анекдотик

[ПаВло]

Бедный Вася!

[маргарита]

Петросян форэва?

[KAU]

Может старый, может боян, но мне нравится:
Начало 90-х, ессно прошлого века. Изя Циммерман решил организовать в Одессе кабельное телевидение. Нужен кабель. Изя решил поехать за кабелем в Америку. У него есть один доллар и кое-что на дорогу. Над ним все хохочут, однако через 3 недели в Одессу приходит пароход, груженый кабелем, и Изей Циммерманом. У Изи спрашивают:
-Изя, как вы, таки на один доляр купили стока кабеля!?
- Я, таки, пришел в фирму, торгующую в Нью-Йорке кабелем и спросил, а сколько кабеля они мне продадут за один доляр? Они, таки, ответили, что за один доляр продадут мне кусок кабеля от кончика моего носа, до кончика моего члена! Окуда, таки, этим поцам было знать, что кончик моего члена находится в Одесской синагоге!

[Strelllok]

НМ
Немного предыстории.

Я люблю сотрудников ГИБДД. Они меня нет.

Я люблю ездить очень быстро. Они считают, что это неправильно.

Я люблю ездить с синими спецсигналами. Они думают, что это нехорошо.

Я всегда говорю с ними вежливо. Они мне всегда хамят.

Попытки меня остановить очень редко увенчаются успехом.

Теперь собссно диалог.

Я еду на работу из Питера. Опаздываю на важную встречу. Скорость 140. Пост не замечаю и пролетаю мимо ох..евающих гаишников. На следующем посту останавливаюсь, как приличный. Приглашают на пост.

-Почему у вас маяк на крыше.

-Я так хочу.

-А где разрешение.

-А мне не надо.

-Как это?

-А вот так. Не надо и все. Тов. майор, я очень тороплюсь. У нас с вами есть два пути развития наших трогательных взаимоотношений. Вы в течении 5 минут оформляете протокол, я его выкидываю в урну или вы просто меня отпускаете и я еду дальше. Могу даже извиниться.

-Как это?

-Ну вот так, потому что если вы задержите меня более чем на пять минут, я сделаю вам много гадостей.

-Каких это?

-По пунктам:

1. Доказать, что у меня был спецсигнал нереально. Я его как повесил, так и снял. В суде я с честным лицом буду говорить о своей порядочности, честности и ангельском характере. В худшем случае на заседание я принесу точно такой же маяк, но не рабочий. Без лампочки. Мы назначим независимую экспертизу, она поддвердит, что этот предмет не явлеятся специальным световым сигналом и я с этим решением буду всю жизнь ездить по городу с маяком и никто никогда мне ничего не сделает.

2. Напишу 5 тысяч писем всем от президента до вашего непосредственного начальника с пустяковыми жалобами типа: хамил, грубил, кричал, не уважительно относился, не разъяснил мои права, злоупотреблял своим служебным положением.

3. Напишу в прокуратуру и УСБ, что вы у меня взятку вымогали.

-А НЕ ДОКАЖИТЕ!!! (он на визг аж перешел)

-А я и не буду ничего доказывать. Я напишу один раз, потом еще однин, потом третий. И поверьте, эти мои писульки проблем много вам не сделают, но в личном деле пометочки остануться+ и если вы вдруг оступитесь, то+

Тут в разговор вступился стоящий рядом инспектор+

-Михалыч, обратился он к майору, пошли его нах..й.

Михалыч отдал мне права+

Знаете че. Я понимаю, что это не очень правильно. Но вот пока в этой стране такие е..нутые законы, пока представители власти не имеют никакой власти, пока Ксюша Собчак ездит с мигалками, а водителя скорой помощи е..ут за то, что спасая жизнь больному он создал аварийную ситуацию и зацепил чей-то мерседес, который срать хотел на сирену и маяки, я буду так себя вести. И может быть если все начнут вести себя именно так и когда в один прекрасный момент все 5 миллионов автолюбителей выйдут из гаражей на улицы со спецсигналами, начнут громить гаишников в суде, наглядно показывать, что закон это пустой звук. Может тогда у нас в стране задумаются о том, что закон должны уважать или боятся.

Грустно это все. Очень грустно.

[Radiomaster]

— Что такое крайняя невезучесть?
— Когда ты садишься в стог сена и тебе в задницу вонзается иголка, которую ты когда-то там потерял.

                                         *****

— Какая разница между мужчиной и свиньей?
— Свинья не превращается в мужика, когда пьяная...

[zaneks]

Русский стиль владения авто:
-
первый хозяин: купил новую машину, думает нафиг обслуживание и гарантии - 2 года отъезжу и ничего делать не буду ( и не делает)
-
Второй хозяйн: А чо машине всего 2 года, только только обкатали, предыдущий хозяин все сделал, ничего не надо ( и ничего не делает еще 2-3 года ) ездил бы еще но стукнул и скорей покрасил и продал

- Третий хозяин (первое авто): Вот отличная машина с пробегом за 100 000 км, блестит, как новая, и стойки почти не текут, и зазоры почти нормальные, и салон почти не засранный. В итоге потом чинит эту тачку до последнего еще 2-3 года, т.к. "Ласточка любимая". Потом когда продал машину ходит на каждом углу кричит: РУСКИЕ МАШИНЫ ГУАНО - Сыпятся

- и следующие владельцы утверждаю то же самое

[zaneks]

Перекресток.
Запорожец врезается в Таврию.
Из первой иномарки высовывается плюгавенький мужичок, из второй, улыбаясь, неторопливо выбирается бритый шкаф.
Шкаф, добродушно:
- А прикинь, это 600-ый был бы?
Мужичок, робко улыбаясь:
- Хм. да уж, представил.
Шкаф, еще добродушнее: "Представил? ", - доставая бейсбольную биту:
- Ну, что, козел, ты сильно попал, поехали твою хату смотреть.
Мужичок, доставая из салона ружье:
- Ты извини, братан, но ты как-то нечетко нарисовал. В общем, я представил, что это Я на "мерсе".

[zaneks]

-Привет....
-Давай вот не будет всего вот этого! Вот это круговое топтание под «Белые кораблики», именуемый «медляк». Потом партеечку на бильярде, а я такая типа играть не умею, а ты меня типа не лапаешь, а играть учишь! Вот это вот ваше вечное на прощание «я замерз чота»? Ты, жлоб в пуховике и джинсах с начесом замерз? А я в мини-юбке на босу ногу типа спарилась в конец?! И невинное пожелание «может, чайку выпьем»? Конешна, чайку! А у тебя случайно с собой пол-литра водки! Потом это вот "Как ты вкусно пахнешь", "Какие у тебя волосы". Пахну я детским мылом, потому как оно дешевое и нежное, а волосы у меня мягкие, потому что от природы такие! Вот давай не будет всего этого!!!
-Родители дома?
-Да.

[zaneks]

В Москве и Питере прошли Марши несогласных, а также марши незаметных, невезучих, некрасивых и незамужних. Милиция стянула к местам шествия спецподразделения незатейливых.

[zaneks]

Стройками закончили сессию студенты-молдаване!

[zaneks]

Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр. Мимо бежит лиса.
- Ворона! Какой у тя рюкзак модный!
Молчание.
- Какие у тебя карабины блестящие!
Молчание.
- Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а эти прибамбасы для понту носишь!
- Гонят!!!!!!
Сыр выпал..... И повис на страховочном тросике...

[Сашка Demidrol]

А ты вступил в партию Едим Россию?! - отщипни себе кусочек

[KAU]

Так просто....
Есть довольно распространенное английское имя Питер, сокращенно Пит, существуют довольно распространенные англиская фамилия Орр и ирландская О'Рас.
А теперь представьте американцев с такими фамилиями и именем, которые приехали в Россию и знакомятся с кем-то.
-Питер Орр, можно просто Пит...
-Питер О'Рас, можно просто Пит...
..........

[tix]

Из блога А.Экслера:

АНекдот про Хауса    02.04.09 21:21 

Стоят Хаус с Уилсоном на крыльце госпиталя и уплетают гамбургеры. Вдруг видят - мимо идет пожилой мужчина, который при ходьбе как-то странно сдвигает колени и подволакивает одну ногу.

- Хаус, - говорит Уилсон. - Этот мужчина наверняка недавно перенес инсульт. У него частично парализовало правую часть тела, поэтому он так странно сдвигает колени и подволакивает ногу.

- Уилсон, - отвечает Хаус, презрительно откусив от гамбургера. - Я всегда говорил, что ты - недоумок. Занимайся своей онкологией и не лезь в профессиональную диагностику. У этого старого пердуна - совершенно точно волчанка. Именно при волчанке возникает LE-клеточный феномен, для которого характерно появление LE-клеток, - нейтрофильных лейкоцитов, содержащих фагоцитированные фрагменты ядер других клеток. В результате фагоцитоза  появляется деформация суставов, которая проявляется в очень характерном поведении больного. Которое мы и наблюдаем в данном случае.

Однако Уилсон не стал отказываться от своей теории, и они поспорили с Хаусом на двести баксов. После этого Уилсон подошел к мужчине и сказал:

- Добрый день. Видите ли, мы, с моим другом доктором Хаусом, поспорили, от какого заболевания у вас появилось вот это странное сдвигание коленей и подволакивание ноги. Я считаю, что вы недавно перенесли инсульт, а мой друг утверждает, что это - следствие волчанки. Рассудите наш спор, будьте добры.

- Видите ли, друзья мои, - несколько смущенно ответил пожилой джентльмен. - К сожалению, это ни то, ни другое. Я просто пять минут назад случайно сильно кашлянул и неожиданно обосрался.

[

[IgorU]

Cказка

...Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю. Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...