим запили.... Дристала вся компания, а туалет один!!! Обосрали все грядки, парник, за баню вообще страшно зайти.
7. После Вашего кваса, третий день сплю стоя. Дверь в туалет не закрываю, боюсь не успеть открыть.

https://www.yaplakal.com/forum7/topic2476820.html

[asp]

— Чyвaк... Я влюбилcя!

с форумхауса?

[Nuck]

Ни а, ближе, с в контакте.
Старый, полит современный...

Умирает дед Байден. Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю посмотреть, как его страна поживает. БОГ соглашается и отпускает.
Заходит Байден в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, всё наше.
Дедушка Байден:
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
Бармен:
- Это уже всё наше!
Байден: - А Европа, Африка?
Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!
Байден радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
- Ну спaсибo дрyг! Скoлькo с мrня?
Бармен:
- Шeстьсот пятьдесят рублей

[ЁжеВод]

пиво

Шeстьсот пятьдесят рублей

Надо же какая у рубля инфляция, однако...

[Nuck]

Надо же какая у рубля инфляция, однако...

Так импортное видать... от инопланетян

------
Муж с женой сидят в кафе. Муж:
- Я люблю тебя.
Жена:
- Это говоришь ты, или вино в тебе?
Муж:
- Я и разговариваю с вином...

Британские учёные установили, что старый конь портит не борозду, а воздух!

В Европе недавно появились парковочные места для ЛГБТ. Теперь на улицах европейских городов нередко можно увидеть людей, ругающихся на парковке и доказывающих, кто из них больший п.....

[vitalii1980]

Надо же какая у рубля инфляция, однако...

В баре? 650 рублей?? Это прям дёшево.
Мы тогда на одном празднике пытались пиво купить- а, запрещено. Зашли в бар, там продают. Стакан пластиковый 0.5- 240 рублей.

[FGH]

— … а через несколько лет я сяду за мемуары.
— А "сяду" в каком смысле было?

[Nuck]

Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- на своей фуре с
только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг
забуксовали!
Дальнобойщик зло: - Ну всё, пи@дец, теперь нае@ёмся!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик: - Придётся цепи нах@й одевать!!!
Девушка в шоке: - Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик: - Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!!