анекдотик

[дезигнер]

- Степан.

Абдулла.

[Nuck]

Узнал от жены, что вдовой быть престижнее, чем разведёнкой.
Отличные новости под Новый год.

Один мужик пришел от врача с диагнозом «диабет» и полез в словарь узнать, что это такое. Прочитав, что при этой болезни происходит выделение сахара через мочеиспускательный канал, он призадумался, а потом как грохнет кулаком по столу:
— Вот стерва! Я-то думал, она меня любит, а она, оказывается, просто сладкоежка!

В свинарник заходит волк,свиньи замерли.Волк:Ассаламалейкум!Свиньи облегчённо взохнули:Слава богу,мусульманин.

Настоящий либерал заправляется исключительно на пятой колонке.

- Здравствуйте, у нас заболела собачка!
- Пол собачки?
- Да нет, целая...

Вечер.Муж жене:
-Милая,поставь чайник на огонь и иди ко мне.
-На большой огонь ставить?...

[Варвар]

В свинарник заходит волк,свиньи замерли.Волк:Ассаламалейкум!Свиньи облегчённо взохнули:Слава богу,мусульманин.

мусульманин бы не зашел к свиньям.

[Sergoman]

мусульманин бы не зашел к свиньям.

а как он сможет зарезать свиней не зайдя к ним?

[Варвар]

а как он сможет зарезать свиней не зайдя к ним?

мусульманин не может зарезать свинью, т.к. не имеет права к ней прикасаться.

[ПалВаныч]

Сейчас на объявление о продаже девятки наткнулся,поржал:


продается ваз 2109, кондиционер, абс, гур, ебд, есп, подушки безопасности, круиз контроль, все возможные датчики дождя, света и многое другое никогда, повторяю НИКОГДА на ней не стояли! Но несмотря на это она проездила 24 года, и готова еще проездить столько же, если заведете! Турбированный V12 под капотом этой малышки смотрелся бы идеально, но вам придется обходится хомяком в колесе объемом 1.5 литра от какого то хорошего инженера. 6 датчиковая интеллектуальная система парковки нихрена не поможет вам парковаться, потому что ее здесь и нет. Стильный салон этой машины выглядит очень солидно и богато, по комфорту уступает разве что собачей конуре.
Бонусом идет родная запаска, ручной насос, четыре камеры (не фото или видео, а такая фигня резиновая, которую в покрышки вставляют и накачивают насосом чтоб покрышку распёрло), огнетушитель ОУ-2 (20-ти литровый, папаша на работе с лестничной клетки спёр), бокс кассет классика и хиты 90-х(попса, шансон и пр. ), карбюратор, дворники, свечи зажигания (штук 20-30 б/у), бензонасос, ремкомплекты основных узлов и механизмов, прокладки головки блока и картера, масла 5 л. тосола, 1л тормозухи и т.д. – короче всё, что может пригодиться в поездке более чем на 200-300 км. Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена - 40 тысяч рублей и легендарная вишенка ваша!

[Nuck]

мусульманин не может зарезать свинью, т.к. не имеет права к ней прикасаться.

Сразу видно, с мусульманами в армии не служил.

Продам ёлку. Срочно!

Что нам мужчинам нравится в женщинах!? ...МОЛЧАНИЕ!!!

Нельзя вот так спокойно взять и уснуть, зная, что там, в холодильнике, пиву страшно.

Интеллигентный мужчина, никогда не скажет женщине, что она бревно в постели, но поинтересуется - не внучка ли она Буратино.

[Фуркат]

Так как Аллах запретил пить вино, мы его и не пьем. Но он ничего не сказал о водке и коньяке!

[Nuck]

Агент виноторговой фирмы - владельцу ресторана:
- Купите это замечательное красное вино!
- Извините, мне не нужно!
- Ну хоть попробуйте...
- У меня вина больше, чем надо...
- Тогда хотя бы понюхайте, прямо из бутылки.
- Ещё одно слово, и я спущу вас с лестницы.
- Но это такое замечательное вино...
Владелец ресторана выполняет свою угрозу. Агент, скатившись по ступенькам, долго лежит внизу. Потом, с трудом поднявшись на ноги, снова карабкается вверх по лестнице и говорит владельцу:
- С красным вином всё ясно. А что вы скажете насчёт белого?

[mike]

Сразу видно, с мусульманами в армии не служил.

[Nuck]

 

вкурил уже...

[Nuck]

— А ты чего не бухаешь?
— Мне моя вера не позволяет.
— Мусульманин, что ли?
— Да нет, у меня жену Вера зовут!

И даже жизненно. Заболела как-то дочка в детском саду. Пришлось отпрашиваться с работы, чтоб в больницу везти, по пути заехал за женой. Возле работы жены не то что припарковаться - яблоку негде упасть. Встал на "аварийке" вторым рядом (!) под знаком "Остановка запрещена". И тут с довольным видом к нему подкатывают гаишники (ну что за день!).
- Добрый день, сержант Петров. Нарушаем?!...
- Ооо, вас-то я и жду! - друг пошел ва-банк.
- В смысле?...
- Да вот какой-то урод задел (показывает старую царапину на бампере) и смылся. Я 02 позвонил, уже два часа тут торчу, заждался весь.
- Ааа, нееет, это не к нам...
- Как не к вам? Вы группа разбора?
- Не-не-не, это не мы. Ждите свой экипаж!
- Ну вы-то тоже можете оформить! Чё, я их три часа ждать буду что ли?
- Не-не-не-не, ждите! - прыгают в патрульную машину и быстро сваливают.

[white]

Идёт нефтяник мимо кафе, только з/п получил, решил зайти. Заходит, спрашивает у официантки:
- Что посоветуете?
Официантка отвечает:
- У нас особенное кафе. Тут Вы можете делать что пожелаете. Все что взбредёт в голову.

- В смысле ? Прям всё?
- Да. Абсолютно. Потом мы выставим вам счёт. Но есть условие: - если не хватит денег-наш палач отрубит вам какую нибудь часть тела. Любую - по вашему желанию.

Решил попробовать.
- Сделай мне минет.
Официантка без лишних слов встаёт на колени и делает ему минет. Мужик в восторге. Берет стул -ломает его. Никто не препятствует, все молчат, ведут себя как обычно.

И все. Васю понесло. Выпил все пиво, водку, вино, шнапсы-мапсы, послал еще за бухлом, расхерачил всю мебель, обоссал весь зал, оттрахал всех официанток и официантов в извращенной и обычной формах, дал потом им всем трендюлей, заставил трое суток без перерыва танцевать народные танцы... Навеселился.

- Несите счёт ! - говорит. Принесли счёт. Глянул. Достаёт бумажник, посмотрел, закрыл.
- Давайте вашего палача !
Приходит палач. Мужик расстегивает ширинку, достаёт хозяйство. Палач ему:
- Слушай,вроде ещё молодой,пригодится ещё, давай может руку,чего хер то рубить ?

- Какой рубить ?!!! Соси давай !!! Денег ещё дохрена !!!

[Sergoman]

Идёт нефтяник мимо кафе, только з/п получил, решил зайти.
...

Если честно-честно, то когда в 90-х ехал на отдыхающую с севера на землю, то что-то подобное направление пожалуй имело место быть по ощущениям. Ну не было на земле бабок у народа совсем.

[полуиж]

Это точно! Я в начале 80-тых учился на заочно на журфаке, когда приезжал на сесию, то нас северян отправляли брать интервью у артистов. От интервью в ресторане не отказалась ни одна знаменитость.