анекдотик

[Sergoman]

Сёдня пока спал сочинил:

Приходит опытный следак к свидетельнице бабе Рае, бывшему завучу. Через полчаса баба Рая выяснила куда следователь спрятал воздушку, спёртую тридцать лет назад из школы.

[Nuck]

Дорожные будни. Гаишник - заполняющему заявление:
- Замените, пожалуйста, 'сраный велосипедист' на 'второй участник ДТП...

Харьков. Магазин. Входит Микола.
Продавщица 1: Здравствуйте, чем могу вам помочь?
Микола (напыщенно): Звертайтесь до мене українською мовою, я вашу москальську не розумію!
Продавщица 1 (вежливо): Будь ласка, як вам буде зручно.
Продавщица 2 (из подсобки, продавщице 1): Валя, ты там скоро?
Продавщица 1: Сейчас, только эту курицу надутую обслужу и иду.
Продавщица 2: Ты что, она же слышит!
Продавщица 1: Да она всё равно по-русски не понимает.

— Девушка, будьте добры тюбик клея “Момент”.
— Токсикоман?!
— Нет, у меня ботинок порвался.
— Ты думаешь, клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!!

Обьявление:«Избавлю от алкогольной зависимости на 8 лет. Дорого, с гарантией».
Адвокат Пашаев.

[Ахинеич]

 Ну да, типа "Избавлю от месячных методом тыка. Гарантия 9 месяцев!".
Ещё тот боян, по мотивам которого уже столько анекдотов было..

[дезигнер]

Навальный попросил политического убежища в Европе.
- Конечно, дадим.
Привозят в бункер, показывают комнату.
Навальный дожидается, когда останется один, тихонечко выходит в коридор, тихонечко заглядывает в соседние комнаты. В одну тихонечко заходит.
Там дремлет Скрипаль.
Н. наклоняется и тихонечко шепчет:
- Ну что, падла, думал, не достанем?!

[Nuck]

.

[Ахинеич]

Лайкфак из службы поддержки такси (ненорматив).
Смотреть на YouTube

[дезигнер]

В морге:
- А эти двое умерли от ковида.
- Так у одного же череп проломлен...
- Ехал в автобусе без маски.
- А тот, с кочергой в спине?
- Он чихнул возле кочегара...

[Nuck]

Стройка. К бригадиру прибегает испуганный новичок: — Я вообще, кажется, проводку забыл!
Прораб важно: — Запомни, парень, мы тут про водку никогда не забываем!

Не доверяйте автосервису, где на стенах нет календарей с голыми женщинами.

— Спишь?
— Нет
— А чё глаза закрыл?
— Зрение экономлю...

[udm]

Приходит пидор в бар.
- бармен, есть что-нибудь новенькое, дерзкое?
- вот, пажалста, новейший коктейль "кокосовый х...й"!
- мммм, нямочка... только вот кокос вообще не чувствуется!

[дезигнер]

Звонок на завод.
- Семёнова можно?
- Его нету.
- А в цеху его нет?
- Овцех...ев у нас не работает.

[Ахинеич]

Чихуахуа

Гуляю по парку, впереди идёт девушка с чихуахуа в розовом, собачка трясётся вся. Хозяйка прячет её в сумку. "Фу, убогая псина, носят, как косметичку", - думаю, гордо иду с ротвейлером на поводке.

Подходим к ларьку за кофе, эта девушка перед нами. Утро, холодно, все молчат, ждут. И вдруг дикий рык, вопль! Какая-то баба нечёсаная отскакивает в сторону, а чихуа висит у неё на руке.

Воровка полезла в сумку, не знала, что там собака. Проверили карманы - оказалось, успела вытащить мой телефон! А мой и ухом не повёл.

https://vse-shutochki.ru/anekdoty

[Ахинеич]

Про штирлица подборочка.

Штирлиц играл в карты и проигрался. Но Штирлиц умел делать хорошую мину при плохой игре. Когда Штирлиц покинул компанию, мина сработала.

Штирлиц стрелял вслепую. Слепая испугалась и побежала с качками, но качки быстро отстали.

Подвыпившие Штирлиц и Мюллер вышли из бара.
- Давайте снимем девочек, - предложил Штирлиц.
- У вас очень доброе сердце - ответил Мюллер. - Но пусть все-таки повисят до утра.

Штирлиц шёл по улице, когда внезапно перед ним что-то упало. Штирлиц поднял глаза - это были глаза профессора Плейшнера.

Штирлиц вытащил из сейфа за писку Мюллера. Мюллер упирался и отчаянно визжал.
Штирлиц упал с 9 этажа, но чудом зацепился за дерево. На следующий день чудо распухло и мешало ходить.

Штирлицу попала в голову пуля. "Разрывная," - раскинул мозгами Штирлиц.

Штирлиц стоял на своем. Это была любимая пытка Мюллера.

Штирлиц настаивал на своем. Настойка получалась крепкой, но слегка мутноватой.

Штирлиц всю ночь топил камин. На утро камин утонул.

Штирлиц стоял над картой мира. Его неудержимо рвало на родину.

Штирлиц сел в свой автомобиль и сказал шоферу: "Трогай!" Шофер потрогал и они поехали.

Письмо из центра до Штирлица не дошло... Пришлось читать во второй раз.
Лампа горела, но света не давала. "Что-то тут не так ..." - подумал Штирлиц и погасил лампу.
Света дала.

Штирлиц сидел у камина и вязал. Вязание успокаивало Штирлица. После окончания вязания у камина остался лежать связанный Мюллер.

Штирлиц поднял трубку и услышал томный голос радистки Кэт:
- Вам, наверное, не спится без меня?
- Почему же? Спиться я могу и без вас, - ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки.

Штирлиц шёл в Дрезден с трудом разбирая дорогу.
Наутро железная дорога от Берлина до Дрездена была полностью разобрана...

В прошлом году Штирлицу присвоили очередное воинское звание и дали по паху.
Пах болит до сих пор...

Штирлиц вышел из моря и лёг на Гальку. Галька долго визжала, о понравилось..

Штирлиц дрался с огоньком. Огонек дрался как мог. Мог был парень крутой. Крутая слабаков не жаловала.

Борман ехал на своей машине со скоростью 120 км/час. Штирлиц бежал рядом и делал вид, что прогуливается.

Штирлиц вышел из гестапо и увидел, что Мюллер разговаривает с дворниками. «Опять нажрался», – подумал Штирлиц и отогнал Мюллера от машины.

Штирлиц и Мюллер любили ездить на машине по очереди, очередь с отчаянным визгом разбегалась.

Мюллер гулял по лесу и услышал частый стук.
«Дятел», – подумал Мюллер. «Сам ты дятел», – подумал Штирлиц, слезая с передатчиком с огромного дуба.

– Штирлиц, где вы так хорошо научились стрелять? – спросил Мюллер
– В ДОСААФе, – ответил Штирлиц и подумал: «А не сболтнул ли я чего-нибудь лишнего?»

Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему газету Мюллеру.
Один раз в году Центр разрешал Штирлицу свидание с женой... правда, не со своей... ненадолго... но выбора не было!

Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын. Скупая мужская слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц не был на Родине уже семь лет.

– Пастор, какой у вас размер ноги?
- 45.
– Я достал лыжные ботинки 38-го размера.
Штирлиц смотрел вслед неловко ковыляющему пастору Шлагу и думал: «А ведь он совсем не умеет ходить на лыжах».

Сколько будет дважды два? – спросил Мюллер. Штирлиц глубоко задумался. Он, конечно, знал, сколько будет дважды два, ему об этом недавно сообщили из Центра, но он не знал, знает ли это Мюллер. И если знает, то кто ему сказал. Может быть Кальтенбруннер? Тогда переговоры с Даллесом зашли в тупик.

Из подвала Кэт видела, как Штирлиц вышел на дорогу и стал стрелять. «Стрельни и мне одну сигарету!» — крикнула она.

Штирлиц стоял у открытого окна. Из окна дуло. Штирлиц закрыл окно. Дуло исчезло.

Штирлиц с Мюллером бежали в припрыжку. В «Припрыжке» давали свежее пиво.

Штирлиц, если Вы не заплатите за электричество, мы отключим вам рацию.

Штирлиц шел по коридору. Навстречу бежал Мюллер. Разминулись. Пронесло, - подумал Штирлиц.- Тебя бы так пронесло, - подумал Мюллер.

Жена ушла, думал Штирлиц. Но я еще ушлее.

- Кэт, возьмите мою огромную любовь, - попросил Штирлиц. У Кэт не было выбора, и она взяла.

В комнате воняло. Штирлиц вошел в комнату. Воняло больше никто не видел.

Штирлиц прикусил кончик "языка". Только после этого "язык" выложил все, что знал.

Штирлиц пришел к выводу. Но Вывода не оказалось дома.

На поляне возле костра сидели люди.- Кастраты, - подумал Штирлиц.

Штирлиц пернул в тихаря. Тихарь задохнулся.

Наконец, овладев собой, Штирлиц уснул.

Шелленберг дал Штирлицу наводку. "Немного, зато в валюте", - подумал Штирлиц пряча в карман рейхсмарки.

[Ахинеич]

 Всё это с ошибками пусть, но честно спёрто из инета.

[Sergoman]

Тут нет самого лучшего:

Штирлиц работал поздно ночью. Хотелось спать.
Он тогда выпил чашечку кофе. Хотелось спать.
Выпил ещё чашечку. Хотелось сс..ть.

[Foka]

Потом снова захотелось чашечку ...
Таким несложным способом Штирлиц обеспечивал бесперебойную связь с Центром.