анекдотик

[hedgehog 981]

Не анекдот но весёлая история: бюджет у нас общий и траты делим вместе, как и положено. Кассы тоже две, ежедневные траты и накопительные, прокатав в новогодние каникулы более 12000 руб. в казне ни чего не оставалось, только какие-то копейки. Тут я получил з/п, а недавно и супруга, и вот убираю я кредитные деньги (взял несколько дней назад кредит) в накопительные и вижу там 9000руб. которые мы отложили как то осенью в том (2013) году щас не могу вспомнить на что именно. Представляете моё выражение лица когда я их увидел? Ну настоящий новогодний + Рождественский подарок.

[Вячеславович]

Приятная неожиданность!

[Антонио Бандерас]

нежданчик))))

[ЁжеВод]

Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня:
- С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя?
Он молчит. Она спросила ещё раз - ноль реакции. Она обиделась и ушла.
Женщина, стоявшая рядом:
- Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!
- А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде?!

[tix]

Бойкот женщины невозможен в принципе - как только вы перестаете с ней разговаривать, она решает, что вы начали ее слушать.


В театре идет репетиция сцены группового секса. Режиссер (устало):
- Маша, не дрыгайте ногами. Ирина, не визжите. Это же Чехов!

[Александр627]

В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом - 25 мужиков и одну женщину.
Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:
- Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?
- Красным... .
- А ты каким посыпал?
- Желтым...
- Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым...
Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат:
- Вася, слазь, 5 минут уже прошло!!!

[ЁжеВод]

Баяните потихоньку?


========================
Правильно говорят в народе: "С бедой надо ночь переспать". Но некоторые умудряются на ней еще и жениться...

В психиатрии ведь как - кто первым халат надел, тот и доктор.

[FGH]

В одном купе оказались русский и еврей. Едут, выпили, разговорились.
- Знаешь, Иван, а ты всё-таки - пьяница! - после третьей рюмки говорит вдруг
еврей.
- Да, бывает иногда, - улыбается в ответ русский.
- И ленивый очень, не хочешь за чайком сгонять.
- Есть такой грех, - оправдывается Иван.
- Тупой к тому же!
- ??? (недоумённое молчание).
- Грязный и вонючий!
- ?!! (настороженное молчание).
- И вообще, все вы, русские - быдло!
- Да чего это тебя, Мойша, понесло? Я же и обидеться могу!
- И вера у вас языческая, к тому же ещё и плебейская!
- Мойша, Христа не тронь!
- Все вы, русские - ксенофобы!
- Мойша, прошу тебя, замолчи!
- О толерантности и слышать не хотите, нетерпимость - ваша коренная черта!
- Мойша, ещё слово, и я за себя не отвечаю!
- Вот-вот, шовинисты, империалисты и фашисты!
Иван не вытерпливает и бьёт Мойшу. Тот, вытирая лицо:
- Я же говорил, что вы, русские - антисемиты и человеконенавистники.

[Николай Валентинович]

Сын принес из школы двойку и говорит:
— Пап ты только... это... ну не
расстраивайся... ладно?
— Хорошо сынок, ну и ты, если чего... не
обижайся...


Из писем в редакцию: "Я вот беременна,
сходила на УЗИ — мальчик. Муж хочет
назвать сына Кузьмой, а я не хочу быть
Кузькиной матерью! Что делать? "


Русская зима помогала громить армии
Наполеона и Гитлера, а в 2014 году уже
самостоятельно напала на США и Китай.

[FGH]

В церкви завелись мыши. Приходской совет никак не может решить, что с ними делать - травить как-то не по христиански, кошку в церковь запускать тоже неохото. Спросили священника, и он сказал что справится сам. В следующее воскресенье - ни одной мыши в церкви, все пропали. Спросили священника, как это ему удалось.
"Да я их просто покрестил всех - теперь они будут приходить только на Рождество да на Пасху."

[Nuck]

Одесская квартира, поздняя ночь.
- Циля, я тебя хочу!
- Фима, и шо, обязательно нужно было меня будить? Или ты таки забыл, где шо находится?..

Спортсменам на заметку: скипидар - не допинг.

Девушка моего приятеля танцевала на столе.
- Хорошие ножки, - сказал я ему.
- Ты правда так считаешь? - спросил он.
- Да, - ответил я. - Не каждый стол способен выдержать такой вес.

- Девушка, а давайте сыграем с вами в бильярд!
- Нет, я не умею, но если вы хотите, то я могу у бильярдного стола красиво понагибаться...

- Блин, я жирная! Фу! Как противно!
- Милая, не стоит так сильно переживать: у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.
- Вообще-то я на себя куриный бульон пролила... Чё ты там сказал?!.. Кусок покойника!..

Сколково - это двухмасштабная модель Силиконовой Долины. Масштаб эффекта 1:1000, а расходов 1000:1.

Жена жалуется мужу, что у нее на работе барахлит стабилизатор напряжения.
Муж:
- Какова выходная мощность источника питания и какова суммарная мощность потребителей?
Жена:
- Я не поняла ни одного твоего слова.
Муж:
- Бля-я-я…
Жена:
- О, знакомое слово…

В кошачьем религиозном пантеоне кошка – Бог, человек – жрец, а пылесос – дьявол.

[Nuck]

Жила-была на свете одна маленькая девочка. Однажды, будучи ещё девственницей, девочка прочитала в женском журнале, что средний размер члена у мужчин - от 14 до 18 см. От 18 до 22 см - большой. А свыше 22 см - очень большой.
Девочка незамедлительно пошла в магазин, купила там линейку и решила, что её любовники будут только мальчики с о-о-очень большими членами. Первым делом проверку прошёл её тогдашний бойфренд. Не набрал даже 8-ми сантиметров, и был послан в известном направлении. Потом у неё появились и другие мальчики, но все они, как назло, не дотягивали до 10-ти сантиметров.
Годы шли, девочка превратилась в девушку и всегда носила с собой в сумочке заветную линейку. К 25-ти годам в её жизни появился один парень. Контрольный замер выдал невиданную доселе цифру - 15 см! Но девушка твёрдо помнила ту статью из журнала - только х*и свыше 22-х см могут считаться о-о-очень большими.
Проходили годы, девушка превратилась в женщину, всё такую же ухоженную, но с пустыми и злыми глазами! И всё так же шла она по жизни, крепко сжимая в руке уже изрядно потрёпанную линейку. Женщина старела, интерес к ней со стороны мужчин падал, линейка всё реже извлекалась из сумочки.
Через десять лет она совсем зачахла и умерла, так и не узнав, что линейка была дюймовой...

[lelik41175]

Бабушки, сидящие возле Газпрома, называют всех проституток по имени отчеству.

 Петух, сидящий возле СИЗО всем говорит, что он дрозд.

 В голове Маши боролся азарт и здравый смысл. Маша была толстая и играла в покер на раздевание.

 «Русалка! Русалка!» Кричали рыбаки, а сом уже сожрал бабу по пояс.

 Волшебник изумрудного города дал мозги девочке, потому что подумал, что страшила это она.

 Мужики выпивали на лужайке и закусывали кузнечиками, потому что они совсем как огуречики.

 Мало кто знает, что лучшие переговорщики – это люди, которые заходят в магазин за алкоголем после 22.00.

 Воспитательница детского сада Гузель Рашидовна очень обижается на кличку усатый нянь.

[lelik41175]

Когда пьяный и агрессивный контроллер электрички возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату.
...

Славик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже жирный.
...
 И хочется, и колется. У девочки Маши коллекция кактусов неприличной формы.

[Nuck]

Света, сосиску будешь?
В тесте?
В подъезде.

Переговоры с Совестью прошли успешно:
Достигнута договорённость об увеличении скидок и списании прошлых долгов. Стороны высоко оценили новый шаг, на пути взаимовыгодного сотрудничества.

Из голодных детей, патриоты не вырастают.

Офис. С утрa офисные сотрудники в спешке передвигaют мебель с местa нa место, вырaвнивaют все по сaнтиметру,
компaсу и т.д. Посредине всего этого хaотичного движения стоит стaренькaя уборщицa в обнимку со швaброй,
испугaнно смотрит нa все это действо. Бормочет про себя :"Только помылa, сейчaс все опять зaтопчут, ироды и т. д.".
Стоялa долго смотрелa нa все это, потом спрaшивaет:
- Милые, a что вы тут делaете? Переезжaете?
- Дa нет, бaбуля, мы сейчaс мебель по фен-шую передвинем и у нaс срaзу продaжи взлетят до небес.
- Сынки, я тут дaвно уже рaботaю, еще до революции полы в этом здaнии мылa. Тaк вот, до революции тут публичный дом был. Тaк тaм, когдa выручкa пaдaлa, кровaти не двигaли. Тaм срaзу б%ядей меняли.