Боян-анекдотик.

[Фиолетовый Слон]

Мегябоянище, двумя страницами ранее писаный!

Всё, я сделаю сэппуку...

[Николай Валентинович]

двумя страницами ранее писаный!

Дядь,тут всего две страницы))))

[Ахинеич]

Оба на! А куда ещё пара деться успела? Было 4!
Видать все бояны повычистили...

[Николай Валентинович]

Оба на! А куда ещё пара деться успела? Было 4! Видать все бояны повычистили...

все бояны надо к нам,во флудильню.

[Вячеславович]

я сделаю сэппуку...

Тебя зашьет Др. Алекс!

[Klemanso]

Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.
И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Наконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Начинает барабанить в дверь ногами, орет:
- Ну ты, (собака женского рода), выходи, я тебе, блин, письмецо привез! Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, блин, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще.
Ну вобщем матерится на него минут пять.
Смотритель его выслушал внимательно
, - Все сказал?
- Ну, все вроде...
- Так вот, ты п#$%и поменьше, а то еще газету выпишу.

[Варвар]

- Так вот, ты п#$%и поменьше, а то еще газету выпишу.

ежедневную

[lelik41175]

Съезд охотников за крокодилами в Конго. Выступает Англичанин: "Я убил сто крокодилов. " Выступает Француз: "Я убил двести крокодилов. " Выступает Чукча: "Я убил пятьдесят носеров. "Все удивились и решили подсмотреть на кого охотится Чукча. Видят: подкрадывается Чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает перепуганный негр. Чукча: "Крокодила? " - "No, Sir! "
 ..........

Проходит сельскохозяйственная конференция. Встает Француз: "Мы сеем картошку 15 мая, а снимаем урожай 16 сентября. " Встает Англичанин: "Мы сеем картошку 15 апреля, а урожай снимаем 16 августа. " Встает Чукча: "Мы сеем картошку 15 июня, а снимаем урожай 16 июня. " Его спрашивают: "Через день? А почему так рано? " - "Очень кушать хочется. "

[Николай Валентинович]

может уже было...Но всётаки выложу.


Мама пишет письмо сыну в тюрьму:"Сынок, как тебя посадили, не знаю что мне делать, по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена..." Сын пишет ответ маме:"Мама в огороде не копай, а то такого накопаешь и тебя посадят и мне срок добавят!" Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:"Сынок, как пришло твоё письмо, приехала милиция, перекопала весь огород,ничего не нашла, уехала злая, материлась!!!" Сын снова пишет ответ маме:"Мама, чем мог-тем помог, картошку сажай сама!"

[Ржевский]

Муж и жена, вечером в кровати.
- Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь?
- Сколько? - после некоторого раздумья спрашивает муж.
- 3600 долларов, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится.
- Ок.
Спустя N-минут
- Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
- Сколько? - задумалась на этот раз жена
- Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

[Ржевский]

Сын нового русского подходит к отцу: "Папа, дай денег. Подруга "залетела", надо денег на аборт.
Отец дает.
Через некоторое время подходит снова: "Папа, я случайно у приятеля дачу сжег. Дай денег на восстановление!"
Отец дает и говорит: "Слышь, сын. Тебе, блин, осталось только дерево выкопать!

[Ржевский]

СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке 'рафаэло' - это тебе.

[Libr@]

Дружная семья сидит у экрана телевизора, смотрит программу "В мире животных". Вдруг маленький сын спрашивает:
-Мама! Мама! Давай возьмем котенка! Ну пожалуйста!
-Нет сынок, ...понимаешь, когда он вырастет, он начнет ссать и ср..ь по углам.
-Тогда возьмем тигренка?
Отец отвечает:
-Ну..., когда он вырастет..., мы начнем ссать и ср..ь по углам!

[Николай Валентинович]

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу, складывает ладони и говорит:
- Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресени е ходить в церковь!
Вдруг чудным образом место освобождается.
Мужик небу:
А, Все, не надо. нашел!

[migun]

-Девушка, с такой фигурой, в Индии вы были бы, очень уважаемы, даже можно сказать - священны.


Флюшка - это часто ходящая по чужим компьютерам флешка.


Жил-был султан, у него был гарем в 300 жен, который находился в трех километрах от дворца. Каждый день он посылал слугу за очередной партнершей для утех.
Султан прожил 90 лет. Слуга умер в 30.
Вывод: мужчин убивают не женщины, а беготня за ними.


Звонок в автосервис:
- Здравствуйте, меня зовут Света и у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать!
- Что именно?
- А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?