анекдотик

[Вячеславович]

Гимн надо петь перед едой?

[Николай А.]

Гимн надо петь перед едой?

Вместо...

[tix]

- У меня родился сын!!! На прошлой неделе! Ты представляешь??!! СЫН!!! У МЕНЯ!!! После 6 дочерей наконец-то сын! Я так счастлив!!!
- Поздравляю! На кого похож?
- Не знаю, мы на лицо еще не смотрели! )))))))

[Вячеславович]

Взглядами не стёрли бы!

[ЁжеВод]

Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: ".... вашу мать, уже час ночи!!".
Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то из толпы произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой..."

- У меня родился сын!!! На прошлой неделе! Ты представляешь??!! СЫН!!! У МЕНЯ!!! После 6 дочерей наконец-то сын! Я так счастлив!!!
- Поздравляю! На кого похож?
- Не знаю, мы на лицо еще не смотрели! )))))))

[igor_r]

-Бэрримор, что это там за каторжник с факелом на болоте? - Олимпиада, сэр!

[tix]

Настоящий сантехник разбирается в прокладках значительно лучше любой женщины, а женщина-сантехник знает о них всё.

Вчера в магазине мужик спрашивал двухкассетный магнитофон, чтобы дома переписывать кассеты.
Вот он - пират 20-го века!

Подскажите, могут ли от полового сношения на стороне ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?

Пальцы ног - это такие миниатюрные приборчики для поиска мебели в темноте.

Объявление на заборе: "Молодая семья без детей срочно снимет 1-комнатную квартиру. Порядок, чистоту и своевременную оплату гарантируем".
Внизу приписка:
"Люди, спасите от тёщи!".

- Дяденька, расскажите о своих татуировках!
- Ну вот, значит, купола. Они обозначают, сколько кредитов я уже погасил.

Люся съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущёнкой и компот.
В результате Люся довольна как слон, но недовольна как женщина.


Характер у меня замечательный, только нервы у всех какие-то слабые...

Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.

- Доктор, мне очень грустно и одиноко
- Дайте мне свои аккаунты, я буду вам лайкать.

[Nuck]

На рассмотрение Думы поступил закон, который заменит все принятые за последний год: гражданам запрещается есть, пить, трахаться, курить и говорить. Дышать пока можно, тарифы на воздух устанавливаются регионами.

— Ты че сам не свой?
— В депрессии я.
— Я медленно снимаю с тебя уныние, нежно расстегивая хандру...

- Милая, я летел к тебе на крыльях любви!
- Три дня???!!!
- Ветром сносило...

Всегда, когда стою в очереди, больше радуюсь не тому, как она уменьшается, а тому, как она растет позади меня... и возникает сильное раздражение, когда очередь резко уменьшается до... одного человека...

Меняю два портфеля с деньгами пр-ва США на один министерский портфель
(Россия). Ниже 1-2-го зама не предлагать. Варианты с постоянной дачей приветствуются.

В столовой:
-А суп у вас есть?
-Есть один.
-Какой?
-Гороховый рассольник.
-Это же два супа!?
-Теперь уже один, нам кастрюля срочно понадобилась.

[igor_r]

Мало кто уже вспомнит, зачем в туалете коробок спичек...

[RMaks]

Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак.

Ученье свет
А неученье - чуть свет и на работу

[tix]

На работе пришедшую с синяком сотрудницу спрашивают, что случилось.

- Представляете, муж поставил!

- Как? Мы думали, он в командировке.

- Ха! Они думали! Я была уверена!

[ЁжеВод]

Мало кто уже вспомнит, зачем в туалете коробок спичек...

1. Прикуривать, если куришь.
2. Освещать, если свет вырубили.
3. Жечь бумагу, если запах дюже силён.

[igor_r]

Список необходимых приспособлений на автофоруме
- графитовая смазка - желательно
- руки - 2 шт.
- мозги - комплект из 2-ух полушарий - необходимо

[Nuck]

- Когда повысится качество высшего образования в России?
- Когда на занятия профессор будет приезжать на "Бентли", а студент на троллейбусе. А не наоборот.

На перекрёстке столкнулись 600-ый "Мерседес" и ВАЗ-2101.
Из шестисотого вылезает бычара с золотыми цепями в руку толщиной, а из "копейки" выходит такой же амбал.
Водила "Мерседеса" угрожающе говорит: - Ну, ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй: - Это ты, похоже, попал!
Звонит по мобиле. Через час дружки пригоняют новый мерин.
Второй интересуется: - Я тебе достал новую машину за час?
Первый, офигевши, соглашается: - Ну да...
- А теперь ты мне гони новую "копейку"! За час! Время пошло!..

- Чем отличается позиция 69 от позиции 96?
- 96 - это позиция после неудачной 69.

[дезигнер]

-Бэрримор, что это там за каторжник с факелом на болоте? - Олимпиада, сэр!

Ооооо, этта +!!!