анекдотик

[ЁжеВод]

Проходя мимо мавзолея и мельком взглянув на надпись, Путин подумал: "Всего делов-то, три буквы заменить..."

В свое время был похожий анекдот про Брежнева. Там было всё гораздо проще: к имеющемуся добавляли 2 точки: "ЛЕНИН" -> "ЛЁНИН"

[valerik-xolerik]

добавляли 2 точки: "ЛЕНИН" -> "ЛЁНИН"

ВОВИН - оно как-то всеХобъемлюще...

[Nuck]

Первая неделя за рулем.

Сегодня первый раз поехала сама за рулем – шок. Статистика обращений ко мне:

1. сука – 15 раз;
2. дура – 27 раз;
3. а баба – все остальные ребята на дороге.

От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая – все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на «отлично» в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?.

Проревела всю ночь.

Вторая неделя за рулем.

Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил – ПОЧЕМУ?!! Почему, если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я? Почему, если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием «раскорячилась, проехать мешаешь, дура»? Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман – может, это он придумал и новые правила.

Вернулась домой и пробухала вю ночь.

Месяц за рулем.

Ага! Все логично: основное новое правило – если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня мне первый раз уступили дорогу – иностранец с красными номерами…Бедняга, за мной протиснулись еще семь находчивых русских парней, Лучший способ побесить этих русских парней – ехать в левом ряду с соблюдением всех «старых» правил, заткнув уши и не глядя по сторонам,

Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на предрасположенность к шизофрении и склонность к употреблению наркотиков; приношу извинения проектировщику Таганки – по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.

Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.

Полгода за рулем.

До чего же тупой вид транспорта троллейбус! Уйдешь на часок, вернешься – стоят за твоей машиной, штук пять: «сука!..дура!..баба!..». «Кобели, дураки, мужланы! Отвали, понял?!! У меня муж бандит, щас позвоню – приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!..». С ними надо построже, а то дашь слабину – монтировкой кидаются,

С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.

Отлично спала ночью.

Год за рулем.

«Ну чего ты встал и едешь 60км/час, дед? Давай забирай свою трофейную «Волгу» и иди вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите парни, мне направо. Ла-ла-ла…Блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба…Раскорячилась, дура!..»

[Nuck]

Поступает майор в академию... медицинскую. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса.
Задают ему первый:
- скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комисия в ужасе , вот какой умный майор попался. задают второй:
- что такое черепно-мозговая коробка?
- вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает:
- скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины . майор подумал и говорит:
- впрос понял, отвечаю. Берем женщину , раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка

[Ujivod]

Лучшие слова пятницы: "давай в понедельник".

[tix]

— Мама!!! Папа с лестницы упал!!!
— Да!? И что сказал?
— Матюки опустить?
— Ну конечно.
— ... молча упал.

[Седой Черт]

Роман Абрамович не смотрит боевики и детективы.
Он искренне не понимает мотивации людей, готовых на убийства ради каких-то 10 миллионов.

[Андрей Георгиевич]

- Кто правит нашей страной?
- Компания ВиД!
- ???
- Вова и Дима!

[ЁжеВод]

- Кто правит нашей страной?
- Компания ВиД!
- ???
- Вова и Дима!

Брехня! (с)

[Ахинеич]

Брехня!

(С) это брЯхня!

[Nuck]

Здравствуйте, дорогая редакция!
Пишет вам Наташа из станицы Сидоровская Краснодарского края. У меня грудь 4-го размера, и мужики из райцентра через поле ходят пощупать...
Что делать? Помогите, как бы озимые не вытоптали!..

А ведь если подумать, то Уголовный кодекс - это просто прейскурант. Номер статей повышающий коэффициент...

Семья без борща - это сожительство.

 

[igor_r]

По настоятельной просьбе правительства Украины Blizzard срочно делает патч для Diablo III.

Планируемые изменения:
1. Акт 3 теперь называется "Майдан".
2. Крепость Бастион - "Киев".
3. Главный герой носит имя "Титушко" и его невозможно сменить.
4. Боссы уровня теперь зовутся Кличко, Луценко и пр.
5. Из монстров выпадают евродоллары, валенки и наколотые апельсины.
6. Стража Киева называется Беркут.

Приятной игры!

[к@$mi44]

Холостяк - другу:
- Этот мир очень жесток.
- Почему?
- Даже мои носки не могут найти себе пару!

[tix]

В поезде Москва-Владивосток на третьи сутки в пути сошел с ума гражданин Люксембурга.

[Ахинеич]

гражданин Люксембурга.

Такое про Монако слышал.