анекдотик

[Варвар]

Уважаемые граждане! Поимейте совесть, умерьте аппетиты, денег в бюджете не хватает уже даже на воровство!

это ты щас кому сказал?

[ВикторД]

Да уж точно не "уважаемым гражданам", им то как раз на воровство и не хватает.

[дезигнер]

Объявление в санузле.
Пилоты с коротким ПВД (приемник высокого давления) и (или) низким давлением в гидросистеме, ПОЖАЛУЙСТА НЕ УХОДИТЕ ПОД ГЛИССАДУ!
Не забывайте компенсировать вертикальную скорость ПОЛОЖИТЕЛЬНЫМ ТАНГАЖОМ!
С уважением,
уборщица баба Валя.

[Вячеславович]

Это примерно как "Не льстите себе-подойдите поближе!"

[Ахинеич]

Нет, это уборщица блевотину убирать задолбалась..

[tix]

Я всегда знаю, что делать. Вопрос только в том, куда потом прятать тела.

[ЁжеВод]

)))
Был еще похожий вариант:
Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор уже прикидываю, как буду избавляться от трупа.

[вареник]

В аптеке.
 -Дайте мне таблетки от раздражительности.
 -Вам красненькие или синенькие?
 -Не зли меня ...!!!

[FGH]

- Боюся, что я теряю свою жену! - жалуется мужик психотерапевту.
- Она избегает вас?
- Нет, - отвечает мужик, - она встречает меня у дверей, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда поглажены, она прекрасно готовит, квартира всегда убрана. Она даже разрешает смотреть любые программы по телеку и никогда не отказывается от моих извращённых секспотребностей!
- Так в чём же проблема?!!!
- Может я слишком мнительный, - говорит мужик, - но когда ложусь спать и жена уверена, что я сплю, она часто шепчет: "Когда ж ты наконец сдохнешь!"

[Radiomaster]

Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог - вы алкоголик.

[Radiomaster]

- Вы обвиняетесь в оскорблении личности.
 Вы сравнили депутата Госдумы с проституткой!
 - Простите, а кто из них жалуется?

[дезигнер]

Ключ на 13
Работала со мной в одной конторе девушка Юля, именно она и рассказала эту смешную историю. Наша контора продает различный инструмент: от отверток и гаечных ключей, до бетономешалок. Так вот, как-то раз, посреди рабочего дня, Юле позвонил её папа и попросил купить хороший, импортный рожковый ключ на 13.

Юля была хорошей дочерью, ключ купила (еще и по внутренней цене), кинула его в сумочку, да и забыла про него, так как других дел хватает... Сам инструмент - 16,5 см длиной, весит с пол-кило. По сему, в женской сумочке чувствовал себя как родной и девушке не мешал.

Спустя неделю, вечером, Юля возвращалась домой. Шел дождь, девушка тормознула частника, договорилась и отправилась в путь. В стареньком вольтсвагене, всю дорогу заедало дворник. Водитель периодически выскакивал и подкручивал руками крепежный болт. В очередной раз, водитель решил пошутить:
- Девушка, а у вас случайно ключа на 13 нет? - с улыбкой произнес владелец фольца.

Какого же было удивление водилы...
Когда молодая девушка, порывшись в своей сумочке, извлекла на свет божий ключ на 13!

ЗЫ. По словам Юли, всю оставшуюся дорогу водитель молча смотрел на злополучный дворник с очень задумчивым лицом.

[Nuck]

Странный по весу ключ и дворник с таким крепежем! Но ем не менее  ! +!
===========================================================
Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашёл объявление о продаже топора.
Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он - с топором?..

Мужская мудрость: ни одна женщина не сможет удовлетворить мужчину так, как две...

На уроке истории:
- Вовочка, кто был следующим Патриархом после Патриарха Никона?
- Эмм.. Патриарх Кэнон?

Работа убивает чаще, чем алкоголь, наркотики и война.

Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия тоже дорожает.
И только на яхты цены снизились. Радость пришла - откуда её и не ждали...

Вчера мой муж заявил моему отцу, что тот вырастил змею... На что папа с гордостью ответил, что вырастил не просто змею, а королевскую кобру!

Один человек отсылает своему другу смс:
-Что трубку не берёшь?
Ему в ответном смс приходит:
-Я телефон дома забыл.

Роддом.
Жена орёт с 6-го этажа:
- Всё нормально!... Девочка!... 3300!... Кесарево сделали!... За одно и кисту отрезали!...
Мужик падает задницей в клумбу:
- Как п..ду отрезали?????

[Radiomaster]

Духовные лица всё чаще выбирают внедорожники, потому что пути Господни неисповедимы.

[Андрей Георгиевич]

Женская логика:
Едет девушка в автобусе. Надо
передать
за билет. Стоит другая девушка. Как
обратиться?
Думает:
"Это
автобус - экспресс. Она не вышла на
предыдущей остановке, значит
едет
в мой район. Едет с бутылкой вина,
значит к мужчине. Бутылка
дорогая,
значит к красивому мужчине. В нашем
районе только 2 красивых
мужчины
- мой муж и мой любовник. К моему
любовнику она ехать не может,
т.к.
к нему еду я, значит едет к моему
мужу. У мужа 2 любовницы - Катя и
Юля. Катя в Сочи".
- Юля, передай за проезд!
- Откуда Вы знаете мое имя?