анекдотик

[Nuck]

Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
-Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
-Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
-Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.

Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...

1970-е. Парторг на крупном заводе послал рабочего Семенова на х.й. Тот пожаловался в Обком. Из Обкома звонят парторгу:
Так нельзя, он рабочий, гегемон
Назавтра парторг вызывает Семенова к себе:
Я тебя куда послал?
На х.й.
А ты куда пошел?

- Вот представь: футболисты играют, красиво так играют - финты, точные пасы, проходы по флангам... А голов нет.
- Почему?
- А потому что ворот нет! А теперь представь другую ситуацию: ворота есть, да только без вратаря... И противника нет. Футболисты лупят по пустым воротам, через несколько минут счёт уже 140:0! Ну сколько ты сможешь смотреть на такой футбол? Ясное дело, такая игра быстро надоест... Ну что, понял теперь, как отличить эротику от порнухи?

- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
- Ты чё??? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!
- Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил..

[Ujivod]

Принять мужчину таким, каков он есть, может только райвоенкомат.

[Фуркат]

Зато потом переделают, как надо. Мудрые женщины, кстати, так и поступают. Типа "у нас в семье муж - голова. Куда хочу, туда ее поверну".

[Антонио Бандерас]

-Что у вас творится на минном поле? Постоянно какие-то крики, фейерверки... Что вы там, млять, празднуете?!
....

Мало найти клёвого мужика. Надо ещё узнать, на что он клюёт. И какая у него удочка.

четко,поржал

[valerik-xolerik]

Неожиданно ночью вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит одна, удивился и уехал обратно в командировку...

- Мама, твоя шуба - это результат страдания невинного животного.
- Сынок, не называй так папу.

[KAU]

Еврей приходит к раввину:
— Ребе, что мне делать? У меня 8 детей, я уже не могу прокормить такую ораву, а жена опять беременна и скоро родит.
Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 835 читает:
— Если у еврея жена все время рожает, то ему нужно отрезать одно яйцо.
Через год опять приходит тот же еврей:
— Ребе! Моя жена опять рожает!
Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 836 читает:
— Если еврею отрезали одно яйцо, а жена продолжает рожать, значит, нужно отрезать еще одно яйцо.
Через год к раввину снова приходит несчастный еврей:
— Ребе, моя жена все равно рожает!
Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 837 читает:
— Если еврею отрезали оба яйца, а жена продолжает рожать, значит, яйца отрезали не тому еврею.

Боян
Было только про китайцев и цитатник Мао.

[Vosstavshij iz ada]

— … ВАШУ МАТЬ!!!
Машинистка печатает:
— Товарищи офицеры!
— НИКТО НИ Х… НЕ ДЕЛАЕТ!
Машинистка:
— В войсках упала воинская дисциплина.
— ВСЕ ЛЕЖАТ И ДРО… АТ! !
Машинистка:
— Командиры устранились от выполнения
служебных обязанностей.
— МЕДНОГОЛОВЫЕ …, Б… Я, ПОЛЗАЮТ КАК
БЕРЕМЕННЫЕ М… ОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ,
БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, Е… Т ВСЁ, ШТО
ШЕВЕЛИТСЯ!
Машинистка:
— Воспитанием никто не занимается, строевая
выучка ослабла, участились случаи пьяных
дебошей и бесчинств по отношению к
местному населению.
— Е… Ь ФСЕХ!!!
Машинистка:
— Приказываю!
— ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА
ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С
ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
Машинистка:
— Командира дивизии полковника Иванова
предупредить о неполном служебном
соответствии.
— ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ В… ЕТ САМ!
Машинистка:
— Остальных виновных комдиву наказать своей
властью.
— ПИ… ЦЦ!!!
Машинистка:
— Командующий округом генерал-полковник
Петров.

[udm]

- Внучек, как зовут того немца, от которого я схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.

[Струня]

Девушка проходит собеседование. Все нормально, собеседование заканчивается, и тут один из инрвьюверов спрашивает:
- Какое, на Ваш взгляд у Вас плохое качество?
- Правдивость.
- (замешательство) Но, я думаю, это не такое уж плохое качество...
- А мне пох@@.., что вы думаете...

[Фуркат]

- Ой! У меня дырка от сережки болит
- От какого еще Сережки? 

[Nuck]

По словам соседки бабы Вали, ракета "Протон-М" по-любому не могла бы продержаться в воздухе больше одной минуты. Потому как, по её твёрдому убеждению, китайская пиротехника на большее и не рассчитана...

В аптеке. Посетитель протягивает рецепт в окошко. Аптекарь долго смотрит на рецепт, потом поворачивает его вверх ногами. Затем смотрит на просвет. После этого поворачивается спиной и разглядывает его через плечо.
Наконец тоскливым голосом спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, а что у вас болит?

Одна женщина жалуется другой:
- У меня под окнами какие-то уроды постоянно пьют и орут песни. Звоню, а милиция не приезжает.
- А ты позвони и скажи, что у тебя под окнами митинг оппозиции.

[tix]

– Кто съел мою жену??? — гневно кричал Иван-царевич на французском корпоративе.


Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего.


С возрастом люди делают меньше глупостей — не те уже возможности!

[Nuck]

С ЕГЭ  наверное уже подустарело...

Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если б немцы победили?».
Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и
победили в конце концов не немцы.
1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий.
2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства.
4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.
5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу.
6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами. Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать пока проедут.
7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский.
8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.
9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.
10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в Германии.
11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек.
12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить
как-то захоронение.
13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению.
14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро.
15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет.
16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам.
17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались.
18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по 8 метров на человека.
19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом.
20. Главным врагом России объявят Америку.

Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую фантазию.

[Ujivod]

В самолете. Блондинка занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка, пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
- Мне и тут хорошо.
Мужчина:
- Ну тогда бери штурвал и взлетай!

[Ujivod]

Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.