анекдотик

[igor_r]

Это фигня, вот мой директор с факелом олимпийским по городу бегать будет! Вся соль анекдота в том, что факел нужно приобрести свой!!! А он чуть более 12тыс стоит.

[ЁжеВод]

факел нужно приобрести свой

Дык зачем? Проще сделать: на палку намотать паклю, пропитать солярой - и всё! Гораздо дешевле (и надёжнее).

[igor_r]

Если бы. Факелов немеряное количество выпустили - их продавать нужно.

[Николай А.]

Вся соль анекдота в том, что факел нужно приобрести свой!!! А он чуть более 12тыс стоит.

Вроде писали, что для проноса дают бесплатно, а если хочешь оставить себе на память то покупать. А вот костюм дарят.

[igor_r]

ага, но деньги вперед...

[valerik-xolerik]

- Алло, это женская консультация?
- Да.
- А педаль тормоза справа или слева?

[tix]

Старый, но хороший.

Утренний обход в больнице. Первая палата:
- Диагноз?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Нет.
Вторая:
- Диагноз?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы?
- Нет.
Третья:
- Диагноз?
- Ангина.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы?
- Пусть мне первому мажут.

[Ахинеич]

 Это напомнило книжки Носова про Незнайку. Там доктор медуница всех мёдом лечила: внутрь мёду и на рану мёду. И когда Пилюлькин заметил, что на рану надо йоду, а во внутрь касторки, как раз и родился данный анекдот. Только в иной интерпретации.

[Nuck]

На упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года".
Зачем они на меня давят? К чему вообще эта спешка?

- Интересный у тебя утюг.
- Да-а-а! Электрический. Китай, конец ХХ века, династия Дрянь.

Жду, когда у стиральных машин наконец-то появится функция "Развесить бельё"!

Сколько на человека не кричи, всё равно ударить - как-то надёжнее.

Русские заселяются в гостиницу.... Администратор проводит инструктаж: в номере - стол один, стула - два, кровати - три, стенЫ - четыре....
Так и должно остаться после отпуска....
И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне.....

- Почему в России зимой так холодно?
- Так Пётр Первый же окно в Европу прорубил, а рамы не поставил. Вот тепло и выдувает.

Врач психушки, проходя по двору, вдруг видит, как один пациент поет, а собравшаяся перед ним толпа таких же психов его слушает. Через полчаса врач снова проходит мимо этого места и видит, что тот самый псих по-прежнему поет, но только повернувшись спиной к толпе. Врач, решив полюбопытствовать, спрашивает у одного из толпы:
- А что это он к вам спиной-то повернулся?
- Да он считает себя кассетой, одна сторона у него уже закончилась, вот он и перевернулся на другую.

Хотела погрустить, как положено: подоконник, плед, кофе...
Обернулась пледом - неудобно; облилась горячим кофе, да ещё и жопа на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить...

[lelik41175]

Да он считает себя кассетой,

МК-60 мин.

[tix]

Храбрость..! Решительность..! Честность.. ! Вот три главных признака  алкогольного опьянения!

[lelik41175]

В некой пьесе про пограничников исполнитель главной роли вместо: "...Я отличный певун и плясун!" - радостно и громко прокричал в зал: "Я отличный писун и плевун!"

– В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского. Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно) забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене с пpоизносит:
– Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...

[valerik-xolerik]

радостно и громко прокричал в зал: "Я отличный писун и плевун!"

Это напомнило одесско-житомирскую шутку про оговорку конферансье на концерте (сионист Пердюк).

[valentinych]

В некой пьесе про пограничников исполнитель главной роли вместо: "...Я отличный певун и плясун!" - радостно и громко прокричал в зал: "Я отличный писун и плевун!"

Не, изначально было всё же по другому и не про погранцов. Т. е. это уже как приличная интерпретация: вместо "прибыл гонец из Пизы" - "прибыл пи... из Ганы".

[tix]

Увидев падающую звезду, мальчик не успел определиться какое из двух желаний сильней. Утром в его комнате стоял велосипед с большими сиськами.

Увидев падающую звезду, очень медлительный мальчик не успел придумать желание. Теперь он все время хочет...