анекдотик

[ВикторД]

А какие были лидеры!

Уверен, Васильич в гораздо лучшей форме сохранил себя для народа 

[OVA]

Мощный дед. Был.

[ЁжеВод]

С женского форума: “Попыталась смахнуть крошку с экрана смартфона. Заблокировала 247 контактов и купила трактор”.

[dimakalash]

Поведение в соцсетях и при встрече
https://vk.com/video-180390845_456240413

[ВикторД]

Дожили! Раньше хорошим тоном было поднять забрало, снять перчатку, а теперь за это могут морду набить.

[FGH]

Давний спор между холодильником и телевизором, разрешится в пользу ипотечной квартиры.

[udm]

Доктор -- Хотите вакцину?
Британец -- Нет.
Доктор -- Все джентльмены прививаются.
Британец -- Ну тогда да.


Доктор -- Хотите вакцину?
Немец -- Нет.
Доктор -- Это приказ!
Немец -- В таком случае, да.

Доктор -- Хотите вакцину?
Американец -- Нет.
Доктор -- А ваш сосед уже привился.
Американец -- Правда? Ну тогда да.

Доктор -- Хотите вакцину?
Русский -- Нет.
Доктор -- Да тебе просто слабо.
Русский -- Мне слабо?! Две сразу коли, лепила.

Доктор -- Хотите вакцину?
Француз -- Нет.
Доктор -- Все джентльмены прививаются.
Француз -- И что?
Доктор -- Это приказ!
Француз -- Чихал я.
Доктор -- Ваш сосед уже привился.
Француз -- Что мне до того?
Доктор -- Постойте, вы же француз, так? Я вспомнил, что вам вакцина не положена.
Француз -- Как не положена? Срочно колите!

Доктор -- Хотите вакцину?
Чех -- Нет. Можете не стараться. Как с англичанином, немцем, американцем, французом у вас со мной не пройдёт. Знаем мы ваши фокусы!
Доктор (шёпотом) -- Псст. Знаете, я вколол им русскую вакцину. Но у меня есть одна, американская, только для врачей. Я вообще вам о ней не должен рассказывать. Это незаконно. И, конечно, она не бесплатная, как русская. Стоит 900 крон.
Чех (доставая из кошелька 1000 крон, шепчет) -- Тогда делайте, доктор. Всё в порядке.

Доктор. - Хотите вакцину?
Израильтянин. - Нет.
Доктор. - Тут в Араде немного осталось, но она заканчивается.
Израильтянин. - Дааааа! (вся семья прыгает в машину и едет в Арад)

Доктор. - Хотите вакцину?
Болгарин. - Нет. Хотите ракии?
Доктор. - Да. (присаживается рядом, берёт предложенный стаканчик) Нас тоже фиг знает когда вакцинируют...
Болгарин. - Тогда да! Вот телефон, вы позвоните, когда вакцина будет!
Доктор. - эх...

[Nuck]

Кровати — это просто зарядные устройства для людей.

Не спал я с нею. Лишь разок вздремнули...

Года идут - честь сохранять все проще.

По призыву оппозиции массово на митинг 31 января организованно вышли сотрудники полиции.

Вот интересно, сколько заплатил Ротенберг Навальному, за такую крутую раскрутку своего туристического бизнеса?

[Sergoman]

Во сне сёдня сочинил:

Колол дрова для бани метко
Через забор резвилась Светка
Синели глазки как конфетки
Во рту неспелая ранетка

Ей где-то семь, ну может восемь
Сосед, я, старше между прочим
В седьмой уж класс пойду под осень
Так что какая между нами ровень?

Внимание соседки всё ж не скрылось от меня
Я приосанился и бицепс поднапряг слегка
Но Светка к ентим фокусам сравнительно проста
сказала «Му»
Хвостом махнула и пошла

[Nuck]

Никогда не следует злиться - от этого дрожат руки и сбивается прицел.

Гаишник останавливает водителя: Почему не пристегнуты ремнем безопасности?!!
Водитель: Можно подумать вы этому не рады!!!

- Товарищи солдаты. Перед вами новый, секретный танк. Его броня способна выдерживать температуру от - 500 градусов до + 500 градусов по Цельсию!
- Товарищ майор! Температуры - 500 градусов по Цельсию не бывает!
- Кто сказал?
- Ученые говорят.
- Для дебилов повторяю: танк СЕКРЕТНЫЙ! Ученые могут и не знать!

[дезигнер]

- У вас в кафе рублей на сто чего-нибудь перекусить можно?
- Провод будете?

[Николай Валентинович]

Был один такой случай — тоже так одному молодому парню с юга комнату сдавали. Довольно известная история — ее одно время по телеку часто показывали. В-общем, молодой парень, южанин, гонорной до крайности, приехал в столицу, решил устроиться на работу, а у него какой-то родственник был высокопоставленный офицер во всем известной службе охраны первых лиц государства. Ну он по протекции его и устроил. А парень этот, оказывается, когда еще только приехал, уже успел порамсить на дороге с очень важным человеком одним. Потом еще с одними зацепился, а те оказались из той же службы, что и его дядька. В-общем, он с ними сдружился, оказались такие же безбашенные чуваки, и они вместе начали блюстителей правопорядка мочить. В-общем, снял он комнату в центре у одного мелкого столичного бизнесмена с женой, у которых был свой галантерейный магазин. В итоге, квартплату он не платил, со своими дружками разнес всю хату, совратил жену хозяина квартиры, самому этому торгашу пришили дело и посадили, представьте себе, за измену Родине, а жену в итоге отравили. А, вспомнил, этого парня с юга звали Дартаньян.

[ЁжеВод]

А, вспомнил, этого парня с юга звали Дартаньян.

Теперь он в Питер переехал:

Pacкpыть

70-летний юбилей не смог изменить молодецких привычек народного артиста РСФСР Михаила Боярского. Исполнитель роли Д’Артаньяна всё так же горяч, когда дело касается его железного коня и принципиально паркуется там, где запрещена как парковка, так и остановка. В прошлом разговоре с корреспондентом Боярский был краток и нарушение ПДД прокомментировал фразой: «Мне насрать на вас». Мушкетёрская парковка против шерсти на Невском проспекте была продемонстрирована 1 октября. Полиции потребовалось больше трёх недель, чтобы принять решение о штрафах и рассказать о нём.

[FGH]

В США копы додумались врубать песни Битлз всякий раз, когда их пытаются снимать активисты. Теперь YouTube и Инстаграм удаляют любые видосы с полицией из-за авторских прав на музыку Битлов.

[Nuck]

На приеме у доктора. Жалобы пациента на писун...Показывайте.  Медсестра впервые в жизни увидела такой размер: он был размером с маленькую батарейку.
Девушка начала сильно смеяться и просто уже не контролировала себя.
— Извините меня. Я не знаю, что на меня нашло.
- Расскажите конкретно, что вас беспокоит, — спросил доктор.
— Он опух, — ответил пациент.
Медсестра выбежала из комнаты. Ржачный смех долго не утихал за дверью.
======================================================
Горит здание Сбербанка.
Звонок в пожарную охрану:
- Срочно приезжайте!!! Пожар в здании Сбербанка!!!
- Одну минуту, я переключу вас на специалиста
играет бодрая музыка, затем слышатся радостные фразы
- если вы хотите узнать о наших новых услугах - нажмите "1".
Если хотите заключить договор на монтаж противопожарного оборудования - нажмите "2".
Внимание! Пожарная охрана представляет вам совершенно новый способ тушения пожаров! Хотите узнать больше? Нажмите "3".
Не услышали свой вариант? Оставайтесь на линии. Приготовьте кадастровый номер вашего объекта, а также паспортные данные его владельца.
Ваш звонок очень важен для нас - оставайтесь на линии.
Хотите попробовать потушить пожар самостоятельно? Воспользуйтесь услугой "Продвинутый пожарный"! Чтобы узнать, как подключить - нажмите "5"
- .......
- Оператор пожарной охраны Сергей, чем я могу вам помочь?
- У нас пожар! Горит три помещения!
- Скажите, как я могу к вам обращаться?
- Вы идиот? У нас здание горит! Не надо ко мне обращаться, срочно выезжайте тушить!
- Подскажите кадастровый номер здания и ФИО владельца
- Да не знаю я никакого кадастрового номера, я назвал вам адрес! Этого недостаточно, чтобы выехать на тушение пожара?!
- Оставайтесь на линии, я переведу вас на специалиста по поддержке
Играет бодрая музыка
Если вы хотите заказать монтаж противопожарной сигнализации - произнесите: "Монтаж сигнализации"
........
Если вы хотите подключиться к услуге "Круглосуточный пожарный расчет" - произнесите: "Подключиться"
........
Вы не выбрали подходящий вариант.
Ваш звонок будет переведен на оператора.
- Здравствуйте, меня зовут Александр, чем могу помочь?!
- У нас здание горит! Сделайте что-нибудь!
- Подскажите, как я могу к вам обращаться?
- Б...!!! С....! .... ....! Пожар!!!
- Наши специалисты рассмотрят вашу проблему. Скажите, по какому номеру мы можем с вами связаться?