анекдотик

[Sergoman]

У мну был на работе русский из Одессы — хуже еврея)

[Nuck]

В Сталинском или Ленинском районе?
...

Всё могу понять. Но немцев и поляк зря в таком количестве Сталин в Одессе сохранил. Опечатка небось?!!

[Николай Валентинович]

Не совсем анекдотик, но повеселило.

— Слышь, Кучерявый! Эй, кучерявый, ты глухой что ли? Подь сюды.
— Вы это мне?
— А тут много кучерявых? Подошел сюда, говорю. Закурить есть?
— Э-э-э…

— Ты чо, мля? Русского языка не понимаешь? Сигу дай.

— Баклан, ты за метлой следишь?

— А… Я… Ты что так дерзко разговариваешь?

— Все, черт, ты конкретно попал. Ты кто по жизни, а?

— Я? Я Вова. Меня все в Оренбурге знают…

— И вот потому, что ты Вова, ты и решил судьбу здесь поиметь?!

— Ты чего…

— Отойдем, Вова-корова, в теньке побыкуешь немного. Спрошу с тебя, как с гада…

— Уберите руки!!!

— С@ка лагерная, ты у меня сейчас на креста зависнешь на все оставшиеся годы. Я тебе за делать нехер фанеру поломаю, кендюхи вытряхну. Ты у меня кони шаркнешь сейчас, падла…

— Я ведь только закурить…

— Ты кисляк не мандрячь и винта нарезать не думай, а то на дурняк пер как трактор, а теперь рога в тину? Вова, я тебя еще раз вежливо спрашиваю: ты кто по жизни, а? Босяк? Идейный?

— Я Во… Владимир Иванович. Меня здесь все знают…
— А меня все в Питере знают, и что? Я рога включаю?

— Нет, что Вы! Я без папирос на улицу вышел… Хотел спросить…

— Ты меня спросил? Я тебя сразу выкупил. И ты начал жевать вату. Теперь я с тебя спрашиваю…

— Извините…

— Извините?! А раньше, Вова, надо было макитру включать. Я иду такой, никого не трогаю. И тут ко мне подходит какой-то бык…

— Да это город проклятый! Торчу тут в чиновниках…

— Ты меня, волк тряпочный, не перебивай. Ты нормально, человеческим языком мог спросить? Дайте, уважаемый, папироску, если не жалко и аля-улю. Вместо этого ты начинаешь колотить дешевые понты и вести гнилые базары.

— Я больше не буду.

— Еще бы секунда, и ты бы сам больше не был. Ты знаешь, кто я такой?

— Нет.

— Я Саша Черный. На Невском спроси за Сашу Черного у шалав или мусарни — тебе расскажут, кто он такой и сколько на нем дуэлей…

— Это страшная ошибка.

— Я тебе, терпиле голимому, мог вот этой вот тростью рога посшибать в прямом смысле слова!

— Саша, я приношу Вам… Alexandre, je m’excuse sinc?rement pour vous!

— Ладно, фраерок, проехали… Excuses accept?es. Mais dites-moi, pour l’amour de Dieu, ce qui fait vous vous comportez de cette mani?re? C’est une mauvaise forme…

— Александр…

— Сергеевич. Александр Сергеевич Пушкин, рад представиться.

— Даль, Владимир Иванович. Александр Сергеевич, я тут уже несколько лет. Чиновником при губернаторе. Городишко дикий. Погода дрянь: то солнце, то холод, и все время ветер воет. И ты с этим ветром дуэтом от тоски… Народ сплошные казаки. Развлечений никаких, разве что телега в грязи застрянет или башкирцы подерутся. Дичаем-с. Книг нету. В театре один гоголевский «Ревизор», и того уже наизусть знаем… Вы простите меня великодушно…

— Сударь мой, да сколько же можно извиняться? Дело прошлое, раз без кровяки обошлось, то и ладно. И чем же Вы занимаетесь?

— Больше всего похода жду на Бухару. Перовский экспедицию собирает, да в эту зиму не пойдем. А делать тут больше решительно нечего.

— А дамы?

— Я больше по литературной части…

— Понятно, страшные. И что у Вас с литературой?

— Пока ничего серьезного. Собираю местные слова, выражения. Двадцать тысяч уже собрал на карточки.

— Как интересно! Так сделайте словарь! Позарез нужен словарь живого разговорного языка! Да вы уже сделали треть словаря! Не бросать же теперь ваши запасы!

— Спасибо. Теперь уже непременно. А вот, Александр Сергеевич, любезный, вы мне так сказали… Что означает «кони шаркнуть»?

— Откинуть копыта.

— Не понял…

— Умереть.

— О, Господи… Позвольте, я в блокнотик запишу?

— Пожалуйста. Может переместимся в более пристойное место?

— Легко! Тут есть за углом. Peut-?tre boire un verre de vin pour la datation?

— Pourquoi pas, Владимир Иванович? Pourquoi pas…

[Nuck]

 Ты же говорила, что тебе тридцать с половиной лет!
— Всё верно, 30 с половиной, итого — 45. Математику учить надо было!

Впервые за 28 лет депутатам придётся жить, лечиться, учить своих детей в условиях, которые они все эти годы создавали.

Две вещи скрыть невозможно: любовь и кашель.

В моем детстве эко кожа называлась дермантином.

— А в однополой семье с чьей стороны теща?

Мне подaрили тaлисмaн, который притягивaет деньги . Повесил его перед лобовым стеклом. Нa следующий день в меня въехaлa инкaссaторскaя мaшинa.

[asp]

Pourquoi pas,

какой-то неправильный хранцузский ....
не эта фраза, а вообще, по тексту..

[Ахинеич]

У Пушкина французский практически родным был до 7-ми лет. Если бы не Арина Родионовна, не видать бы нам стихов на Русском..

[Ахинеич]

Ну а сленг он и есть сленг.

[Ахинеич]

Это Путин свою речь наизусть заучивал, когда за олимпиаду радел. А Пушкин с Далем им владели безо всякого акцента даже. Потих в своём словаре отмечал это.

[ВикторД]

Запомните, дети: тарелька и вилька пишется без мягкого знака, а сол и фасол с мягким знаком.
Понять это не возможно, это надо просто запомнить.
Ехал как то Даль зимой по орловской губернии, вечерело.
Тут ямщик говорит: "Замолаживает однако, Даль схватился за записную книжку, записвать орловский диалект, а ямщик продолжает: "надо потолапливаться, балин!"

[Ахинеич]

Булька, тарелька, вилька пишутся БЕЗ мягкый знак! А сол, фасол, вермишел с мягкый знак! Ни одному грузыну этого нэ понят, но учим русскэй.

[Николай Валентинович]

В Грузии санэпидемстанция проверяет ресторан:
— Эээ, слюшай, а у вас Миша ест?
 — Вах, дарагой, Гиви ест, Кацо ест, Вано ест, Миша нэт!
— Да нэ, нэ! Миша, ну крысин брат!

[angtar]

Запомните, дети

сидят хохол и грузин в столовой
Х: подай силь
Г: не силь, а сол, чурбан нерусский...

[Ахинеич]

Снова перефразы.
-Эй, чурбан, дай сол..
-О хохол спросил, це не сол, це силь!

[Nuck]

— ты бухая что ли?
— нет, я на успокоительном
— да от тебя алкоголем несёт!
— это успокоительное

про веганов
вот иногда, на шашлыках, смотришь как жарят мясо - слюна бежит
интересно, у веганов так же, когда траву косят?

Голая женщина в чулках и голый мужчина в носках, вроде почти одно и то же, но, зараза, эмоции разные. Почему так..

Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение - это жизнь!

Ковид 19 отзывает свои бактерии и прекращает работу в России!

— батюшка, я каждый день слышу голос, который указывает мне что надо делать. Я бесноватый?
— нет. Ты женат

В детстве я молил Бога о велосипеде. Потом понял, что Бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молить Бога о прощении.

Чёрный юмор:
Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему: "отпусти меня, я исполню любое твое желание". В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами: "не на-то раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки".

[dimakalash]

про веганов
вот иногда, на шашлыках, смотришь как жарят мясо - слюна бежит
интересно, у веганов так же, когда траву косят?

Скорее когда нарезают и заправляют. Когда животных режут, вряд ли у любителей шашлыка слюни текут.