анекдотик

[franc]

Урок... Марь Иванна пишет на доске. Вдруг раздается стук в дверь и появляется Вовочка.
- Вовочка! Опять опоздал! Что случилось?
- Да я, Марь Иванна, понимаете, картошку жарил.
- Ну ладно, садись...
Только снова писать начала, опять стук и заходит Танечка.
- Та-аак, а ты, Картошкина, где была

[александр3]

два близнеца в военкомате на медосмотре.
первый выходит из кабинета -второй спрашивает-Ну что,взяли?
-нет,комисовали.
-Ппройди еще раз, а то мне раздиваться неохота.
через несколько минут;
- Тебя взяли!

[tix]

В период мирового кризиса, когда все, так или иначе, находятся в жопе,
рекламный слоган "В любом месте веселее вместе!" приобретает какой-то
странный смысл

[tigranna]

МЕНЮ
СЛАДКОЕ
Булочка домашняя (в трико и в тапочках)
Кекс "Столичный", 40 градусов
Торт жовто-бысквытный
Торт "Поздравляем с пятидесятилетием со дня окончания курсов повышения квалификации работников пищеперерабатывающей промышленности, дорогой Михаил Петрович!"
Пирожное "Корзиночка потребителя"
Торт с кремом для нормальной и сухой кожи
Торт ореховый с зеркалами
Кольцо заварное с аметистом
Конфеты с шибко ладной начинкой

[Nuck]

Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, бл&ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

- Дорогая, какой возьмем презерватив? Золотой, бронзовый или серебряный? Я хочу золотой!
- Бери серебряный! Хоть раз приди к финишу вторым!

- Может ли мужчина забеременеть?
- Пока ещё не можем утвердительно отвечаем на ваш вопрос...Но эксперименты идут по всей стране! 

[IgorU]

Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова.
В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило
на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в
надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами.
И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг
увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он
когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке.
- Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина,
не веря своим глазам.
- Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило
там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.
- Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка,
- позавидовал мужчина.
- О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового
дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта.
- Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками,
без инструментов?
- Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт,
богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые
инструменты.
Мужчина был ошеломлен.
- Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина.
Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала.
Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем
дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.
- Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь.
- О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил
мужчина.
- А как насчет Пина-Колады?
Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван,
пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала,
что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине
подняться в ванную, принять душ и побриться.
Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную
из кости и острых раковин. <Удивительная женщина, - подумал бизнесмен.
- Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?
Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это
был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним,
потом прижалась к нему и прошептала:
- Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки:
Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о
чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете: - она посмотрела ему прямо
в глаза.
Он не мог поверить своим ушам:
- Вы имеете в виду: - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись
слезы. - Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!

[zaneks]

Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
- Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы...
Вернулись... Смотрят - не помогло,
Как сидел за компьютером, так и сидит.

[zaneks]

Дураки всегда найдутся!
- Сейчас модно говорить "энтузиасты"
- Ага, у нас теперь две проблемы — Энтузиасты и рельеф.

[zaneks]

- Клавдия, вы из какой ноздри сначала сморкаетесь - из правой или из левой?
- Я, как интеллигентная девушка, вообще не сморкаюсь! Я сопли глотаю.

[franc]

В купе - девушка (Д) и грузин (Г).
Г.: - Дэвушка, давай поговорим о чем-нибудь ?
Д. молчит.
Г.: - Дэвушка, а дэвушка ! Ти пачэму молчишь ?
Д.: - Хочу и молчу.
Г.(сокрушенно): - Вот дурочка ! ХОЧЕТ - и молчит !

[рыжее счастье]

В купе международного вагона трое: американка, англичанка и грузин. Дамы беседуют меж собой по-английски, ничего не понимающий грузин таращит на них глаза.
Англичанка:
- Итальянец, что ли? Смотри как разглядывает нас сексуально.
Американка:
- Так давай скажем, если не перестанет разглядывать нас - я подам в суд за сексуальное домогательство!
Англичанка:
- А может, он спросить что-то хочет, но первым не решается?
Американка:
- Ну и спроси!
Англичанка, обращаясь к грузину:
- Do you speak English?
Грузин:
- КАНЭШНА ХАЧУ!!!!!

[Nuck]

Вовочка с отцом идут по улице. Вовочка: - Папа, а чем это там собачки занимаются? - Они делают щеночка. Ночью Вовочка заходит в спальнюродителей, спрашивает: - Папа, а чем вы занимаетесь? - Делаем тебе братика. - Переворачивайтесь, щеночка хочу.

Жена:
-Вась, покорми кота!
Муж:
-Он сыт.
Жена:
-Ну, как поссыт, покорми!

ПРО СЕКС
Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:
- Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор.
- Епона мать! Чем же я целый день махаю!

Из мегафона ГАИ:
- Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь.

[Николай Валентинович]

Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!

ржунимагу))))

[Юрок]

мужики задумали автоподставу: взяли две побитые машины, поставили рядом,
насыпали стекла битого и т.д, вызвали ментов...
На суде судья (с) спрашивает мужиков (м1 и м2) знакомы ли они:
с - м1 знакомы ли вы с м2?
м1 - нет
с - м2 знакомы ли вы с м1?
м2 - нет
с - тогда почему вы друг у друга в страховку вписаны?

[tix]

Взято из "Анекдоты из России".

История давнишняя, но что-то вдруг вспомнилась. За достоверность не
ручаюсь, рассказана Абдуловым. Первый спектакль после Новогодней ночи.
Что-то про войну. Артист, играющий немецкого офицера невменяемо пьян, но
заменить некем. Сцена в немецком штабе или что там у них было. Обсуждают
план отступления. Заходит этот самый "немецкий офицер" типа с докладом.
При этом кривляется и хохмит. Артисты пытаются спасти спектакль и самый
главный объявляет: "Вы позорите честь немецкого офицера! Расстрелять!"
На что приговоренный кланяется в пол чисто по-русски и произносит:
"Спасииибо, бл..ть!" Спектакль спасти не удалось.