анекдотик

[FGH]

- Мужики, у меня для вас две новости. Обе плохие.
- Чего там опять? Новый оброк?
- Барин ввел право первой ночи.
- Ну, насмешил. На кой ему? Барин же содомит.
- А вот это была вторая плохая новость...

[Nuck]

TiPSiNaМожет, и привет, но вполне цензурный.

https://www.youtube.com/channel/UCFJbsSV13wLEDJvGBy6V7xQПовеселило не дважды....
=========================================================

- Я хочу, чтобы у нас дома был раб!
- У нас рабство запрещено.
- А мы скажем ему, что он мерчендайзер.

Есть вещи, имеющие ценность только оставаясь неприкосновенными. Девичья честь. Золотой запас страны.

Вчера на новый Афон старшего брата поставил программку, имитирующую треснутый экран. Брат возмутился, а я стал объяснять, что это прикол, но глаз уже заплыл...

Когда синоптика спрашивают о длине его члена, он отвечает "14, ощущается как 19".

-Доброй ночи, скажите а девочек можно заказать?
-Да, конечно.
-А к бане подвезете?
-Да, конечно, через полчасика будут!
-Скажите, а мальчики есть?
-Да конечно! Вас активные или пассивные интересуют?
-Собственно говоря все равно.
Вот мы в бане попаримся, пивка с раками попьем, с девками развлечемся.
А после всего этого, хотелось бы для логического завершения каким нибудь п*дарасам морду набить.

- Алло, это вам звонят из автомастерской. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, и не знает, как она будет рассчитываться за ремонт...
- Все понятно, за ремонт плачу я, - перебивает муж.
- Да я не об этом беспокоюсь. Я хочу знать, кто заплатит за ремонт мастерской?

Бабушка, увидев как я говорю с друзьями по скайпу, пошла говорить с президентом по телевизору

Рабочий день - лишь промежутки между чаепитиями. И только день зарплаты имеет хоть какой-то смысл.

[dimakalash]

Бабушка, увидев как я говорю с друзьями по скайпу, пошла говорить с президентом по телевизору

Одноклассник гостил у тети, пока общался по скайпу через планшет, та 03 вызвала.

[FGH]

Политик, никогда не забывай: твой главный избиратель не хипстер, а бабка в драповом пальто, которую инопланетяне облучают через батарею.

[Nuck]

- У вас в школе родительские собрания проводятся?
- Нет, мы деньги через детей передаем.

Доктор, моя жена постоянно кашляет.
Какие только лекарства не принимала, все равно кашель не проходит.
— А травки не пробовали?
Пробовали, смеется, но все равно кашляет.

Если размер не имеет значения, почему никто не производит семисантиметровых вибраторов?

Хочешь, чтобы народ ползал у твоих ног? Разбросай деньги.

[Sergoman]

Чайка вышел на трибуну Совета Федерации и объявил, что сейчас будут арестовывать преступника.
К выходу рванули все, включая Матвиенко...
...и только Арашуков остался сидеть - он не знал русского языка.
Его и задержали.

[Nuck]

...
Его и задержали.

Сенатор на допросе:
- Слюшай, зачем спрашиваешь, почему я убивал и крал? Мне папа велел! Вот ты родителей уважаешь?
Следователь:
- Так это в чистом виде вынужденная коррупция…
-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Красивые трусики для женщины, как пистолет для мужчины - может и не понадобятся, но вселяют уверенность.

Люксембург - начал вывод своего солдата из Сирии.

Один грамм алкоголя прибавляет 9 килокалорий в организм. Значит, водкой можно пообедать... Теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит. Это от переедания!

Пьяный мужик вышел из бара. Земля вздыбилась и ударила его в лоб. Так он простоял до утра....

Памятка для водителя: если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.

- Слышал, Петрович уволился? - А куда он ушел? - В гей-клуб. Зарплата говорит больше, а @бут меньше.

[ЁжеВод]

.

[dimakalash]

Приезжает сотрудник наркоконтроля к фермеру, тщательно осматривает сараи с сеном, соломой. Побывал везде, остался один закрытый сарай.
-Откройте дверь, надо проверить всё.
-Туда нельзя - отказывается фермер.
Сотрудник показывает ему корочку:
-Это дает мне право осмотреть всё.
-Ну ладно, вот ключ от замка, откройте сами.
Только контролер отстегнул замок, дверь с грохотом открылась, и оттуда выбежал огромный бык.
-Корочку, покажи ему корочку! - кричал фермер убегающему сотруднику.

[Механик72]

Про котлеты есть аналог

- Винни, а что с Пятачком?
- он насмерть отравился грибами
- а почему он весь синий?
- он есть не хотел.

[ЁжеВод]

В оригинале это про тещу: отчего померла? - грибочков поела - а чего вся в синяках? - грибочки есть не хотела... Очень старый анекдот.

[Nuck]

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как: 1. Выполняю физическую работу; 2. Работаю на большой глубине; 3. Работаю головой; 4. Работаю по выходным и праздникам; 5. Работаю в условиях повышенной влажности; 6. Мне не оплачивается работа в ночные часы; 7. Работать приходится в темном помещении без вентиляции; 8.Работаю при высоких температурах; 9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней. Ответ администрации. Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного: 1. Вы не работаете 8 часов подряд; 2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности; 3. Не всегда отвечаете требованиям руководства; 4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, все время ходите по разным отделам; 5. Слишком много времени тратите на отдых; 6. Не проявляете инициативы; 7. Чтобы включиться в работу — нуждаетесь в оказании стимуляции и давления; 8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы; 9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами; 10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет; 11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд; 12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы; 13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

Встретил сейчас на кухне жену, и у нее было что-то странное со ртом (он был закрыт).

-Как тебе удалось вырваться на рыбалку?
-Я своей сделал ванну с пеной.
-И это ее не остановило?
-Монтажная пена кого хочешь остановит.


— Где это ты ухитрился руку сломать? — Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл... — Хорошо, что не догадался сыграть в очко...

[udm]

Хорошо, что не догадался сыграть в очко...

Pacкpыть

[Nuck]

Идет на "зоне" "Поле чудес" На табло слово из 5 букв. Ведущий:
- Назовите женский пол... орган. Игрок долго думал, затем сказал:
- То ли жоппа (с двумя П), то ли очко с мягким знаком.

— Ты только членом и думаешь!
— А у тебя в том месте вообще дырка!
— Потому что у меня более глубокие мысли.
— Зато у меня — возвышенные.

Были бы у нас такие женщины как в Европе, мы бы тоже ввели однополые браки.

В Совете Федерации плотно прикрыли все окна и двери. Говорят, чтоб чайки не залетали.

"Акулы стали реже нападать на людей..."
Люди стали невкусные... Силикон...помада!

Идет война России и Китая.
Ставка китайцев... Заходит главнокомандующий, смотрит на карту, все в желтом цвете, только в средине Москвы красная точка:
- Это что? ... не Ленинград же это?!!
- Азербайджанцы по данным разведки. 盖塔尼 Третий месяц рынок удерживают!

[white]

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят
Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую
монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому
что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда,
выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам,
но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!