Для сисадминов.

[Симбирчанин ТС]

Учим админов в ВУЗе  
А как бы выглядела учебная программа в этом ВУЗе для НАСТОЯЩИХ АДМИНОВ?

Первый курс:
Изучения принципиальных схем и принципов работы чайников, кофеварок, кофемолок, телевизоров, телефонов сотовых и обычных, теория и практика работы с паяльником, уп-ражнения с паяльником в движении и в строю, практические ночные занятия с осцилло-графом, разборка-сборка компьютера любой конфигурации на зачетное время из любых доступных деталей (где украдешь недоступные, преподавателей не волнует).
Обязательная физическая подготовка: бег по лестницам и пересеченной местности с пол-ной выкладкой (системник, блок питания, монитор, ноут, 2 мышки, Клава, 55 дисков,100 м витой пары, коннекторы, инструмент обжимной и на всякий случай шанцевый), ползание по пластунски в ограниченном пространстве.


Второй курс:
Dos, Windows, Unix, Linux, OS/2, FreeBSD изнутри и снаружи. Установка, настройка, соз-дание серверов и рабочих станций, создание индивидуальных рабочих мест и глобальных офисных систем, единых бухгалтерий по всему миру и локальных подземных командных центров, автоматизация биржевых обменов и систем спутникового слежения, системы за-щиты информации и в случае несанкционированного доступа-автоматического адекватно-го ядерного возмездия. Изучение всех возданных и перспективных офисных приложений, имеющихся и возможных в будущем бухгалтерских и банковских программ, решение при-кладных задач по налогообложению, трудовому и уголовному законодательству. Компью-терный и экономический шпионаж и контршпионаж. Зачет по знанию портов при условии обязательного похмелья и трехсуточного бодрствования. Допуском на экзамены служит наличие сертификата от Гейтса и поздравление с днем рождения от Торвальдса.

Третий курс:
Программирование на возможных (созданных и перспективных) языках. Создание домаш-них страничек, сайтов и порталов, программ управления банками и атомными электро-станциями, холодильниками и электробритвами. Принимается экзамен в устной форме, эк-заменуемый разговаривает на языке программирования (по выбору преподавателя). Для оживления экзамена рекомендуется использовать чертежи и наброски, выполненные в Ав-то-,Мат-,Архи-кадах, раскрашенные в кореле и фотошопе и желательно анимированные как минимум в трех разных 3D приложениях. В качестве практического задания-пантомима на тему объектно-ориентированного программирования.

Четвертый курс:
Теоретическая и прикладная психология (знать Карнеги как устав!), лингвистика общая и специальная (все виды слега и арго, феня, Албанский, эльфийский, орчий и бухгалтерский языки), теория и практика педагогики, методики обучения, возрастная психология, психо-логия власти, психология толпы, практический гипноз и измененные состояния сознания.

Пятый курс:
Магия, колдовство, шаманизм, астрология и эзотерика, углубленное изучение начерта-тельной, рунической, ритуальной магии. Теология и некромантия. Навыки допроса и пы-точного дела. Зачетный ритуал вокруг сервера и допрос мертвого, немого и тупого пользо-вателя.

После окончания выдается диплом Сверх-Админа.
Этот админ действительно сможет все, а что не учил-то сам поймет и сделает.
Вопрос только один-сколько ему надо будет платить?

[tishkir]

Как облегчить жизнь сисадмина.
Советы служащим по правильному использованию ценного времени Системного Администратора.
1. Никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите "ОК" или перезапустите компьютер. Админ любит угадывать, каким было сообщение об ошибке.
2. Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как "штука" и "хреновина".
3. Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте. Админ любит время от времени увериться, что антивирусные программы работают нормально.
4. Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, всегда будьте уверены, что у них есть то же программное обеспечение, что и у вас.
5. Когда Админ говорит, что сейчас придет, выйдете из системы и идите пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль.
6. Когда вы зовете Админа, чтобы он передвинул ваш компьютер, обязательно оставьте его похороненным под полутонной бумажек и открыток, детских фотографий, книг, прочей офисной утвари. У Админа нет своей жизни, и он находит ее, выхватывая мимолетные картины вашей.
7. Когда Админ присылает вам почту, помеченную как "Очень важно" или "Примите Меры", сразу удаляйте ее. Он наверняка просто проверяет новую функцию почтовой программы.
8. Когда Админ обедает у себя или в столовой, войдите и опорожните на него все проблемы и ожидайте немедленного ответа. Админ существует только для того, чтобы обслуживать и всегда готов думать о починке компьютеров.
9. Когда Админ выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите его и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок -- разыскивать тех служащих, у котороых нет электронной почты или телефона.
10. Отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер выавливает ее и помечает для внеочередной доставки.
11. Когда не работает копир, зовите Админа. Это ведь тоже электроника, не так ли?
12. Когда ваш домашний компьютер сообщает "Нет сигнала в линии", позвоните Админу. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии.
13. Когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле Админа без имени, без телефона, и без описания проблемы. Он очень любит хорошие мистификации.
14. Когда Админ рассказывает вам по телефону порядок изменения настройки, читайте газету или книгу. Админ на самом деле не имеет в виду, что вы должны что-то делать, он просто любит слушать свою речь.
15. Когда компания предлагает обучение в связи с апгрейдом операционной системы, не утруждайте себя посещением. Админ всегда рядом, чтобы помочь.
16. Когда принтер не печатает, отправте задание на печать заново по меньшей мере 20 раз. Задания на печать часто исчезают в космос без причины.
17. Когда принтер все еще не печатает после 20 попыток, отправьте это задание на все принтеры офиса. Один из них должен работать.
18. Не пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает, не так ли?
19. Если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесь продемомнстрировать свою растущую компетентность , обновив сетевые драйверы себе и всем коллегам. Админ будет бладарен за сверхурочную работу, когда ему придется остаться до 2.30 ночи, исправляя все это.
20. Когда Админ исправляет ваш компьютер в четверть второго, ешьте ваш гамбургер с сыром у него на глазах. Он работает лучше, когда у него слегка кружится голова от голода.
21. Когда Админ спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы, лгите. Никого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли?
22. Если провод мыши задевет за фотографию вашей собаки, поднимите компьютер и проденьте провод под ним. Эти прочные провода для мышей разработаны, чтобы выдерживать 19 килограмового компьютерного монитора, водруженных на них.
23. Если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте Админа в том, что вам не покупают новую. Черт, это же не ваша вина, что в ней под клавишами килограмм засохших хлебных крошек, скрепок и больших липких пятен кофе.
24. Когда вы видите сообщение "Вы уверены?", нажимайте "Да" как можно быстрее. Черт, если бы вы не были уверены, вы бы этого не делали, не так ли?
25. Совершенно свободно говорите "Я ничего не знаю обо всей этой компьютерной ерунде". Админа никогда не беспокоит, когда сферу его профессиональной компетенции называют ерундой.
26. Когда вам нужно добавить в принтер бумагу, зовите Админа. Менять бумагу - это сугубо обслуживающая работа, и как Хьюлетт Паккард, так и Лексмарк рекомендуют, чтобы она проделывалась только сертифицированными сетевыми администраторами с уймой свободного времени.
27. Когда вы получаете 130-мегабайтный файл с фильмом, разошлите его всем, как срочное вложение. У Админа полно дискового пространства и процессорной мощности на его новом почтовом сервере специально для таких важных вещей.
28. Даже не думайте о том, чтобы разбить большое задание на печать на несколько небольших. Не дай Бог, кто-нибудь украдет одну страничку из вашей 427-страничной таблицы Excel.
29. Когда вы встречает Админа в бакалее в воскресенье днем, задайте ему компьютерный вопрос. Он работает в режиме 24 х 7, даже когда покупает у туалетную бумагу и, скажем, собачий корм.
30. Если ваш сын - студент-программист, пусть приходит по выходным и делает свои проекты на вашем офисном компьютере. Админ будет рядом и поможет, когда краденая копия Visual Basic 6.0 вашего сына опрокинет и убьет базу данных Access.
31. Когда вы приносите ваш новый домашний компьютер безымянной марки Админу в офис для бесплатного ремонта, скажите, как срочно он должен его починить, чтобы вы могли снова играть в косынку. Он примется за него сразу потому, что в офисе у него так много свободного времени! Все равно все знают, что все, что он делает целыми днями - это шарит в интернете.
32. Никогда не благодарите Админа. Он обожает всё ремонтировать, к тому же он получает за это зарплату.