анекдотик

[Paramedic]

те, кого вызвали...

а, ну да, опередил.

[tix]

- Итак, чем отличается актив от пассива?
- Ну... актив - это когда ты, а пассив - это когда тебя.
- Знаете, бухгалтер из вас так себе.

[tix]

– Рабинович, вы всех удивляете своим олимпийским спокойствием. Как вам это удается?
– Таки очень просто! Я хорошо натренирован. У меня дома жена, теща, четверо детей, две собаки и зажигалка, которая не работает.

– Доброе утро, Сара Моисеевна!
– Ой, я вас умоляю! Вот только не надо таки навязывать мне своё мнение!

[tix]

Петров хотел наладить отношения с тёщей и сделать сюрприз - заказать ей красивое платье. Но, как назло, тёща проснулась, когда он её рулеткой измерял.
 
* * *
У пессимиста давно не было секса, а у оптимиста был, но давно.
 

[FGH]

Некоторые украинцы устали от экономических проблем и пустых обещаний правительства. Чтобы их подбодрить, Путин показал им Януковича.

* * *
Веганы плохо ладят с людьми, потому что те из мяса.

[FGH]

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман...
- А удобная штукенция!

[Serg_ch]

Чем отличается сказка от реальности? В сказке - кот в сапогах, а в реальности - кот в сапоги.

[tix]

кот в сапоги.

С теплотой вспомнил Тишку. Вон ни разу! ни разу он не надул в обувь. В угол было, а в обувь нет, не грешил.

[tix]

— Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

[Nuck]

- "Планету обезьян" видел?
- Да, каждое утро в метро.

У жены сильная ангина. Так жалко её, бедняжку. По глазам вижу - хочет поскандалить, а орать не может.

А стоит ли идти к психиатру, спросил я себя. Мнения разделились.

[ЁжеВод]

А стоит ли идти к психиатру, спросил я себя. Мнения разделились.

Вчера был казус: сам с собою
Я, как обычно, говорил,
Но вдруг с собой не согласился,
Вспылил и даже накричал. (с)

[tix]

Я уже пять лет хожу к одной и той же парикмахерше. А стригусь у другой.

[Nuck]

- Моня, как дела?
- Кручусь помаленьку. Купил недавно гараж. Оформил на любовницу. Вот, сдаю теще в аренду.

-Ты кем работаеш?
-Ландшафтным дизайнером!
-Ух ты!На компьюторе?
-Нет...На бульдозере...

Прочитал в газете, что кур на птицефермах пичкают антибиотиками. Вот оно, почему куриный бульон рекомендуют больным.

[Nuck]

Учительнице понадобилось сделать клизму...но длина рук и ширина таза , т.е. её анатомические особенности не позволяют ей это сделать самостоятельно.
Тут к ней на удачу пришел Вовочка на дополнительные занятия, и она решила попросить его о помощи.
- Возьми Вовочка вон ту круглую резиновую штучку с пипичкой на столе, набери воду вон из того графина
Вовочка взял, набрал...
Училка встала раком
- А теперь вставь пипочку в ту дырочку что сверху и залей содержимое
Вовочка отвечает
- Я и так понял, что в верхнюю...потому что в ту которая снизу, можно с графина прям заливать!

Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!

[Николай Валентинович]

мужик в церкви обращается к попу
- Батюшка, вот я молюсь молюсь, прошу прошу господа, что бы помог он мне денег заработать побольше, а всё бестолку.
- А что ты делал на рождество?
- С пацанами в бане бухал.
- ну вот представь, ты приглашаешь сына на свой день рождения, а он вместо этого идёт с пацанами в баню бухать. Потом приходит и просит у тебя денег. Что ты ему ответишь?
- пошёл нахрен, сопливый ублюдок!
- вот ты и ответил на свой вопрос....