анекдотик

[igor_r]

Когда я работал в морге регистратором, у нас был 2-х метровый вечно небритый санитар по прозвищу "Витя-сладкая попка". что окружающие только не думали, а он просто как-то на разлитое варенье сел.




С Хабра:

FrimInc:
Типичная хабра-неделя в заголовках:

1) «Колючесть ежей приводит к уколам.»
2) «Правильно написанный еж не колется»
3) «Колется ёж или нет — личное дело каждого»
4) «Моя история про ежа»
5) «Настраиваем дикобраза в OpenVZ через ssh посредством Rest-API с дискового телефона подводной лодки. 900 простых шагов.»
6) «Пишем ежа в 30 строк ассемблера»
7) «Я ёж, и вот моё мнение»

[вареник]

 Пришёл молодой парень к попу на исповедь. А поп его узнал и спрашивает:
- Видел я как ты косишь, у тебя к ногам колокольцы привязаны. А зачем ты их привязываешь?
 - Животины мне мелкой жалко, перепёлки и зайчики как колокольцы слышат, так и разбегаются.
 - Добрый ты. Ну поведай мне грехи свои. Думаю, что за доброту твою Бог всё тебе отпустит.
 - Грех у меня. Как хозяин с дочкой в город уезжают, так хозяйка одна остаётся. Ну вот я с ней и ...
 - Ну хозяйка твоя женщина взрослая. Сама тебя совращает. Отпустится тебе этот грех. Есть ли ещё?
 - Как хозяин с хозяйкой в город уезжают, так дочка дома одна остаётся. Ни и я с ней ...
 - Сильно согрешил ты. Дело ваше молодое, не всегда страсть свою можете удержать. Так думаю, что и этот грех тебе простится. Есть ли ещё?
 - Да вот как хозяин с хозяйкой и дочкой в город уезжают... Кобылка в стойле одна стоит ...
 - Эге, да я смотрю колокольчики тебе не к ногам привязывать надо.

[igor_r]

Стою в пробке. Смотрю, рядом стоит машина с такой же магнитолой как у
меня. Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять
прибавляю... Мужик выключает её, я включаю. Он перекрестился, снял панель
и убрал в бардачок.



- Ну вот, доперделся
пожарная сигнализация в офисе сработала

[Вячеславович]

Глаза, небось, щипало!

[Paramedic]

1. Прикуривать, если куришь.

Анализ кала собирать.

[Nuck]

Перепила - это когда друзья погрузили тебя в такси и по дороге домой ты три раза переспрашиваешь водителя - не собирается ли он увезти тебя в лес изнасиловать... и почему нет?!

Сердюкова спрашивают российские юристы:
- Вы обвиняетесь по статье "Халатность". Что вы можете сказать нам в свое оправдание?
- Этот халат я купил на распродаже за 56 миллионов.

- Слыхал, министру предъявили обвинение в халатности? Как думаешь, что ему грозит?
- Велят халат вернуть.

Выпущена нанотехноличная русская версия айпада — айпадла.

[igor_r]

Перепила - это когда друзья погрузили тебя в такси и по дороге домой ты три раза переспрашиваешь водителя - не собирается ли он увезти тебя в лес изнасиловать... и почему нет?!

Это +

[ЁжеВод]

94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN!
СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ
06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70.

[вареник]

ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70.

Насколько определёные?

[FGH]

1972 год. Саппоро. Гонка лыжников.

Когда уже убежала половина гонщиков, повалил густой снег. Густой и липкий.
Советский спортсмен Вячеслав Веденин всего за минуту до своего старта перемазывал лыжи. Японский журналист, владеющий русским, спросил у него: рассчитываете, что поможет, ведь снег валит?
Японские газеты на следующий день вышли с заголовками: «Русский лыжник сказал волшебное слово «дахусим» и выиграл олимпиаду»."

[Nuck]

Позвонил сегодня в сбербанк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Был послан в грубой форме.

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".

Когда-нибудь я таки сяду перед компьютером, выпью коньяка и, закуривая очередную сигарету, напишу всем, что я о них думаю... А на следующий день напишу в статусе, что мой аккаунт взломали...

Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
- А как определить возраст рыбы?
- По глазам!!!
- ????!!!!
- Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше....

Чего все раскричались "Чемодан, чемодан!!!.."?
Может Путин на площади кошелёк потерял!

Вопрос армянскому радио:
- Почему китайцы отправили человека в космос только через сорок два года после Юрия Гагарина?
- Долго искали смельчака, согласного лететь на ракете с надписью "Made in China".

Больно видеть, что ВСЯ СТРАНА В ...ОПЕ, а из неё горит ОЛИМПИЙСКИЙ ОГОНЬ!

- А знаешь, ты какая?
- Какая?..
- Как будто на заказ делали... в назидание всем...

[ЁжеВод]

Ограбление банка. Сотрудники лежат лицом в пол, руки за голову. Грабитель обчистил сейф, собирается смываться и вдруг вспоминает:
- Блин, я ж никого не замочил. Братва засмеет, мол, банк ограбил, а никого не прикончил...
Подбегает к одной из сотрудниц, хватает ее за волосы:
- Как тебя звать?
- Зина.
- Ё-мое, мою маму звали Зина, тебе повезло.
Отпускает заложницу и хватает охранника:
- Как зовут?
- Коля... Но друзья зовут меня Зина!

[Ujivod]

– Бэрримор, кто это ходит по болоту с огнем?
– У русских Олимпиада, сэр!

[ЁжеВод]

- Почему у Вас такие дорогущие помидоры?
- Слюшай, да... Нэ тваё это дело, фащисть!
- Почему это сразу - "фашист"?
- Патамю что ты во мне нэнависть к тибэ разжигаищь!

[Вячеславович]

Про болото с огнем как-бэ было.