3 анекдота.

[tishkir ТС]

Рекламный слоган Горьковского автозавода: Мы выпускаем ГАЗы...



Дома мама на кухне и маленький сын в детской.
Мама слышит грохот и шум в комнате, забегает и видит. Сын носится кругом
по комнате, переворачивает мебель, выворачивает ящики на пол, всё
разбрасывает...
- Ты что же делаешь, засранец!!!!
- Я играю.
- ВО ЧТО?!!!
- В ?Твою мать, где ключи от машины!?



Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью.
Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом.
Ну новый русский (НР) выжимает из мерса все что может, догоняет мужичка (М), опускает стекло на окне и орет:
НР: Мужик! А что у тебя за машина!!???
М: Неее знаааюююю!!!!!
НР: А сам то ты откуда!!???
М: С аааамерииканских гооорок!!!!!!!!

[Бирюк]

Оригинальное сообщение от  tishkir
Дома мама на кухне и маленький сын в детской.
Мама слышит грохот и шум в комнате, забегает и видит. Сын носится кругом
по комнате, переворачивает мебель, выворачивает ящики на пол, всё
разбрасывает...
- Ты что же делаешь, засранец!!!!
- Я играю.
- ВО ЧТО?!!!
- В ?Твою мать, где ключи от машины!?

Мне вот этот понравился....  Ты , наверное , про своего расказал......вот только он не уточнил от какой машины ищет.....от ИЖа или Шкоды?

[tishkir ТС]

А на самом деле я не возьмусь сейчас найти в квартире ключи от ИЖа.

[776]

Из древней коллекции.....

Куплю жену недорого, не старше 85-го года выпуска, со всеми наворотами. Битую, крашеную и с прицепом не предлагать.

Товарищ, нервы засунь в узду.
Придя на работу - не ахай.
Выполнил план - посылай всех в п...
Не выполнил - посылай всех на х...

Российские ученые скрестили крота и кролика.Зверюшка получилась абсолютно слепая,но уж если кого нащупает....

Женская дружба: жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала. Mужская дружба: муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, ещё 5 сказали, что он до сих пор у них...

Едет с работы домой женщина... уставшая? прошлась по магазинам? в результате в двух руках тянет сумочки, кулечки и т. д. Заходит в подъезд?. садится в лифт и едет на свой этаж? Не доезжая до ее этажа лифт останавливается? открываются двери? На площадке в плащике стоит эксгибиционист? который, увидев женщину, распахивает плащ?
Женщина (после секундной паузы): - Ой, яйца забыла купить??

Весна. Простоквашино. Солнышко светит... Дядя Федор огород копает. Подлетает галчонок: - Дядя Федор, дай рубль! - Зачем? - Ну понимаешь, весна, солнышко, любви хочется... Там меня такая синичка ждет... А я на мели... - Вот тебе рубль. Дело нужное, лети, развлекайся. Потом подходит Шарик: - Дядя Федор, дай троячок! - Зачем? - Ну понимаешь, весна, солнышко, любви хочется... Там меня такая сучка ждет... Ты ж понимаешь... - Вот тебе рубль. Дело нужное, иди, отдыхай. Приходит Матроскин: - Дядя Федор, дай червонец! - Зачем? - Ну ты в курсе - весна, солнышко, любви хочется... - Ну, Матроскин, вот тебе червонец. Дело нужное - гуляй. Спустя какое-то время дядя Федор залезает на чердак по сельскохозяйственным делам и видит - сидит Матроскин и занимается онанизмом. Дядя Федор в полном ошизении: - Матроскин, я же тебе ЧЕРВОНЕЦ дал!!! - А я экономить буду!

Два наркомана идут по деревне. мимо них пробегает курица. Один (задумчиво): - оо! курица!... Второй: - это не курица.... это хаваеца!

Подошёл к ней не спеша, Рукой погладил, чуть дыша. Она придвинулась, дрожа, Тепла, задумчива, нежна... Её глаза сияли синевой, И взгляд так говорил о многом, Я стал ласкать её рукой И медленно раздвинул ноги... Рука наполнилась теплом её груди, Движенья вверх и вниз она ждала... И трепет тут пронзил меня внутри, И жидкость белая стекла... И в этот миг я ощутил экстаз! Так я доил корову в первый раз...

Почему зимой мужчинам в джинсах холодно а женщине в колготках тепло - ответ: потому что у мужчин обогреватель ху*вый а у женщин пиз*атый.

Парень с девушкой занимаются оральным сексом в позе 69. Парень спрашивает: - Милая, а ты знаешь сколько метров Эйфелева башня? - Нет дорогой - 355 метров, дорогая. А сколько болтиков и гаечек затрачено? - Нет милый - 17 миллиардов - Дорогой, ты у меня такой умный, сказала девушка, оторвавшись от своего занятия - Да нет, просто у тебя из ж*пы кусок газеты торчит!!!

Лектор в колхозе произносит речь: - В настоящее время некоторые пессимистически настроенные элементы катастрофически мистифицируют патологическую абстракцию. С точки зрения банальной концепции это явление возможно. А вы как считаете, товарищи колхозники? Встает колхозник, навоз с валенка сопнул и отвечает: - Так-то оно так, но потому как быть того не может, кабы чего-нибудь да не было. И не потому, что оно вообще, а когда оно что, вот тогда оно и пожалуйста.

По данным Госкомстата средняя длина эрегированного полового члена мужчины составяет 16.3 см. Средняя глубина влагалища женщины составляет 20.6 см. Итого за прошлый год, с учетом численности и полового состава трудоспособного населения России, валовый недо%б по стране составил 384 539 километров 762 метра 94 см 18 мм.

На духовный семенар всех желающих приглашают Свидетели Иеговы, Понятые Иеговы и Потерпевшие Иеговы. Телефон для справок: 123-45-67, спросить Секретаршу Иеговы.

Ржевский отдыхает, yткнyвшись мордой в салат, а трезвого Безyхова потянyло блеснyть познаниями в области биологии:
- Это, Hаташа, креветки. Семейство ракообразные, отряд членистоногие, - говорит Безyхов Hаташе, показывая на креветок.
Тyт из тарелки с салатом показывается рожа Ржевского:
- Hаташy в кроватке раком отодрали члены стоногие???... Знаете, Безyхов, Вы как нажретесь, так такyю х*йню несете!

Как называется научный труд, написанный одним автором?
- Монография.
А написанный двумя?
- Парнография.

Некоторые абоненты Мегафона до сих пор полагают, что "Поиск сети" это логотип их оператора.

Деревенская девушка вышла замуж, уехала в Москву. Пишет письмо домой: "Здравствуйте, мама и папа! Ну, живу я хорошо, всем довольна! Мой муж просто гигант секса - кладет меня на кровать, залезает на шкаф, прыгает сверху и прямо в точку попадает!"
Через две недели получает телеграмму: "ПРИЕЗЖАЙ ЗПТ $УКА ЗПТ ОТЕЦ РАЗБИЛСЯ ТЧК".

Крокодилица укладывает спать дочку, поет колыбельную:
- Ты натура утонченная, папа твой в посольстве служит дипломатом...

Петька спращивает у Василия Ивановича:
- Василий Иванович, а почему вы всегда в красной рубашке ходите?
- Это, Петька для того, что бы когда меня ранят, бойцы кровь не увидели и не испугались.
- А, тогда понятно, почему у вас штаны коричневые...

Киностудия "Узбекфильм" готовит к выпуску экранизацию известного голливудского фильма "Призрак оперы". Он будет называться "Оперный бабай".

Не поминай имя Господа Бога всуе и в высуе...

На чемпионате мира по прыжкам на лыжах с трамплина была дисквалифицирована российская сборная за применение допинга - горохового супа.

Фирма производитель молока "Веселый молочник" расширила ассортимент новым продуктом для женщин "Веселая молочница". Планируется к производству "Смешная трихомонада" и "Легкая гонорея 1.5% жирности".

Идет зачет по произведению Л.Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать:
- О герое романа вы рассказали достаточно... Теперь расскажите о героине!
Студент оживляется:
- Героин - сильная вещь!!! А почему вы об этом спрашиваете?

После оглашения результатов вступительных экзаменов в институт разговаривают два свежеиспеченых студента:
- Ну вот и мы теперь, можно сказать, интеллигенция...
- Че?
- Х*й через плечо!!! Интеллигенция, говорю...

Как определить кошатника?:
1. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног.
2. Если на спящего кошатника положить тяжелый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся.
3. Если во сне кинуть кошатнику на живот что-нибудь довольно тяжелое, он улыбнется и пробурчит, не просыпаясь: "Эх, разыгралась мелкая! Давай на кухню - я спать хочу"
4. Утром, не разлепляя глаз, он идет на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его, и водятся на ней из животных только тараканы.
5. Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление. Крыса - восхищение.
6. Вам покажется, что он всегда простужен - потому что прийдя в помещение, он тут же принимается прикрывать двери и запирать окна.
7. Уходя из ресторана, он обязательно оставит на столе кусок мяса - "Не нам одним вкусной едой наслаждаться".
8. Если вы подадите к пиву чипсы и сыр, он будет весь вечер закусывать только чем-либо одним, потому что смешивать сухой корм и натуру нельзя.
9. Если вы хотите показать, что дико его ревнуете, просто описайте ему ботинок. По-другому он не поймет.

Сын подходит к отцу-казаку:
- Папка, дай из пулемета пострелять!
- Постреляй, сыночек...
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается.
Казак спрашивает: - А гранату хочешь кинуть, сыночек?
- Хочу, батя!
- Кидай вон туда, в сортир...
Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок. Казак:
- Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей...

Вышел словарь детской ненормативной лексики. Теперь вы узнаете, что означают такие слова как "ля", "агу-агу"... И самое страшное "сяка-сяка"!

Строка в меню кафе:
"Всегда в продаже горячие пирожки с печенью. ООО "Прометей"".

Коротко о главном: "У главного короткий".

Муж утром говорит жене:
- Дорогая, что за фигня? Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю - посуда не вымыта.

Больной говорит доктору:
- Доктор, я хочу пи-пи.
Доктор:
- Сестра, принесите больному кря-кря!

В конце рабочего дня пожилая бухгалтерша обращается к молоденькой:
- Маша, закройте, пожалуйста, опердень!
- Не учите меня, что мне делать! Лучше закройте свою!

[776]

Педростан, конец каких-то годов. - О, Хуанита! Ты хуанитнее всех Хуанит на свете! Ни одна из охуанического числа Хуанит не перехуанитит тебя! Я люблю тебя до охуанизма! Без тебя мне полный педрец! - О, Педро! Ты самый педрический из всех самых педрально-перепедристых Педр в мире, которые меня педрилили все эти 5894 серии! Ни один Педр не перепедрилит тебя никогда, как бы педрально-педраментально-педриссимо он ни выпедривался!!! О, мое долгопедрильно-педристинное счастье!!! - О, хуанито-переохуанительная Хуанита!!! Какое счастье, что ты теперь принадлежишь только мне, а не всяким Хуанам и Хулиям, которых я вчера отхуанил до потери хулиозного хунианизма. Я, и только я - твой, настоящий возлюпедренный Педро, а не тот педрочил из недопедрил-педрoлиозов, который педрилил под меня, когда тебе отшибло память после падения с того мерзко-распропедрищенного унитаза, тайно подпиленного коварным Хулио. - О Педро!!! - О Хуанита!!! О Пе! О Ху! О П! О Х! И они радостно занялись производст! вом маленьких хуанистеньких педристят, не ведая, что являются братом и сестрой по хуанито-педрильной матери...

Идет представление в цирке. Выходит конферансье:
- А сейчас гвоздь нашей программы - мальчик с феноменальной памятью.
Выходит мальчик, оглядывает зал.
Конферансье:
- Сейчас этот мальчик описает всех на первых рядах.
Народ с первых рядов в ужасе разбегается из цирка.
Конферансье:
- Бесполезно! Я же сказал - мальчик с феноменальной памятью !!!

Студентка рассказывает подруге:
- Представляешь, препод предложил у него дома экзамен пересдать. Ну, пришла я, пересдаю, все классно, вдруг он мне заявляет, что больше тройки я все равно не получу... Я ему рассмеялась прямо в пах!

Урок геометрии в одной из школ на Кавказе.
- Ахмед, ты можешь доказать эту теорему?
- Мамой клянусь!
- Садись, отлично...

Сын и отец ужинают. Отец:
- Ты уже в восьмом классе... Разве я таким был в твои годы? Да я трахал все, что шевелится!
- Вот и не шевелись на всякий случай...

Убитый нарк шел по улице, зашел в парк, остановился, забил, хапнул, дальше идет. Вдруг на него огромная лошадь как выпрыгнет откуда-то, да ка-а-а-к даст копытом в табло! Отлетел, очухался, ничего не понимает, встал, пошел дальше, вдруг откуда-то зебра как выскочит и опять ему в табло, еще больше удивился, встал пошел, тут слон выпрыгивает, затем верблюд, а потом опять лошадь...
Выходит из кустов - морда вся разбитая, ваще ниче не пашет. Тут откуда не возьмись мужик в кепке появляется и говорит:
- Не пойму и че вас наркош все в карусели так тянет?

- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.

Приходит мужик к сексопатологу на прием, достает из штанов член размером в метр и просит:
- Доктор урежь его до нормальных размеров.
- Да ты чего мужик ко мне ходят, чтоб наращивать, зачем такой агрегат портить.
- Понимаете, доктор у нас с ним крови на двоих не хватает, он встает ? я падаю.

- Бабушка, бабушка! Я опять летал во сне!!!
Бабушка не открывая глаз:
- Летал..., значит зацепило...

Тук ? Тук - Тук
- Кто там?
- Это я, почтальон Пенкин! Покажите-ка вашего мальчика!

Сидят два товарища в баре.. Проходит мимо отрясающая дивчина, один другому говорит:
- Hеделю бы не ел, не пил... Только бы переспать с ней...
Подруга это дело слышит, оборачивается, говорит:
- Легко! Если неделю не ешь, не пьешь - я тебе отдамся.
Короче приводит товарища домой, закрывает в шкаф. Проходит неделя, подруга выпускает организма из шкафа, раздевается, ложится на кровать, говорит, мол, имей меня.. Человек подходит к девушке, трогает грудь и, вздыхая:
- Мягкая....  Как хлебушек...

Поздно вечером девушка уходит от парня.
- Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо?
- Хорошо.
Уходит. Через пять минут крики с улицы:
- Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!

Жена с мужем занимаются любовью. Она кончила один раз, второй, третий:
- Дорогой, что с тобой сегодня?
- Что? А.... извини, задумался.

Звонит женщина в службу добрых услуг "Муж на час" и просит прислать мастера.
- А что у Вас сломалось? - спрашивают ее.
- Да вот... унитаз течет и еще люстра мигает...
- Хорошо, мастер приедет через час с небольшим.
- Нет уж, лучше через два, но с большим!

Приходит муж с работы. Жена:
- Снова пил?!
Муж:
- Не пил!
Жена:
- По глазам вижу, что пил!
Муж:
- Не пил!!!
Жена:
- Скажи слово "Гибралтар".
Муж (опустив голову):
- Пил...

Едет троллейбус. Его водитель, хиппи, обьявляет:
- Пиплы, коцайте тикеты! Процоканый тикет - клевая отмазка. Если тикета нет - будет гнилой базар. Пиплы, варнинг ! Не процоканый тикет за отмазку не канает !

Посетитель в аптеке изучает прилавок. Тут он замечает виагру в характерной упаковке... Он:
- Ух ты ... какие пилюльки интересные.. А стоют!.. Етитьская сила!.. Это что ж в них такое?
Фармацевт, философски и доверительно:
- Она самая...

[Pest]

776
Сказал-бы адрес сайта!:lol:

[tishkir ТС]

To 776 :
Серёга ! Дружище !!!
Всё думаю, как там у вас дела ? Вы вроде хотели приехать, не получится ? Передавай супруге огромный привет. Надеюсь ещё встретиться (не раз) !

P.S. Про помесь кролика и крота очень понравилось !

[776]

2 pest:
сайта у меня пока нет, так люблю просто собирать всякие старые добрые анекдоты и истории, а то от этой жизни такая тоска...

Кирилл, здорова, дорогой!!!! Пишу тебе отчет о своей теперешней жизни который день, писатель щас из меня..... Выходные отмечали д/р жены и племяшки, хоть пальцы щас и трясуцца, но постараюсь седня кончить (в смысле отчет), е-мэйл у тебя тот же?

[tishkir ТС]

Да, да, жду ! У меня тоже много новостей.

[Dimis]

Еще анекдот
Молодому начинающему монаху в монастыре дали задание: переписывать, наряду с другими монахами, всякие церковные тексты. И обратил он внимание, что переписывают они не с оригинала, а с предыдущих копий:
- Как же так? Ведь если при переписывании допущена ошибка, то она и дальше будет распространяться!
- Хм... - ответил святой отец - вообще-то, мы уже столетиями так делаем. Но в твоих словах есть разумное зерно.
С этими словами святой отец стал спускаться в подземелье, в хранилище первоисточников. И надолго пропал. Обеспокоенный монашек последовал на поиски. Нашел быстро. Святой отец сидел перед раскрытым фолиантом, рвал на себе волосы и нечленораздельно мычал.
- Что случилось? Вам плохо?
- Ооооо.... - простонал святой отец - слово-то было celebrate, а не celibate!

Для справки:
celebrate - праздновать, торжествовать, веселиться. религ.отправлять службу (обряд, ритуал).
celibate - целибат: обет безбрачия, воздержание.

[Nicolas]

в тему про мужика и член вспомнилось:
мужик к врачу приходит кладет на стол ему метровый член и говорит отрежьте его мне а то коленки натирает.
ну операция, сестра спрашивает врача а по какому поводу операция?
врач отвечает да, вот, клиент просил член отрезать, он ему колени натирает.
сестра: зачем член отрезать, давайте ноги отпилим, я его на руках носить буду
отпилили, мужик от наркоза очнулся зовет врача и спрашивает чего он встать не может, тот ему отвечает что сестра обещала его на руках носить. мужик ему и говорит:ну ёб............... мало того что без ног, так еще и импотент

про помесь:
скрестили таракана и танк. полученный гибрид забавно шевелит обоими стволами.

про Оку:
новый русский подъезжает на 600 к перекрестку, на перекрестке нервно газует ока. новый русский думает: ща загориться зеленый, он сорвется с места, меня обгонит , я опозорюсь... загорелся зеленый, мерин уходит в точку, ока стоит, газует также нервно. новый русский не видя машину в камере заднего вида, делает круг, подъезжает к тому перекрестку там ока и нервно газует. новый русский стучит в стекло оки и спрашивает мужика х....и он тут стоит и почему газует. мужик из оки отвечате: да  б....я   на жвачку наехал