анекдотик

[FGH]

Встречаются две подруги.
— Ты знаешь, я тут недавно с двумя такими парнями познакомилась. Один красавчик, вежливый, внимательный, всегда с ним весело, подарки дарит!
— Слушай, а второй то тебе зачем?
— А второй не голубой.

[Ахинеич]

А вот задайте любому россиянину такой вопрос:
- Сколько будет 10 раз по 100 грамм?
- хоть кто-нибудь ответит - килограмм?

[Ахинеич]

О.

[Nuck]

А вот задайте любому россиянину такой вопрос:
- Сколько будет 10 раз по 100 грамм?
- хоть кто-нибудь ответит - килограмм?

Хозяин ресторана - бармену:
- Сегодня готовим такой вот коктейль: 5 грамм водки на 100 литров воды...
- Психбольница гуляет, что ли?
- Тсс... У гомеопатов корпоратив!

[Nuck]

Жена спрашивает:
- Вы с нашим котом в одном баре были?
Я поперхнулся:
- А что?
- Есть подозрения, что он тоже бухает. Дома не ночевал, пришёл утром, наорал с порога, полакал воды и завалился спать...

Киев. Идёт участковый по дворам в жилом квартале. Вдруг, видит - мальчик в песочнице сидит и в какой-то грязи грязи возится. Участковый подходит к ребёнку:
- Мальчик, а мальчик, что ты делаешь?
- Г..но с песком мешаю.
- А зачем?
- Как зачем? Хохла лепить буду!
Мент злится - хватает мальчика за ухо и ведёт к родителям, для разъяснительной беседы, как так, мол, из г..на украинцев лепить.
На следующий день участковый опять проходит этот двор, видит того же мальчика, подходит к нему:
- Мальчик, а мальчик, чего опять делаешь?
- Г..но с песком мешаю.
- Так... Зачем?
- Хохла лепить буду!
- Ах ты зас.анец... - и снова хватает мальчишку за ухо, ведёт к родителям.
Третий день. Мент специально заворачивает в злополучный двор. У песочницы сидит всё тот же пацан.
- Мальчик, а мальчик, и что же тут опять делаешь?!
- Г..но с песком мешаю.
- И зачем?!
- Русского лепить буду.
Мент ухмыляется:
- Ну, ты это... Г..на-то побольше клади!
- А больше нельзя.
- Почему?
- Хохол получится.

[Пиночет]

- Хохол получится.

В оригинале, тащемта, мент с пожарником были... ничем мы не лучше хохлов.

[Варвар]

ничем мы не лучше хохлов.

может еще назвать их великой нацией, родившей Христа, Толстого и Пушкина...?

[ЁжеВод]

— Помнишь, такой музончик слышали, прям, четкий - в начале тихо, а потом как начнет хреначить?
— 2-й фортепьянный концерт Рахманинова?
— Да-да, он!

[Nuck]

Пенсионер выехал на новом кабриолете из автосалона. Он летел по автостраде на скорости 150 км/ч, наслаждаясь потоком встречного ветра.
— Здорово! – подумал он, и нажал на педаль газа еще сильнее. Но посмотрев в зеркало заднего вида, он увидел полицейскую машину, которая ехала за ним с мигающими огнями и сиреной.
— Я легко оторвусь от него! Да без проблем! – подумал пожилой псих и увеличил скорость до 180, потом до 200 и 250 км/ч.
Но через несколько мгновений он одумался:
— Что же я делаю? Я уже слишком стар для всего этого!
Он съехал на обочину дороги и остановился.
Полицейский подошел к кабриолету, посмотрел на часы и сказал:
— Сэр, моя смена заканчивается через 10 минут. Канун Рождества. Если вы назовете мне причину превышения скорости, которую я еще никогда не слышал, я отпущу вас.
Мужчина задумался, серьезно посмотрел на полицейского и ответил:
— Несколько лет назад моя жена сбежала с полицейским. Я подумал, что вы хотели вернуть ее обратно.
— Хорошего дня, сэр, — засмеялся полицейский и отпустил его.

[tix]

Сани Деда Мороза можно легко отличить от саней Санта-Клауса по номеру, заклееному бумажкой (c)

[OVA]

- Что вам мешает быть самим собой?
- Этика, деонтология и уголовный кодекс.

[Николай Валентинович]

- Что вам мешает быть самим собой?
- Этика, деонтология и уголовный кодекс.

- Что вам мешает быть самим собой?
- Деонтология, и уголовный кодекс.

хотя нет! Иногда только уголовный кодекс...

[Nuck]

Приятель звонит Рабиновичу в Израиль:
- А у нас в Красноярске минус сорок!
- В тени?

Женщины! Перестаньте просить у Деда Мороза на новый год непьющих и работящих мужчин!
Уже пол Узбекистана к нам переехало.

— Замужем?
— Да. Во второй раз.
— Дети есть?
— Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.

Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.

В 8.30 утра тест на беременность показал, что жена беременна, а в 11.00 мы уже поругались, споря, в какой институт ребенку поступать.

- Смотри, Сёма, какая киса ко мне вчера в друзья добавилась!
- Ой, Боря! Что ты радуешься?! Она тебя трах#ет и бросит на другой день!
- Тьфу-тьфу... Не сглазить бы!

Случай на банковском корпоративе.
- Здравствуйте, мы из полиции. Соседи сообщили, что в ваш банк ворвались грабители.
- Какие грабители?
- Трое мужчин в масках и с оружием.
- А-а-а, эти... Внимание, девочки, отпускаем заложников. Это не стриптизеры, это - грабители.

Жена сказала, что у всех баб внизу одинаково. Проверил. Действительно одинаково. Рассказал жене. Раз у всех одинаково, почему она меня из дома выгнала?

[Николай Валентинович]

Один чувак пытался продать средство против комаров одному фермеру. Тот ему и говорит:
- Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть! Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба. Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат. Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задRоченный, а на теле - ну ни одного укуса.
- Сынок, а чего это ты такой замученный?
- Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?

[Николай Валентинович]

-Милая, а как ты относишься к анальному сексу?
-Ну, если тебе этого действительно хочется и нравится, то почему нет?
-Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против.
-Да ты знаешь, меня вообще мало интересует, как вы там с друзьями общаетесь.