анекдотик

[tix]

Такое про Монако слышал.

Если использовать Монако, то это будет уже совсем другой анекдот.

[valerik-xolerik]

Ждём'с!

[Serg_ch]

Её дневник:
Сегодня вечером мой муж вел себя очень странно. Мы договорились поужинать в нашем любимом ресторанчике. Я целый день ходила по магазинам с подружкам…и, и немного опоздала в ресторан, и думала, что его огорчило именно это. Разговор не клеился, и я предложила переместиться в более тихое место, чтобы мы могли спокойно поговорить. Он согласился, но разговорчивей от этого не стал. Я спросила его, что случилось, а он сказал, что ничего не случилось. Я спросила его, виновата ли я в том, что он расстроен. Он сказал, что вовсе не расстроен, что я ни в чем не виновата, и что беспокоиться совершенно не о чем. По дороге домой я сказала ему, что люблю его. Он улыбнулся, и продолжал следить за дорогой. Я не могу объяснить его поведение, не могу понять, почему он не ответил, что тоже любит меня. Когда мы пришли домой, я почувствовала, что совсем потеряла его, что он не хотел иметь со мной ничего общего. Он просто тихо сидел на диване и смотрел телевизор. Он все так же казался таким далеким и отстраненным. Наконец, все также в полной тишине, я сказала, что иду спать. Через 15 минут он тоже пришел в спальню. Я чувствовала, что его что-то беспокоит, и его мысли витают где-то далеко отсюда. Он уснул, а я проплакала полночи. Я не знаю, как мне быть. Я знаю, что в мыслях он где-то в другом месте. Моя жизнь рушится…

Его дневник:
УАЗик так и не заводится, и не могу понять почему...

[dimakalash]

 

УАЗик так и не заводится, и не могу понять почему...

[Романов]

+

[tix]

— Сивка-бурка, вещий каурка! Стань передо мной, как лист перед травой!
— Иван, я просто лошадь, и ваши инсинуации с пространственно-временным континуумом вызывают у меня чувство глубочайшего когнитивного диссонанса.
— Чё?
— Ну вот примерно это я и пытался до вас донести.

***

— Рабби, в чем смысл жизни?
— Какой прекрасный вопрос! Неужели ты хочешь променять его на ответ?

[masterwolf]

Её дневник:

падсталом  и как это знакомо ...

[dimanos]

Её дневник:
.....
 Он уснул, а я проплакала полночи. Я не знаю, как мне быть.

ДА  КАК  он  мог  уснуууть,когда :

"УАЗик так и не заводится, и не могу понять почему..."
 

[Nuck]

Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме..

Идут женщина с мужчиной по магазину. Женщина мужику: - Вот тут колбасные изделия, вот тут молочные продукты. Вот тут рыба и заморозка. Дальше у нас консервы.
Навстречу им женщина: - О, Светка, привет! Вижу ты тут экскурсии проводишь?
- Да нет, Марин. На две недели в больницу кладут. Мужу объясняю, какие ещё отделы кроме вино-водочного в нашем гастрономе есть.

Зарплата шепчет:
- Давай сходим куда-нибудь?
А я ей отвечаю:
- Дома сиди, маленькая ещё...

Этот неловкий момент, когда украинский коктейль Молотова горит лучше, чем российский олимпийский факел…

В этом году к списку преступлений клятых москалей добавилось еще одно: они подсунули гарным украинским хлопцам денег, чтобы те из-за них повбивали друг друга.

Для экономных: календарь за 1986 год полностью совпадает с нынешним 2014 годом. Пользуйтесь! Потом не выбрасывайте его, он ещё пригодится в 2042 году!

- Эх... Душа болит!
- А ты её лечишь?
- Когда лечу, болит печень...

Сегодня спросила у кукушки:
- Так! Быстро накуковала, сколько любовников у меня будет?
Та куковать как начала...
Пришлось её камнем, я же не шалава какая!

В новой редакции правил русского языка фраза "и будто" правильно пишется "ибут-то".

[tix]

— Здравствуйте.
— Чё?
— Я вас приветствую!
— А?
— Кажется, возникло недопонимание.
— Йопт, посоны, кто-то базарит по-питерски?


Настоящий оптимизм это когда на надгробном памятнике написано: "Всем чмоки! Увидимся!"

[tix]

Русский человек читает инструкцию только для того, чтобы понять, что он только что поломал.

Только упорный, каждодневный труд может сделать из обезьяны слесаря шестого разряда.

Глядя на японские внедорожники, понимаешь, что японские внедороги так похожи на Рублёвское шоссе…

Россия — такая страна, где церковь отделена от государства, народ от церкви, а государство от народа.

Опыт Древней Греции и США показывает, что без рабов нормальной демократии не создать.

Хорошие манеры начинаются с хороших подзатыльников.

Секс в 90 лет — это все равно, что играть в бильярд куском веревки.

Если долго смотреть в зеркало, можно увидеть процесс старения.

Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем.

— Дафай бухать?
— Дафай!
— У меня есть водка!
— У меня есть минералка!
— Я круче!
— Ты мне это утром повтори, ладно?


Наркоман подходит к плачущему мальчику и спpашивает:
— Мальчик, ты чего плачешь?
— Моя бабушка упала с балкона, и тепеpь она на небесах.
— Hи хpена себе!.. Она у тебя чё, pезиновая?

Для вас, футбольные фанаты! Поступило в продажу новое мыло "Судья"! Мы используем только натуральные компоненты!

Обострение дружбы народов...

Герман наконец понял, что для полного счастья ему необходимы три карты: — Flash-карта, SIM-карта и SMART-карта

— В Питере столько красивых мест!
— А пойдёмте в кунсткамеру?
— А меня с собой возьмёте?
— Извини, туда со своим нельзя...

В мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе.

— Преступность-то как выросла!
— Господи, а я ведь её ещё вот такой помню...

Не бывает ничего страшнее, чем женщина, потерявшая чувство меры в салоне красоты.

— Бэрримор, что это за ужасный вой на болоте?
— Меладзе, сэр!

Думали — ноу хау, а оказалось — хауно.

Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.

Два еврея одновременно нашли медную монету. Так появилась медная проволока.

И хочется, и колется... — сказал зоофил, поглядывая на ёжика.

— Из коровьего навоза можно делать мебель! — утверждают японские дизайнеры.
— И не только мебель, — утверждают российские автомобилестроители

Рекламный щит на кладбище: "Здесь могла бы быть ваша могила."

На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.

К самым ленивым смерть приходит в постели, а к самым любопытным — из розетки.

Жизненные реалии таковы, что дёготь продаётся в бочках, а мёд в баночках.

...и глаза его мутнели от плохо сдерживаемого интеллекта...

Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей Горыныч не только трёхголовый.

Свечи анальные бенгальские — пусть геморрой станет праздником!

Закинул старик в море невод. Помутилось синее море. Давно не стирал старик невод...

[lelik41175]

Встречаются два крокодила:
- Ну как охота?
- Да вот сегодня негра съел. А у тебя как?
- А я одного русского.
- Врешь! А ну дыхни!!
..

Маленький мальчик заходит в охотничий магазин:
- Мне, пожалуйста, карабин "Сайга", 30 патронов и туристические спички.
- Мальчик, спички детям не игрушка!
..

- Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
- Разумеется, жизнь-то не вечная...
..
Прапорщик солдатам:
- Натянул свою кровать - натяни товарища!
..

Один приятель - другому:
- Прикинь, как мы оба с женой вчера обломались! Лежим с ней в постели после секса - курим. Вдруг - стук в дверь. Ну, мы оба вскочили - и в шкаф как ломанёмся!..
..
Жена будит мужа:
- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!
- ?!
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.
- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то... мужик!!!
..
У "Лады Гранта" есть один плюс: на клемме аккумулятора.
..

Пассажир поезда:
- Проводник, у вас можно курить?
- Нет!
- Тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задаёт вопросов.
..

Вовочка рассказывает друзьям во дворе:
- А у нас теперь все есть !
- Откуда ты знаешь ?
- Мама сказала. Когда папа привез с курорта сифилис, мама кричала, что только этого нам не хватало...
..

Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
- Слыхала Ивановна, вчерась пионер за городом мину нашел?
- Да, хорошо слышно было...
..
Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz

[Ujivod]

У нас вместо профессиональной армии - армия профессионалок.

* * *

Предварительные ласки — это бутылка пива перед бутылкой водки.

* * *

Говорят, не повезёт, если грудь размером меньше, чем живот...

[dimakalash]

Герман наконец понял, что для полного счастья ему необходимы три карты: — Flash-карта, SIM-карта и SMART-карта

может еще VISA или MASTER CARD?

У "Лады Гранта" есть один плюс: на клемме аккумулятора.

А на аптечке?

[Ujivod]

Россияне пригразили подавить акции протеста  в Тайланде и Египте, если они будут мешать им отдыхать