анекдотик

[valerik-xolerik]

Цитата: lelik41175 от Сегодня в 02:16:57
У "Лады Гранта" есть один плюс: на клемме аккумулятора.
А на аптечке?

Уже два плюса при одном минусе.

[tix]

Еще с баша:

ХХХ: Как-то вдруг в голову пришло, что ведь в джакузи классно было бы, наверно, белье полоскать....

[Фуркат]

А отжимать под асфальтовым катком.

[Николай Валентинович]

А отжимать под асфальтовым катком.

под асфальтовым катком гладить бельё

[Фуркат]

Отжимать и гладить одновременно.

[valerik-xolerik]

Отжимать и гладить одновременно

с водоотталкивающей пропиткой из гудрона

[tix]

— Сын, как дела в школе?
— Я с отцом двоечника не разговариваю!


- О, сколько нам открытий чудных готовит отодвинутый диван!

И спали они долго и счастливо.

Я стал взрослым, когда понял, что лучше не выпендриваться, а надевать шапку, перчатки и подштанники. 


Сколковские учёные вывели формулу движения енота на сверхзвуковой скорости в кислой среде и, за ненадобностью, применили её для расчёта пенсий россиян.

[Nuck]

В русском языке все логично:
Дуб - дубина
Скот - скотина
Бл@дь - бл@дина
Теперь вы понимаете, откуда пошло название автомобиля "Калина"

В булочной:
-Девушка! у вас булки сладкие?
-А у нас и между булок не кисло!

На пероне вокзала стоят два нарика, мимо пролетает скоростной поезд,а из одного окна этого поезда вылетает прокладка и попадает на лицо одного из них.Он с трудом отдирает ее гнет в руках и так задумчиво говорит приятелю: -Слушай,такая мягкая, а все е&ло в кровь разбила...

Хороший асфальт на дороге не валяется!!!

Женские секретарские ушки выхватывают интересненькие мужские фразы : .... у меня только 12 сантиметров... ...сочувствую - у меня хоть 15.... ...а я на даче замерил вчера -174 миллиметра!
-... хи-хи,какие они дурааки кашмар! миллиметрами меряют,хи-хи
- а я тоже у своего померяю!..
ТИХО!
- Что?
- У Кеши 20 см - слышали?
- А это кто?
- Не знаю... вроде не из наших..
... - а клиренс -это что?

- Кто вчера вечером смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Иди и убери за собой.

Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд:
- Хм, странно, предмет для игры, три буквы, последняя «Й».
- Кий.
- Точно! Кстати, у вас ластика не найдётся?

Пить вредно?!!
Стакан спиртных напитков губит в нашем мозгу 1000-2000 клеток. Погибшие умственные клетки не восстанавливаются.
Проанализирую ситуацию с точки зрения человека, получившего вышку по математике:
В мозгу насчитывается около 3 миллиардов клеток. Работают до 10%.
Следовательно, 2.7 миллиарда лишние. Стакан = 1000 клеток.
Следовательно, человек без вреда может употребить 2.700.000 стаканов.
В пересчете на водку, 2.5 стакана = 1 бутылке, следовательно
2.700.000/2.5 = 1.080.000. Значит, если учесть, что максимальный срок
алкоголика 55 лет, а пить он начинает, ну, пусть с 15, то имеем 40 лет
стажа. Переводим в дни: 40*365=14000. Дозу делим на дни:
1080000/14000 =~ 77 бутылок водки ежедневно.
Вывод: умереть от недостатка клеток можно, если пить по 10 бутылок водки за завтраком, 40 за обедом и 30 за ужином. Что и требовалось доказать.

[Ахинеич]

Что и требовалось доказать.

ЧТД! +

[Фуркат]

Самообманом занимаетесь, господа.

[Ахинеич]

Самообманом занимаетесь, господа.

Нет. Обманом других!

[ЁжеВод]

улыбка всё преображает
вот николай хоть и в гробу
а улыбается и ясно
что всё у парня хорошо

© zh

висит на сцене в первом акте
бензопила ведро и ёж
заинтригован станиславский
боится выйти в туалет

© nik-aragua

исус спросил у николая
чего ты хочешь человек
проходит день неделя месяц
а николай всё говорит

© bucho

внутри угрюмого семёна
закрыт весёлый николай
закрыт на целый год врачами
на крепкий кодовый замок

© оман

вчера был казус сам с собою
я как обычно говорил
и вдруг с собой не согласился
вспылил и даже накричал

© i-mel  

Все персонажи вымышленные, совпадения с реальными людьми являются не более, чем совпадением, во время написания стиха ни один николай не пострадал.

[lelik41175]

Чукча-охотник всё-таки убил медведя. Мясо он принёс домой, шкуру подарил любимой тёще, а цирковой велосипед достался сыну.
..
Чукча подходит к проститутке на Тверской:
- Скока за ночь, однака?
Она смерила его взглядом:
- С тебя 150 баксов, лох.
Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. Прошло полгода... ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских
тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.

..
Чукча приходит в парикмахерскую.
- Как будем стричься, - спрашивают, - нулевка, полубокс, канадка?
- Однако, нулевка.
Постригся, смотрит в зеркало:
- Однако, плохо, давай канадка.
..
Чукча пришел в московский универмаг, увидел на прилавке трусы, спрашивает продавца:
- А это, однако, зачем?
Продавец, смутившись, отвечает:
- Ну, знаете, тепло и гигиенично...
Чукча трусы купил, приехал домой, сел по надобности под куст. Наделал в трусы. Восхищается покупкой:
- И правда, тепло!
Оглянулся под куст - чисто.
- И гигиенично!

[Фуркат]

Валера шел себе по парку
И вдруг он девушку увидел.
Ее он страстно стал любить.
С веслом вот, правда, неудобно.

[tix]

Зима. За окном мороз -35.
Мысли НЕЗАМУЖНЕЙ женщины: теплый плед, свечи, вино... мужчина...
Мысли женщины которая ЗАМУЖЕМ: самое время помыть морозилку!

Водка быстро закончилась, а с закуской проблем не было. Еще бы, ведь Севастьянов мог обыкновенное яблоко разрезать на шестьдесят четыре части...


Из вопросов армянскому радио:
— Что такое религия?
— Это успешный бизнес при вечном отсутствии начальства.

Купил Хаим два лотерейных билета. По одному он выиграл машину. Ходит ужасно расстроенный. Останавливает его приятель:
- Хаим, что случилось?
- Да вот, по лотерейному билету выиграл машину.
- Так это же прекрасно! Чего же ты расстроился?
- Я все время думаю, ну зачем я второй билет покупал?

Девочки учатся лучше мальчиков, потому что им нечего класть на учебу.

На Камчатке последнюю парту в классе называют "Калининград".

- Ой, у меня такая депрессия. Я такая толстая и одинокая!
- Да какая же ты толстая? Где? Покажи!!
- Моня, может, тебе ещё показать, где я одинокая?

На Крещение у проруби собрались мужики:
- Ну что мужики, может хряпнем перед погружением?
- Ты что Серёга? Ни в коем случае!! Вон, в прошлом году, был один случай: Петруха нырнул пьяным, а вынырнул трезвым - бутылка коту под хвост!!!

А самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта…

Оба прекрасно проводили отпуск. Он — на Лене, она — под Владимиром...

— А я вчера с Ленкой целовался!
— Ну, вот, молодец! А говорил — не пьешь.