Смешные истории.

[Paramedic]

На сказку похоже.

[white]

Экзамен на военной кафедре. Лето, отличная погода, всю экзаменационную комиссию разморило со страшной силой, кто-то смотрит в открытое окно, кто-то незаметно дремлет. Выходит отвечать что-то про танк студентка, которая его никогда живьем даже издалека не видела,а только по телевизору на параде (и то не факт). По этому случаю уже повесили какую-то схему, изображающую устройство танка.
Студентка берёт указку и, обращаясь к полусонной комиссии, начинает отвечать по билету, тыкая указкой в схему:
- Вот это у танка башня, вот это у танка гусеницы, а вот это у танка клитор.
Комиссию как током ударило, все в один голос, повернувшись к схеме:
- Где?!?!?!?!?!
Студентка имела в виду клиренс, зазор между днищем и землей.

[Евген]

клиренс 

[Евген]

В одном институте защищался дипломник, полный ноль, жуткий тормоз, даже толком рыбу переписать не смог. Все прочитал с бумажки, комиссия зевает - его все знают давно, он их за годы учебы всех измотал и замучил на лабораторках, экзаменах и зачетах. Один препод все-таки не выдержал, спрашивает:
-У Вас в пояснительной записке целый раздел посвящен "комплекту тридцать четыре", вы о нем так много говорили. Расскажите, что это такое?
Все преподы тут же оживают, вопрос интересный, никто не знает что это такое за таинственный  "комплект тридцать четыре".
Дипломник что-то мычит и не знает куда себя девать. Как дали, так и списал.
Оказалось что речь шла о комплекте Запасных Частей, сокращенно ЗЧ, что он и принял за тридцать четыре.

[Radiomaster ТС]

Рассказываю со слов друга:
В выходной решили семьей пройтись по магазинам, и развлечься заодно. Поставили машину на стоянку и ушли. Когда через 3 часа вернулись нас ждал неприятный сюрприз в виде шикарнейшего "Хаммера" стоявшего в проезде, почти впритык к нашему ряду (есс-но, ни пройти, ни проехать). Пока ждали владельца машины, вернулась пара, которая заняла соседнюю "ячейку" и которой этот "хаммер" также перекрывал выезд. Ждать пришлось почти 2 часа. Владельцем машины оказалась типичная "гламурная фея" - с крашеными под блондинку волосами и вся с ног до головы в золоте. Девушка явно никуда не торопилась, даже завидев у своей машины кучку "ожидающих". Когда парень попытался высказать ей претензии по этому поводу (а высказывался он хоть и кипя от злости, но в рамках приличий) девушка любезно послала его на... и по его окрестностям, после чего высказалась в адрес всех здесь сидящих (как будто это мы её мешали), добавила - "Да если я сейчас позвоню, тут через пять минут менты будут, и твою с позволения сказать машину тебе в... засунут". И сев в машину, завела мотор. И рванула, благо выезд на трассу открывался прямо по курсу. И прямо на выезде с этой стоянки она на полном ходу (даже не въехала, а влетела!) в бок... машины ГАИ... Когда мы проезжали мимо разбитых машин, любовались прелестной картиной - Гаишники, один с рассеченной бровью, а другой с разбитым носом (Им еще повезло что девушка въехала им в заднюю часть машины), крутили ей руки, а она вопила, брыкалась, и пыталась достать из сумочки мобильник.
Все-таки, есть справедливость на свете!

[Варвар]

в таких случаях вызывают гаи и эвакуатор.
а этой самке собаки так и надо!

[white]

Давно, учился я в военном училище, в славном городе Питере. В конце мая выгнали наш взвод на полевой выход на недельку. И
вот по прошествии этой недели возвращаемся мы в казармы. Идем уставшие, грязные, голодные. Приятель мой Витька (большой бабник), а позади него Алик (азербайджанец).
Витька:
- Эх сейчас бы в баньку, да потом пожрать, а потом в мягкую постель да с теплой бабой.
Алик:
- И чтоби она меня ни трогала...

[white]

В бытность свою, служа в армии, я периодически занимался тем, что работал на местном шедевре современной вычислительной техники DX4-100. В соседний части, более продвинутой в компьютерном отношении, этим же самым занимался штатный офицер.
Когда у него рухнули Винды, то ко мне заявились 30 добрых молодцев за дистрибутивом Windows95. Оказалось что сержант, которому было поручено "сбегать и притащить девяносто пятые окошки" мудро рассудил, что одному ему такое количество не осилить и прихватил с собой весь свой взвод для помощи в переноске окон.


А вот боянчик, но может кто еще не имел счастья прочесть.

Один мужик решил подшутить над своей тещей...
Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того:, этого: - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: 'Спасите! Вампиры!' - ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал 'Скорую помощь'.
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

[Petr]

Из журнала.
Ехал водитель фуры и вез яблоки. Вся фура ящиками заставлена. Остановили на посту ДПС и докопались до какой-то мелочи. Водитель предложил отстать от него за яблоки.
- Лезь в фуру, и бери сколько унесешь.
ГАИшник залез, набрал полные руки яблок, по карманам не забыл разложить, вылез и отпустил фуру.
Приехал водитель на место, стал разружаться, видит между ящиками жезл лежит, ГАИшник забыл видимо. Подарил трофей маленькому племяннику. Тот игрался, игрался до тех пор, пока батарейки не сели. Купили ребенку батарейки, стал он жезл разбирать, чтобы их поменять, - разобрал, а там приз - 800 долларов. Неплохо ГАИшник яблок поел.

[Radiomaster ТС]

Воинская часть. Проверка. Приехал генерал с командой офицеров из штаба округа шмоняют. Все неплохо. Напоследок, объявляется тревога - испытания в условиях, близких к боевым. Всем выдают химзащиту и оружие.
Часть находится в степи, все коммуникации; вода, канализация и т. п. свои и для их обслуживания имеется хозрота. В этом подразделение, всего второй месяц, служит боец Захудалов. И его как самого молодого посылают проверить отстойник, не пора
ли откачивать. Отстойник это бетонный цилиндр метра два в диаметре, зарытый на три в землю и на метр торчащий на поверхности, покрытый щитами. В него стекают какашки из сортиров ближайшей казармы. Заглянув в этот вонючий полумрак и ничего не увидев, рядовой наклоняется чуть больше и автомат, соскользнув с плеча, падает
в жижу.
Прапорщик Стремнов, зам комвзвода Захудалого, взбешен, потому что палкой с крюком калашников достать не удалось. Посылать "молодого" искупнуться - опасно, глубина два метра и он матерясь, с помощью офицерского костюма химзащиты и противогаза, сам превращается в водолаза. Вокруг никого, все таки тревога и праздно шатающихся
нет, следовательно зрителей не будет.
С этой мыслью прапор по не большой лесенке уходит под "воду". Задача рядового - держать шланг от противогаза с открученным бачком над поверхностью, глубина с головкой и это единственный способ дыхания, пока "подводник" будет пытаться нащупать автомат ногами и зацепит его крюком из проволоки.
В это время начальник штаба и проверяющий генерал направляются в столовую.
Начштаба решает срезать 300 метров и ведет проверяющего мимо отстойника. Заметив торчащую оттуда задницу, решают узнать в чем дело. Услышав голоса, солдат оборачивается и видя перед собой генерала, делает то, чему его долго и упорно
учили, бросает все, встает по стойке смирно и отдавая честь орет:
- Рядовой Захудалов!
- И что же там такого интересного? - Спрашивает дяденька с лампасами и большими звездами на погонах и не дожидаясь ответа, заглядывает в отстойник. А оттуда, ему на встречу, тряся автоматом, вылетает человек-говно. Из противогазной трубки
вырываются шматки фекалий и еще более грязные матюги. Ничего толком не видя, через залепленные стеклышки, разглядев только склоненный силуэт, это чудище сгребает генерала в охапку и с воплем:
- Сука Захудалов! Говном меня решил накормить, так я тебя гаденыш в нем утоплю!- И борцовским приемом швыряет его в жидкие экскременты.
Генерала отмыли, но для начальства части служба превратилась в кошмар.
Прапора уволили из ВС, но приняли как вольнонаемного, без него в этих говноводах никто разобраться не мог. А рядового Захудалого, товарищи зауважали - искупал в говне прапорщика и генерала, достал из дерьма автомат, а сам даже не замарался.

[Paramedic]

А у нас тоже было смешное. Тоже понаехали тут, с учениями. Объявили тревогу. Ну лейтенант, который на пульте управления дежурил, дал команду задраить входные двери. Дежурство было в бункере, двери были добротные, с такой вертушечкой.

Потом пришли высокие чины, посмотреть, чего там делается на пульте управления. Лейтенант их не пускает. Как же -- по учению на поверхности радоактивное заражение. Еле еле его по телефону уговорили впустить высоких чинов.

[вареник]

 В начале сентября я ездил в Сыктывкар. До него от нас чуть больше 350км. Поезд едет 9 часов, на машине ехать около 4-х, автобусом же что-то около 5. Это я так, к слову, чтобы дальнейшее было понятно.
 Прибыл я в Сыктывкар в 15 минут 7-го, к часу дня сделал все свои дела и был свободен. Выбор транспорта тот-же. Поезд выходит вечером и прибывает рано утром, стоит 500 рублей. Автобус отправляется около 16 дня и прибывает в Ухту после 21 вечера, когда маршрут Ухта-Сосногорск уже не ходит. Но стоит 800 рублей. Остаётся частник. Он берёт 850 рублей, отправляется по заполнению мест, и обещает приехать в Ухту к 19.00. Нас уже двое мужчин и ждём пополнения пассажирами попутчиками.
 И вот появляются одновременно две девушки, независимо друг от друга. Узнают условия и соглашаются. Если одна девушка вполне адекватна, то состояние второй довольно подозрительно, не расстаётся с сигаретой, постоянно прикладывается к коробке с соком, и вообще как сомнамбула. Очень сильно заметно что "перегуляла".
 Садимся по местам, причём мучимая жаждой сомнамбула плюхается на переднее сиденье и отрубается. Отрубается ещё до того как машина выехала со стоянки автовокзала. Мы же под русское радио короткими тропами выбираемся из города. Места не живописные но достаточно колоритные. Пятиэтажки сменяются частными хоромами в стадии строительства, они в свою очередь переходят в развалюхи за гнилыми заборами. И тут девушка просыпается. Она выпрямляется в кресле как пружина! Настолько, насколько позволяет сидячее положение и ремень. Оглядывается, в глазах полное недоумение. Трое мужиков, она и незнакомая девушка находятся в каком то захолустье.
 -Куда вы меня везёте!?
 -В Ухту - отвечает таксист.
 -Зачем в Ухту?
 -Девушка, вы определитесь, обратно я вас не повезу, это последний рейс.
 -Да-да. В Ухту. - и выдаёт коронную фразу - Ведь я там живу, и родители там живут, мне надо домой, в Ухту. Вы знаете, я впервые еду в другой город на машине...
 Ну что тут сказать? Перегуляла...

[вареник]

Армия.
 Не сочтите за баян, это было в моей части во время срочной службы. Похожие истории я слышал не раз. И оканчивались они похоже. Но что было, то было, расскажу.
 Лейтенант Максимов заступил дежурным по части. Он ходил такой важный, с кобурой в которой прицепленный ремешком к портупее лежал Макаров с двумя обоймами. Значёк в виде щита с надписью "Дежурный по части" в помещения входил едва ли не раньше чем он сам. Ещё бы, молодой лейтенант, его первое дежурство. Замороченный до бессознательности инструктажём, преисполненный ответственности... Надоел всем короче.
 И тут случилось... Захотелось ему в туалет, по большому. А туалет у нас был самый обыкновенный, выгребная яма и очки. Занял он позу орла, неловко шевельнулся и ключи от оружейки выскользнув из кармана упали на скользкий край вонючей бездны. Недолго задержавшись, с противным плюх, исчезли в мрачной темноте.
 Что делать!? Он готов был нырять за ними сам, со спущенными штанами, прямо из той позы в которой находился. Это не просто недоразумение, это ЧП! Дежурный по части утопил в говне ключи от оружейки!
 И вот как назло наряд штаба состоял из контрактников совершенно не расположенных входить в положение офицера и нырять в говно. Поставить их в известность так и так пришлось бы, но заставить исполнить смертельный номер молоденькому лейтёхе было не под силу. Как не под силу заставить кого нибудь из срочников, очень боялся огласки.
 Переоделся в старое ХБ, одел ОЗК и противогаз, взял фонарик и через уличный люк выгребной ямы по какой то верёвке спустился вниз.
 Фонарик только мешал, освещая поверхность жижи занимал руки и не давал в полной мере погрузится в поиски. Луны, светившей в окно туалета и дававшей неверный свет внизу, вполне хватало. Фонарь выбросил наружу и углубился в поиски.
 И тут шаги. Он притаился, никто не должен знать. Но солдат пришедший ночью справить нужду пристроился как раз над местом поиска. Несмотря на то, что дерьма вокруг хватало, сам факт наличия новой порции в ЭТОМ месте лейтенанта возмутил. Он взял да и ляпнул: :"Слышь, братан? Перейди на другое очко."
 Ну собственно так эта история и стала достоянием гласности. Через того солдата. Он не одевая штанов, обделавшийся, на сумасшедшей скорости влетел в казарму, весь в слезах и соплях, в шоковом состоянии. Ещё никогда с ним не разговаривали из вонючей утробы уличного туалета полупридушенным голосом противогазной коробки.

[курсант]

както раз я с моим отцом поехали рано утром на рыбалку. Дело было зимой и на улице было еще темно. Машина у нас была 29-я волга. Так как было совсем рано, пришлось остановится на посту гаи при выезде из города для регистрации. Отец остановился позади такой же волги только на крыше у нее была  мегалка. Заглушив мотор он вышел из машины оставив меня, и направился в здание поста. Через некоторое время я из машины наблюдаю как отец выходит из здания и направляется к машине, только не к нашей а той что стояла впереди. Отец подходит к ней, открывает водительскую дверь и садится в чужую машину. В это время из здания  в панике выбегает гаишник и чтото крича бежит повидимому к своей машине. Отец пулей выскакивает из несвоей волги .объяснив перепуганному гаишнику что нечайно в темноте перепутал машины они недолго посмеялись и отец вернулся в свою машину и мы поехали дальше.

[ПаВло]

както раз я с моим отцом поехали рано утром на рыбалку. Дело было зимой и на улице было еще темно. Машина у нас была 29-я волга. Так как было совсем рано, пришлось остановится на посту гаи при выезде из города для регистрации. Отец остановился позади такой же волги только на крыше у нее была  мегалка. Заглушив мотор он вышел из машины оставив меня, и направился в здание поста. Через некоторое время я из машины наблюдаю как отец выходит из здания и направляется к машине, только не к нашей а той что стояла впереди. Отец подходит к ней, открывает водительскую дверь и садится в чужую машину. В это время из здания  в панике выбегает гаишник и чтото крича бежит повидимому к своей машине. Отец пулей выскакивает из несвоей волги .объяснив перепуганному гаишнику что нечайно в темноте перепутал машины они недолго посмеялись и отец вернулся в свою машину и мы поехали дальше.

а ключ подходил?
я тож такое наблюдал:
сижу в газели, впереди такая же казелька, водила мой выходит и садится в ту газель, выходит, ржет, оказывается там обстановка чуть другая была - отвертка валялась и полиэтилен ужу с сидений был сорван