анекдотик

[Nuck]

Быль... Знакомая, не блондинка, получила права, не с первого раза.. Купила авто... То колеса нечем и как качать показывали... То капот не могла открыть, не знала как. И на заправку просила показать как запрвляется. То не заводится, а прибора светится...
Чему только учат...

[Andy5]

Чему только учат...

ээээ.. тут масса вариантов..  замужем?

и как качать показывали...

... !

[Ахинеич]

 - Доктор, у меня слабость и сопли...
 - Та слабак и сопляк!!!

[Ахинеич]

[Nuck]

ээээ.. тут масса вариантов..  замужем?... !

Двое детей...
------------------------------------------------------------------
Чем больше у девушки персик, тем меньше интересует, есть ли у неё изюминка.

— Я такая одинокая, никто меня не любит!
— Дорогая, я тебя люблю!
— Заткнись и слушай, слова не даешь сказать!

Парковка была бесплатной всего час, поэтому за "Москвичом" не вернулись.

Нобелевский комитет вздохнул с облегчением. Начиная с 2021 года, прекратились обвинения в дискриминации женщин. Потому что, как выяснилось, женщин не бывает, это устаревшее гомофобное понятие.

[tix]

Инопланетяне прилетают на Землю. Собираются делегации разных стран, религиозные лидеры и расспрашивают пришельцев об их жизни.
Когда очередь доходит до Папы Римского, он спрашивает: «Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе?»
«А, Иисус, — отвечает инопланетянин. — Конечно, мы его знаем. Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться, что мы в порядке».
Удивленный, Папа восклицает: «Каждый год? Да мы уже как 2000 лет ждем его второго пришествия!»
Пришелец видит, что священник начинает гневаться, и пытается его успокоить: «Ну, может, ему нравится наш шоколад больше чем ваш...»
Папа изумляется: «Шоколад? А это здесь вообще при чем?».
«Да, шоколад. Когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему огромную коробку шоколадок. Погодите, а вы что сделали?»

[Фуркат]

— Раньше наша Земля была плоская. Динозавры жили с одной стороны, а люди с другой. Но потом огромный метеорит попал ровно в центр той стороны, где жили динозавры, и Земля закаталась в шар, а динозавры оказались внутри. И теперь мы их оттуда иногда достаем.
— Мне нравится логический ход Вашей мысли. Но почему люди не слетели при ударе?
— Люди прикреплены к поликлиникам.

[Струня]

Всегда сохраняй визитки всяких мудаков. Вот поцарапаешь, например, чью-то машину, напишешь на такой визитке "Извините!" и оставишь ее под дворником.

[Sergoman]

Баян.

Муж дал слово не пить, месяца два держался, потом оторвался. Пришёл домой ночью никакучий, к обеду проснулся, смотрит на столе записка от жены:
«Пиво в холодильнике, еда в микроволновке, целую милый». Тут сын из школы пришёл.
— Я вчера буянил?
— Да, маму с какой-то Машей путал, даже стукнул.
— А почему в записке не ругается?
— Мы тебя до кровати дотащили, мама давай штаны стягивать, а ты проорал: «Уйди сука, я женатый!» и отрубился.

[tix]

Этой версии про "пруд" не слышал раньше. Понравилось.

Утка заходит в курятник и спрашивает: А где здесь пруд?
Петух (мрачно): Уважаемая, прут в свинарнике, здесь топчут.

[Фуркат]

У меня индоутка, Яичко, прется, когда петух ее топчет. Но делают они это в курятнике, из которого Петро предварительно кур выгоняет. Раньше ее топтал молодой петушилло, но его продали. И вот непонятно, от чего ее прет, поскольку у селезня хрен длинный и еще штопором крученый, а у петуха та же клоака.

[tix]

непонятно, от чего ее прет

Может, любовь?

[Фуркат]

Наверное. Кстати, очень ласковая птичко. На руки идет. Только посмотрите на ее пилятские глаза...

[ВикторД]

Да, глаза на фотке те ещё...

[Варвар]

наверно вкусный суп получится