анекдотик

[Струня]

— Фима, шо Вы мне все подмигиваете?
— Это нервный тик
— Фима, Вы обманщик и негодяй… а я уже настроилась!

[tix]

В кинотеатре идет фильм. Вдруг с последнего ряда вскакивает мужчина и обеспокоенно кричит:
- Доктора есть в зале? Зажигается свет, все начинают беспокойно оглядываться. С первого ряда встает мужчина и говорит:
- Я доктор.
- Не правда ли, коллега, что в фильме полный бред?

Ученый на интервью: "Все мои суждения бессмысленны, если они вырваны из контекста".
Заголовок в газете на следующий день: "Знаменитый ученый признался, что все его суждения бессмысленны!"

День рождения - это такой праздник, когда под корой головного мозга образуется новое годовое кольцо.


Директору Гидрометцентра завтра днем исполнится от 52 до 54 лет, ночью до 58, давление выше нормы, к вечеру возможно выпадание в осадок.

Ученые установили, что главная причина долголетия - неправильное свидетельство о рождении...

После долгого утреннего сна нет ничего лучше послеобеденной сиесты перед тем, как улечься спать на всю ночь.

- Что ты любишь делать по утрам, как только просыпаешься?
- Обратно засыпать.

- Мама, а консерватор - это тот, кто делает консервы?
- Нет, что ты! Это тот, кто учится в консерватории.

- Скажи, как будет по-украински синхрофазотрон?
- Шо?
- Боже, какой прекрасный лаконичный язык!

- Кстати, ты в чем сейчас?
- В автобусе.
- Круто... я нежно снимаю с тебя автобус...


В детстве я мечтала, чтоб меня забрал прекрасный принц...
Теперь, по-моему, об этом мечтает мой муж...

И он все таки вытатуировал имя своей бывшей девушки! Несмотря на уговоры друзей и на то, что клиент просил дракона.

Купил недавно новые синие джинсы и надел новые черные носки.
Попал под дождь...
Все-таки одежда красит человека!

Посетитель забрался в вольер, чтобы покормить тигра, и, надо признаться, это ему удалось.

Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: "До свидания!". Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях - и, обернувшись, вдруг добавил: "А, впрочем, прощайте..."!.
Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали...

- Ведите себя хорошо... а я пошла вести себя плохо...


Школьный кружок исторической реконструкции настолько хорошо воссоздал события ХV века, что восемьдесят человек умерло от чумы.


- А вы тоже, когда берете чей-нибудь телефон, ставите будильник на 3:00 ?
- Нет, но теперь всегда буду так делать!

Особенно чертей в аду веселили рассказы вновь прибывших о планах на будущую неделю.


Работников бюро ритуальных услуг сильно раздражает фраза: "Ну, примерно вашего роста".


Один мужик жалуется другому:
- Я вот уже десять лет как импотент.
- А я, тьфу-тьфу-тьфу, всего пять!

На АвтоВАЗе уже сегодня могут выпускать машины, ничем не уступающие друг другу.

Молодая мама играет на ковре с годовалым малышом и вслух ему завидует:
- Вот везёт тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать.
Муж из туалета кричит:
- ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!

[Paramedic]

После долгого утреннего сна нет ничего лучше послеобеденной сиесты перед тем, как улечься спать на всю ночь.

У меня получается только послеобеденная сиеста, и то только в выходные.

[Ахинеич]

- А вы тоже, когда берете чей-нибудь телефон, ставите будильник на 3:00 ?
- Нет, но теперь всегда буду так делать!

ЗачОтная идея! 

[ЁжеВод]

- Я вот уже десять лет как импотент.
- А я, тьфу-тьфу-тьфу, всего пять!

Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
- Ребята, у нас там морг вообще-то…

[Вячеславович]

Двоих мы откачали

Вот какие у нас парни в МЧС!
"Гвозди бы делать из этих людей-
Ой дофига было б гвоздей!"

[Nuck]

Пора вводить в УК новую статью: "Халатность в особо крупных размерах"

Вчера заходил в магазин "Конфискат". Одно барахло с китайского рынка!
А где наркотики, золото, валюта, оружие. Куда они, уроды, всё это-то девают?

Английские учёные считают, что после пятой рюмки русские слово б***ь используют как запятую...

Русский зоопарк: вся страна стоит раком и два орла всем заправляют…

СПИСОК БЕССМЫСЛЕННЫХ ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ ПОСТУПКОВ:
Открыть холодильник, посмотреть и закрыть.
Посмотреть время на мобильном и сразу его забыть.
Заглянуть в туннель метро, ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет.
Когда микроволновка очередной раз запищит, сказать: "Да знаю я, знаю!".
Сходить в магазин, чтобы купить сахар, и в итоге вернуться с кучей всякой ерунды, но без сахара.
Читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтобы убить время.
Тыркать на кнопку вызова, чтобы лифт быстрее приехал.
Положить ключ в карман, чтобы не забыть, а потом долго-долго его искать.
Выделять курсором текст, который читаешь.
Жать сильнее на кнопки пульта от телевизора, когда в нём садятся батарейки.
Разговаривать с GPS-навигатором, если очень плохое настроение - грубить ему или оскорблять его.
Ставить 5 будильников на утро и всё равно вставать за 15 минут до выхода.
Заходить "Вконтакте" каждые 15 минут.
Выключая компьютер, успеть нажать на кнопки до прощальной музыкальной заставки.
Наклоняться набок всем туловищем, когда проходишь повороты.
Обходить трещинки на асфальте.

[ЁжеВод]

Выделять курсором текст, который читаешь.

Бывает. Обычно для того, чтобы не сбиться с длинной строки.


- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я сразу узнал по двум горбикам...

[tix]

Любовь - это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы гадину!", а сам при этом всё одеялко ей поправляешь, чтобы не замёрзла...

***

Настырный Google Maps дотянулся таки до нашего пригородного тупичка и сфотографировал наш домишко и участок непривычно крупным планом. Теперь возникла новая забота, жена требует:
- Давай вот этот засохший смородиновый куст уберём наконец! Перед Гуглом неудобно!

***

- Как вы так ловко мылом пользуетесь, у вас даже обмылка не остается.
- Да ничего сложного, нужно просто иметь зарплату в 3 тысячи рублей.

***

Настоящая преданность национальным идеям - это продолжать отмечать пятницу даже после выхода на пенсию.

***

Клоун после возвращения с работы ругает своих детей за какой-то проступок, а те катаются по полу со смеху. Жена ему говорит:
- Сёма, ты прежде чем детей-то ругать, смыл бы грим...

***

- В цивилизованных странах 10 процентов судов оканчивается оправдательными приговорами, а у нас лишь 0.1 процент, - сетовали правозащитники.
- Будут, будут вам оправдательные приговоры! - отреагировал министр юстиции, размахивая делом Сердюкова и "Оборонсервиса".

[tix]

xxx:
А вообще, самую холодную ночь я провел даже не зимой, а весной. В мае, на берегу реки Клязьмы. Когда-то я решил, что самый умный, и буду спать в спальнике и в полиэтиленовом мешке для трупов.
xxx:
Во первых весь был в инее, осыпавшемся на меня со стенок мешка. А во вторых проснулся от криков подошедших ментов. Их вызвали рыбаки рано утром обнаружив на берегу "труп". а я услышал голоса и завозился в своем дурацком мешке.. Вот тогда то, они разом все и заорали...


ххх: Когда я работала в морге регистратором, у нас был 2-х метровый вечно небритый санитар по прозвищу "Витя-сладкая попка". Что окружающие только не думали, а он просто как-то на разлитое варенье сел.


xxx:
Вот бы додумались по аналогии с "экстрасенсами" выпустить шоу "битва сисадминов", где десять бородатых мужиков, с танцами и бубном пытаются угадать, что же случилось с "процессором" главбуха по его абсурдным репликам в стиле: "Все было хорошо и тут херакс..."

[miks]

ххх: Когда я работала в морге регистратором, у нас был 2-х метровый вечно небритый санитар по прозвищу "Витя-сладкая попка". Что окружающие только не думали, а он просто как-то на разлитое варенье сел.

« Ответ #11146 : 29 Ноябрь 2013, 13:34:44 »

[tix]

« Ответ #11146 : 29 Ноябрь 2013, 13:34:44 »

Все только ругают, сами-то ни "фига" не выкладывают. Хорошо, больше не буду ничего здесь размещать, тогда точно не ошибусь. (угрожающе)

[miks]

Не не не, Васильич, мы без Тебя пропадем. Клади еще, ну пожалуйста. И по два раза мона 

[tix]

ну пожалуйста

Не, всё, уже обиделся...Я может специально, для тех, кому трудно вот так, сходу, без подготовки-то! А так человек раз прочитает, второй...да и засмеется по детски радостно и заливисто, смахивая слезу. А вы - баян, баян...На "фиг", беру тайм-аут.

[Николай А.]

На "фиг", беру тайм-аут.

В спорте тайм-аут это 1 минута. Так что можно и нужно продолжать