анекдотик

[lelik41175]

порахуй...

[Kubanski]

порахуй...

- Вот у вас, хохлов, язык смешной! Вот слово "немаϵ": неясно, то ли "нема", то ли "е"!..
- Тю! Та в вас, москалiв, ще гiрше - "сравни"...
- Нормальное слово, что непонятного?
- Так отож бо й незрозумiло, чи "срав", чи "нi"!

[Козьма]

xxx: Опишите, какой у вас идеальный образ второй половинки?
yyy: Вторая половинка, она похожа на первую, а когда затекает одна, можно сидеть на другой.

[tix]

К продавцу продовольственного отдела супермаркета подходит мужчина и просит продать ему половинку луковицы. Продавец объясняет ему, что они продают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда продавец идет к менеджеру отдела и говорит:
— Сэр, тут один придурок хочет купить половинку луковицы…
Но оборачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам.
Парень не теряется и добавляет:
— А вот этот господин согласился взять другую половинку.
Оставшись наедине с продавцом менеджер спросил:
— Ловко ты выкрутился, откуда ты родом?
— Из Канады, сэр.
— А почему ты решил уехать оттуда?
— А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.
— Ты знаешь, у меня жена из Канады.
— Ого! А за кого она играет, сэр?!


Хозяин обувного магазина отчитывает продавца:
— Позавчера ты продал всего одну пару ботинок, вчера не продал ничего, что же сегодня?
— Сегодня хуже чем вчера?
— Как?!!
— Вернули позавчерашние ботинки.

[ПаВло]

Грустно? Ничего не может развеселить? Посмотри порно с украинскими субтитрами.
— Вернули позавчерашние ботинки.

веселый анекдотик

[ЁжеВод]

Хм, я тоже в "соль" не сразу врубился

[tix]

Грустно? Ничего не может развеселить? Посмотри порно с украинскими субтитрами.
— Вернули позавчерашние ботинки.

Вот я дал маху...строчка про ботинки от анекдота про их продажу. Пардоньте, ради Бога.

[Антонио Бандерас]

Вот я дал маху...строчка про ботинки от анекдота про их продажу. Пардоньте, ради Бога.

))))))))))))))))))))))

[lelik41175]

- Сударь, не соблаговолите ли вы кофею мне снести прямо в опочивальню?
 - Да как два перста оросить, сударыня!
..

- Ты куда среди ночи?
 - Пойду проверю, не горит ли где в доме  свет?
 - И мне прихватишь кусочек.

[UralStalker]

Вчера был задержан водитель автомобиля ВАЗ 21 06, который на скорости 320 км/ч обогнал Ламборджини и с криком «Буржуи» плюнул в лобовое стекло иномарке.

* * *

В приёмном отделении врач разговаривает с мужиком.
(В)- Ну и как это с ним случилось?
(М)- Ну сидим мы, значит, с приятелем, ждём гостей. Решили водочки взять, чтоб, значит, не скучно было. Я ему денег дал, в магазин послал, а сам, значит, закусон готовлю.
- Ну, естественно.
- Да. А этот гад, понимаешь, углядел тама графинчик, да и купил его. А на водку денег совсем не осталось!!!
- Ну, естественно. ...Что СОВСЕМ?!!
- Дык - совсем!
- Ну, знаете ли, я бы на вашем месте ему ентот графинчик, извиняюсь, в жопу бы засунул!
- Ну доктор, вы всё и так знаете, зачем же спрашивать?

[Nuck]

Украинских генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало. После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала

Шотландия. Жена:
- В магазин надо сбегать, а я юбку постирала.
Муж:
- Одень мою.

- Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.

Валенок в России не просто национальный тип обуви, валенок в России - это национальный тип характера.

В новой редакции правил русского языка употребление мата по отношению к дорожному покрытию, работникам полиции и правительству считается литературной нормой.

[AndyAP]

День бухгалтера: Бухгалтера надевают офисные костюмы, разрывают зубами главную книгу, ломают об голову калькуляторы и идут на центральную площадь купаться в фонтане.

[tix]

Психолог:
- А вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
Пациентка:
- Ну и где я возьму костюм ТАНКА?!

- Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
- Я знаю... Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург...
- И зачем им это было нужно?
- Я так себе думаю, что они торговали цветами...

- Ну вот, милая, теперь когда мы женаты, ты можешь мне сказать сколько у тебя было мужчин?
- А ты не будешь меня потом упрекать?
- Нет, не буду.
- Ну ладно - семь.
- В смысле я - седьмой?
- Да нет, что ты. Ты - четвертый...

А ты точно ко мне приставать не будешь?
- Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял
- А у меня есть

- Объясни мне, теперь чтобы покурить в ресторане надо на 15 метров из него выйти? А если снег или дождь?
- Да не переживай ты так, можно и дальше уйти, главное, успеть поесть и выпить!

Уборщица выходит из туалета парламента со шваброй.
- ..Страной они управляют!.. Писькой своей научитесь управлять!

[tix]

- Сенсация на ТВ - объединились передачи "Сам себе режиссер" и "Я сама".
Теперь будет выходить одна передача: домашнее видео для одиноких мужчин
"Я сам себе сама".

Открыла дверь, чтобы выпустить пчелу... Впустила: стаю комаров, двух мух и свидетелей Иеговы.

Поменяла мужчину… и снова… умница… красавица и классно готовлю

Человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.

Лучше сразу сказать «Да», чем сидеть и смотреть как люди бухают без тебя.

Его называли Данди "Охотником на крокодилов." Потому что ему попадались только страшные девушки.

Унижайте людей простым вопросом: "Какие у тебя впечатления от последней прочитанной книги?"

Концерт чечёточников свел с ума трех человек из зала, которые знали азбуку Морзе.

Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю - «в активном поиске».

Аксиома: «Любой, даже самый крутой, тренажер в домашних условиях превращается в вешалку».

«Двое неизвестных ограбили детский сад».
Это ж как надо хотеть творожной запеканки.

Узнав в стоящем на палубе человеке актера Ди Каприо, пассажиры в панике стали покидать круизное судно.

- Ваш сын слаб в географии!
- Не страшно, с нашими доходами далеко не уедешь.

Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей...

Суббота — отличное время, чтобы просадить половину дня с тряпкой и пылесосом в руках.

Если вам наступили на ногу... Не орите так как будто она у вас последняя, а отведите как можно дальше вторую... Ииии от всей души извинитесь!

Он сказал, что по форме груди может определить характер... Грудь показывать не стала - сразу показала характер!

Женщины очень коварны. Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно.

Девушку надо выбирать как одежду - не только по красоте и качеству, но и по тому, как она сидит на тебе.

[Вячеславович]

«Любой, даже самый крутой, тренажер в домашних условиях превращается в вешалку».

Точно подмечено!