анекдотик

[Николай Валентинович]

На девятом месяце беременности жена попросила мужа покрасить ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол, не умею я, и не мужское это дело.Жена обиделась на него и ушла в душ.Выходит из душа и видит, что муж красит свои ногти со словами:- Что только беременным в голову не придёт...

[Вячеславович]

жена попросила мужа покрасить ногти на ногах.

Уморил нас с женой.

[lelik41175]

Отечественные автомобили быстрее ржавеют, потому что в них чаще плачут.
.....

[lelik41175]

- Слышал, "Белое солнце пустыни" хотят запретить за гей-пропаганду?
 - Где там гей-пропаганда?!
 - Ну помнишь: "Встретишь Джавдета, не трогай его - он мой"

[Nuck]

Я встал с кровати и лег на диван. Надеюсь, эта утренняя гимнастика мне не повредит.

Хорошая женщина почём зря орать не станет. Так, постонет в своё удовольствие.

Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей!

Краеугольный камень нашей медицины это - спирт.

Сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали!

Если не знаете, что купить девушке, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.

«Как тесен мир» - подумал врач, назначая клизмы гаишнику.

[tix]

Врaч-прoктoлoг рeфлeктoрнo зaжмуривaeтся, кoгдa пaциeнт чихaeт у нeгo нa приёмe.

Муж в суде:
- Да не буду я с ней жить! Она в спальне козу держит, вонища повсюду!
Судья :
- Ну, a что это такое, можно окно открыть, зачем сразу разводиться!
Муж:
- Ага, блин, шоб у меня все голуби разлетелись!


Девушки, помните, те кто умирают девственницами, попадают в рай к радикальным исламистам-смертникам!

[efimcargaz]

Вовочка маме:
- Мам, а откуда я взялся?
- Аист принес.
С неудовольствием глядя на отца:
- Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало. Аистов потрахиваем?

[tix]

В Чите офис ЕР пытались сжечь коктейлем Молотова. Вот же уроды...безрукие.

[Андрей Георгиевич]

Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
- Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! !
- А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
- Мужчина! Суйте, пока стоит! !

-Алло, радио?.. Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню «А я иду, шагаю по Москве». У него вчера права отобрали.

Сегодня еду к подруге детства на юбилей....Муж сказал: "Пить надо в меру!" Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра. Опаньки!!!))))))

Внимание! Отопление в городе запустят тогда, когда ВСЕ АПТЕКИ выполнят план по продаже средств от кашля и простуды!...

В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски.
Бармен удивленно: - Это же невозможно?
Посетитель: - Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик - все вошло.
Бармен: - Ба, да вы фокусник!
Посетитель: - Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор!

Темнота друг молодежи,в темноте не видно рожи.
- Я люблю тебя.
- Я тоже.
- Я хочу тебя.
- Я тоже.
- Как зовут тебя?
- Серёжа.
- Ух ты! Вот! меня ведь тоже!

Девочка приходит из школы с фингалом. Отец: — Что случилось? —Да,напали телефон хотели отобрать. —Ты их опознать сможешь? — А чё я-то? Пускай их родственники опознают… )))

[Mavruc]

И что, я один что ли погуглил??

Заинтриговал... Пошёл яндексить.

[Чистик]

Заинтриговал... Пошёл яндексить.

Надо именно гуглить!

[tix]

Женское счастье это когда все дома и все спят...

[Nuck]

Слово "ой", сказанное во время операции, волшебным образом превращает хирурга в патологоанатома.

Творческая профессия - это когда человек готов горы свернуть, лишь бы ни х*я не делать.

Смотрю я на эти запреты трекеров судом, на эти гениальные интернет-законы. Совсем без ума, как дети малые. Интернет они блин запретить хотят. Идите сначала наводнение на Дальнем Востоке запретите. Потренируйтесь, ага.

У каждого среднестатистического мужчины есть супруга, экс-супруга и секс-супруга.

- Фима, ви слышали, Путин сказал, что надо сокращать бюджетные расходы?
- А шо делать? Надо таки сокращать расходы, ну не сокращать же, в самом деле, размеры воровства...

Совсем недавно узнал, что по-итальянски nano - это гном. Теперь не могу нормально воспринимать слово "нанотехнологии": так и представляются бородатые карлики, которые кирками и молотками клепают что-то футуристическое.

Стало известно имя номинанта от России на Нобелевскую премию по физике. Это Дмитрий Медведев. Он доказал миру что Пустота может не только жрать-пить-нести чушь, но и управлять государством!

- В Москве начали выдавать автомобильные номера с кодом 777...
- Точно Москва - семь кругов ада, семь смертных грехов, семь дней в неделю

Раньше строили ГЭС: плотины и водохранилища.
Теперь сил хватает только на строительство шубохранилищ...

- Когда наступит чёрный день Интернета в России?
- В тот день, когда откроют пункты приёма оптоволокна.

[Андрей Георгиевич]

Преподаватеь:
- Хороший бык-призводитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда:
- Сколько, сколько?
Преподаватель:
- До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
- Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
- Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподователь:
- Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
- Повторите это погромче для первого ряда!!! ...

Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью,его эскортируют два истребителя. Пилотам на истребителяхскучно "ползти" с такой скоростью, ну они и начали:
- Второй, а ты так можешь?
И раз, петлю.
- Третий, могу
Повторяет и:
- А ты так?
Делает колокол. Выпендриваются, а пилота транспортника этозадело, он по рации:
- Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы неповторите.
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть.
- Первый, давай!
- Смотрите!
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две, пять.Истребители не выдерживают:
- Первый! Ну?
- А я уже сделал!
- Что?
- Сходил поср*л с сигареткой!!

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "одно кофе". Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, один кофе.
"Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И один буличка. - добавил Вазген.

Вовочка в школе постоянно рассказывает анекдоты о президенте. Однажды вызывает его директор школы. Вовочка заходит в кабинет, а там сидит такой солидный дядя в стильном костюме и тёмных очках.- Вовочка, а ты откуда эти анекдоты знаешь? - Да, папа рассказывает. - Ну, так передай, Вовочка , своему папе, что сажают у нас не только картошку! И передачи бывают не только по телевизору!

[Лежик]

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
— Не могу оставить тебя на такой длительный период без ceкcа, поэтому в ceкc-шопе купил тебе робота пенетратора))
— да как ты мог подумать! да я никогда ни с кем тебе не изменю! даже с роботом!
— ну... как знаешь. Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает))
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.Жена думает:
— жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА: может попробовать? чего даром стоит? И решается: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного ceкcа, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает, как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
— Михалыч! есть дело на бутылку! Крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
Михалыч, не долго думая: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
— Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???
— Тихо, БЛ@@Ь!!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ! НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ:!!!