Подготовка к НГ

[Ржевский]

Ну что, граждане, вкалываете? Закрываете год, доделываете, досчитываете, бегаете как ужаленные? Или еще нет? Ничего, скоро будете. Потому что Новый год. К которому, как всем нам уже активно сообщают, надо готовиться.

Хотя чего к нему готовиться я лично не понимаю. Тоже мне событие. К чему действительно нужно готовиться, я считаю, так это к каникулам - вот где, товарищи, понадобится вся сила воли и желудка! Особенно, если никаких особых планов у вас нет. Если на вопрос "чо на каникулах делать будешь?" вы лениво тянете "нуууу, тут, наверное, потусуюсь, высплюсь, семья-друзья, туда-сюда+" Потому что это вот "туда-сюда" и "дома потусуюсь" ежегодно выводит из строя тысячи наших сограждан, и грустная статистика требует ответственного подхода к праздникам и предканикулярных тренировок, начинать которые нужно уже сейчас. К черту поиск подарков и все эти сопли про елку, гуся и костюмы! Не медленно приступайте к моей программе Подготовки к Праздникам!

1. "Учимся говорить маме "НЕТ!"" - начинайте посещать родительницу в обеденное время и находить в себе силы отказываться от ее еды. Начните с разовых посещений и постепенно увеличивайте частоту: проявите силу воли сейчас, и вам воздастся на каникулах - когда она будет пихать и утрамбовывать в остальных родственников свои пирожки, вы с помощью выработанного рефлекса спасете себе жизнь!

2. "Вводим прикорм Оливье" - для того, чтобы пережить новогодние каникулы, вам необходимо научить свой организм вырабатывать антитела к Оливье, этому новогоднему кошмару. Начните с небольших доз, постепенно увеличивая концентрацию салата в организме, с тем, чтобы на каникулах ваш желудок уже сам распознавал и расщеплял Оливье на редкие витамины и горную минеральную воду.

3. "Учимся управлять майонезной энергией" - силой мысли отправляем крабовый салат на у величение груди, а не кормы. Некоторые гуру советуют мысленно представлять задницу на месте груди и наоборот, чтобы обманутые таким образом калории отправлялись привычной дорогой и в результате попадали туда, куда нужно. Ну, не знаю, не знаю+ Пробуйте.

4. "Подавляем холодец" - и пусть он не давит на вас своей массой, вы и не такое в своей жизни переваривали! Учимся смотреть на еду с превосходством победителя, а не с мыслью "ну все, мне конец!.." - в конце концов, вы в любой момент можете стереть его с лица земли с помощью мусоропровода.

5. "Учимся выбрасывать холодец в мусоропровод" - сварите себе ненастоящий холодец и выбросите его в мусоропровод. Видите, как просто?

6. "Мандариновая растяжка желудка" - готовим себя к новогоднему лузганию мандаринов. Постепенно вводите мандарины в свой рацион, увеличивая частоту потребления ближе к празднику. Ваша задача - научиться переваривать набор "что в холод ильнике осталось+мандарин", для чего полезно тренироваться на сочетаниях: "мандарин + соленый огурец", "мандарин + селедка уже без шубы", "мандарин + что-то с орехами" и, разумеется, "мандарин + еще килограмм мандаринов"

7. "Готовим мозг" - постепенно вводите в свое пространство артефакты "культурной" жизни, с тем, чтобы неподготовленное сознание не дало сбой при интоксикации телевидением. Распечатайте и повесьте на холодильник фотографию Новых Русских Бабок, да, трудно, но через "не могу!" Постепенно, очень осторожно, вводите мелкими дозами творчество Н. Баскова. Постарайтесь узнать больше о наших звездах, чтобы не впадать в истерику и не пугать дремлющих окружающих воплем "это что еще за швабра?!", досматривая в агонии новогоднюю телевизионную программу.

8. "Готовим гардероб" - подготовьте специальные каникулярные джинсы на резинке вместо пуговиц и недружелюбной ширинки. Научитесь красиво выкладывать живот поверх пояса и маскировать его миской с мандаринами, которую вы найдете в любых гостях.

9. "Репетируем" - в последних числах декабря устройте генеральную репетицию. Вам необходимо проверить вышел ли ваш желудок на проектные мощности, и можете ли вы переварить набор "грибы-шампанское-картошка-шампанское-мороженое-шампанское-грррибы-шампанское-шампанское-о, сырррр-шампусик-ну, ладно, водку-водку-во+" без особых негативных последствий. Для полноты картины в процессе репетиции не забывайте вставать, ходить, поднимать тосты и говорить "ой, столько вкусненького осталось, а места в желудке уже нет!", после чего сразу же загружать в себя следующую порцию.

10. Начните продумывать программу реабилитации и выхода из каникул заранее. Продумайте, как приучить себя снова вставать по будильнику, как отодрать мужа от дивана не испортив при этом обивку, запишите пароль от рабочего компьютера на видном месте.

Потому как оно засос ет и не заметишь, даже если как следует себя подготовить - раз, и не было каникул, лишь попа на три сантиметра больше и в голове туман+