Смешные истории.

[Евген]

"Куры по предварительному сговору с гусями решили пойти купаться ( так как день был жаркий ). При купании куры начали тонуть так как не предназначены для плавания."

[Евген]

Вечер. Битком набитый автобус везет работяг со смены. Мужики уже поддали на остановке и находятся в веселом настроении, в автобусе плавает табачно-водочно-потная вонь и веселый мат-перемат. И вдруг один из работяг, назовем его Вася, чувствует слабый такой тычок в спину и слышит робкое "я извиняюсь...". Оборачивается и видит рядом повисшего на поручне хилого интеллигентика в очках и при галстуке с портфелем - типичный инженеришка, дармоед белоручка. И Вася при этом оказывается наступил ему на ногу своим сорок пятым с половиной. Очкарик, заикаясь, если Васе конечно не трудно, просит его снять ногу с ноги очкарика, а то очень больно, и он уже несколько остановок так едет.
-Соси х...! , - отвечает Вася. Автобус едет дальше. Интеллигент пищит и стонет, Вася торжествует. Наконец последняя остановка. Работяги дружно вываливаются из автобуса. Интеллигент выходит последним. Хромая, он отбегает на безопасное расстояние, и гневно кричит Васе:
-Вот сами и сосите эту жуткую гадость!!!

[grey67]

Облажался я тут по полной сегодня. Работаем на крыше монтируем здоровые буквы компании ЗАРЯ. Я как раз за последней стою с дрелью и тут звонок шефа.
- Ты где?
- Я тут, за "Я"
- Какая нахрен зая???
 

[grey67]

- Я тут, мужики, с учительницей литературы познакомился, так она ни хрена по-русски правильно не говорит! Я ей рассказываю: "У меня в роте было восемьдесят три человека... " А она: "Правильно говорить - не в роте, а во рту! "


К парикмахеру заходит мужчина с ребёнком.
- Постричь? Побрить? - спрашивает парикмахер.
- И то, и другое, - отвечает мужчина.
После того, как мастер заканчивает, мужчина говорит:
- А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой.
Проходит много времени, а мужчины нет.
- Куда же провалился твой отец, - потеряв терпение, накидывается парикмахер на мальчика.
- Это вовсе не мой папа, - испуганно отвечает мальчик. - Этот дядя подошёл ко мне на улице и спросил: "Хочешь бесплатно постричься? "

[Евген]

Один раз сон такой приснился, жуть. Совсем не дембельский, а какой-то дебильный. Вот, короче, как это было.
Просыпаюсь я как-то ночью у себя в казарме оттого, что в туалет хочу. По-маленькому. С кровати поднялся, думаю, можно и покурить заодно. А у нас, как и во всех казармах, курилка в туалете находится. Беру из тумбочки сигарету, шлепаю к туалету, захожу туда, а там светло, глаза с непривычки щурятся. Потом смотрю, в туалете нашем что-то не так. Толчки не с левой стороны стоят, как обычно, а с правой. Я ничего еще понять не успел, как слышу, сзади какой-то шорох, движение. Оборачиваюсь - а на меня такой огромный черный пес летит, пасть разинута,  зубы видно, глаза у неё прям горят. Челюстью так - клац !
Я со страха просыпаюсь в казарме. Понял, что это сон. Думаю: "ну и фигня мне приснилась". И собака, главное, такая здоровая, гигантская. Еще слюни с пасти текут. Потом, до меня доходит, что я в туалет хочу. Беру я сигарету, иду к туалету, захожу внутрь, там светло, аж прищурился. Смотрю - толчки на правильном месте, с левой стороны. На всякий случай обернулся - никого. Обратно поворачиваюсь -  на меня мужик какой-то несется, взгляд бешеный, рожа какая-то пропитая, деревенская, и в руке у него топор. Я даже среагировать не успел, как он меня этим топором бамс - и по голове.
Я со страха просыпаюсь в холодном поту. Понял, что сон. Думаю: "чё за фигня какая-то снится". А в туалет охота. Беру сигарету, иду в туалет. Захожу, там светло. Пока щурюсь, по сторонам оглядываюсь, нет никого. Прохожу дальше. Смотрю - из-под одной кабинки лужица такая темная образовалась. Пригляделся - так и не понял, кровь не кровь. Главное, страшно, а я все равно дверь от кабинки открываю. Там на унитазе сидит наш политрук, голову опустил, но я его по прическе его дурацкой и так узнал. Сидит он, и мне видно, что он кровью мочится, весь унитаз уже полный, даже через край перетекает. Тут он голову поднимает, а у него глаза нет одного. А на месте глаза кровавая каша. Смотрит на меня политрук и говорит: "Прикурить не найдется? А то курить очень хочется"
Тут я просыпаюсь у себя в койке и понимаю, что курить и правда хочется.  И политрук мне приснился. А еще в туалет хочется, пописать. Я офигеваю от такого сна и начинаю думать, не сошел ли я с ума. Еще, помню, задумался, а с чего это мне приснилось, будто политрук сидя мочится, а не стоя, пусть и кровью. Встаю с кровати, беру сигарету, иду в туалет, открываю дверь, прохожу внутрь. Там стоит у стены солдатик из моего взвода, Мишка Ковалев, пермяк. Стоит себе и покуривает. Я подхожу к нему, говорю: "Мне такая хренотень сейчас только приснилась" - и хочу подкурить. Но потом замечаю, что к стенке рядом с ним прислонен топор.  Знакомый такой топор. Я задумываюсь, где я недавно видел этот топор. Тут он меня и спрашивает: "какая хренотень?". Я в задумчивости поднимаю голову, и чуть сигарету не проглотил. У Мишки на месте головы находится собачья морда, точь-в-точь, как у той собаки из моего сна. Вот стоит он и курит. Странно как-то было: вроде как собака курит. В солдатской форме. Сделал он пару затяжек, бросил сигарету на пол, схватил топор, и на меня бросился. Пасть раскрыл, слюни текут. Зубами так - клац! И топором мне по башке - бамс!
Я проснулся и чуть не плачу. Думаю - когда ж я проснусь. Ведь в туалет-то все сильней и сильней охота. Да и не покурить ни как. Давай себя щипать по всякому, думаю -сон не сон? Я уж думал, все - крыша у меня съехала. Обидно как-то стало - я же все понимаю, неужто так и буду как белка в колесе, в своем собственном сне вертеться. Но в туалет все-таки решился сходить. Встаю с кровати, беру сигарету. Подошел к туалету, зашел… и рухнул куда-то в пропасть. Долго летел, там еще какая-то лава, а я на неё лечу.
Со страха проснулся. Лежу, встать боюсь. В туалет охота, курить охота, и рад ещё, что в пропасть не упал. Короче, встаю я, беру сигарету. Потом, не выдержал, бросился к соседу, к другану своему армейскому, Олегу Молчанову. А он парень такой здоровый, в плечах, наверное, как два меня. Я бужу его, сам между ног хватаюсь - невтерпеж мне - и таким уже чуть не плачущим голосом его умоляю, чтобы он со мной в туалет сходил. Тот спросонья не разобрал, чё мне надо, приподнялся с кровати. Потом как глаза, протер, понял, чё мне надо, удивился сильно и говорит: "Ты чё, маленький, что ли? Сам не дойдешь?". А я говорю: "Я уже раз пять пытался - не получается. То собака кинется, то мужик зарубит, то политрук безглазый курить стреляет. Пошли со мной, а?".
Олег посмотрел на меня, как на психа. Потом прямо спросил: "А в лоб не хочешь?"
Я обрадованный головой киваю. Думаю - если больно будет, то это не сон.
Олег засомневался сначала, потом пожал плечами. Встал с кровати, огляделся по сторонам, потом ка-ак замахнется и - хрясь! мне по носу. В глазах искры, боль дикая, во рту вкус крови почувствовал.  А я, радостный весь, на ходу застегиваю штаны, бегу вприпрыжку к туалету, на ходу прикуриваю сигарету, перед дверью туалета оборачиваюсь к Олегу, который в этот момент просто-напросто обалдел, и показываю ему вот так (тут он показал кулак с поднятым вверх большим пальцем), мол, спасибо тебе Олег огромное. И, радостный, заскакиваю в туалет. Когда я сделал все дела, смыл кровь, и вернулся обратно, то Олег уже спал. А наутро он ничего меня и не спрашивал. Наверное, подумал, что приснилось."

[Николай Валентинович]

- Я тут, мужики, с учительницей литературы познакомился, так она ни хрена по-русски правильно не говорит! Я ей рассказываю: "У меня в роте было восемьдесят три человека... " А она: "Правильно говорить - не в роте, а во рту! "

http://izh.2126.ru/forum/index.php?topic=16712.msg1031584#msg1031584

[grey67]

извините, там не читал, просто прочёл в инете, понравилось,решил поделиться (((
простите за плагиат )))

[white]

Как-то раз довелось расселять нам квартиру в Москве. Все было очень честно, справедливо и в рамках закона: за убогую трешку хрущевку в огромной помойке насыщенной газами, флюидами и эманациями зла, мы дали людям замечательный дом в экологически чистой Орловской области и мешок денег. Ну, не то что бы дом был совсем замечательный, да и мешок денег был не такой уж большой и купюры в нем лежали все больше десяти да пятидесяти рублевые, но все же. Я считаю, что солнце воздух и вода, прилагаемые к дому, стоили той небольшой суммы, которую мы имели за оказываемую в переселении помощь.
Как же выпивающие жители московской квартиры решились улучшить свои жилищные условия?
C трудом - пришлось с ними немного поработать. Был вызван специально обученный человек, по кличке Батон: в торжественной обстановке ему вручили деньги на водку и отправили общаться с жильцами.
Те, естественно приняли водку с Батоном радостно и доброжелательно. Водки было много, Батон вел себя пристойно: знай, подливал да бегал в магазин за пополнениями. День, второй, неделя и вдруг у Батона, посреди праздника души и желудка заканчиваются деньги.
А хозяева квартиры, надо сказать, расстроились очень. Они по простоте душевной полагали, что снизошла на них в лице Батона благодать со счастьем и водка теперь не закончится никогда. - Ничего, - утешил жильцов Батон. – У меня есть друзья – отличные ребята: они помогут решить нам нашу маленькую проблему.
- Да хоть черти лысые, лишь бы водка была, - не желая выходить из запоя, стонали жильцы. – И быстрее!
Черта лысого, поблизости не случилось, да и вообще – никаких таких персонажей в схеме переселения не намечалось, потому появился отличный парень– я. Посочувствовал горю людей и ненавязчиво предложил им выход из ситуации, - а давайте кА ребяты я вам дам дом и денег мешок в обмен на вашу квартиру. Нет, отвечать прямо сейчас не надо, что вы. Подумайте пока. На вот, Батон, тебе денег малость и сидите, размышляйте.
Новой партии денег хватило им аккурат на неделю: за это время, Батон сумел убедить жильцов, что, - хорошо иметь домик в деревне! Соглашаться надо, такой шанс раз в жизни бывает!
После получения принципиального согласия хозяев, дело оставалось за малым, нужно было закрепить наше с ними душевное единение юридически, процедурой предусмотренной законами Р.Ф.
К нотариусу мы пошли, а куда ж еще то. Не водить же этих граждан по регистрационным палатам и БТИ. Мало того, что вид у них не ахти, так еще и в любой момент, нечаянно протрезвев, они могут нарушить договор, потому что благородства и чести в таких товарищах обычно ни на грамм и устная с ними договоренность ничего не стоит.

С нотариусами в те годы проблемы начались, но еще было терпимо. Нет, конечно, при нотариусе уже нельзя было бить клиента и отрезать уши, дабы получить добровольное согласие клиента на все, как бывало раньше. Эх, помню – золотое время было. Приводишь человека к нотариусу и говоришь, - он мне хочет написать дарственную на все имущество. – Хочешь? – сурово нотариус спрашивает у клиента. – Нет! – плачет клиент.
Бац клиенту по щам, а нотариусу говоришь. – Вы подождите, сейчас, это он что-то путаться начал – наверное, от волнения и радости. Сейчас успокоим его .
- Да ничего-ничего, - милостиво рукой нотариус машет. – Бывает. Только мебель не сломайте и чтоб трупа не образовалось, а то хлопотно это. И крови поменьше, а то уборщица ругается.
Хотя, привираю я, прошу пардону. Редко такое бывало: обычно, нотариуса привозили к клиенту, так было удобней всем и даже клиенту, а то попробуй со сломанной ногой или с паяльником в жопе походи. Тут же – сервис, все для народа, приехал нотариус с готовым бланком доверенности или дарственной, расписался клиент и все отлично – все довольны и все смеются.
Теперь уже так конечно делать нельзя, потому что живем мы с недавних пор в правовом государстве. Нотариус нонче пошел честный и граждански сознательный - смотреть на все это безобразие не станет ни за что, и ни в каких подозрительных мероприятиях меньше чем за половину прибыли участвовать не будет. Стоит квартира сто штук? Извините, простите, но пятьдесят отдайте нотариусу. И согласие из клиента, будьте любезны, выбивайте не в его присутствии: если, вдруг, при нотариусе клиент закричит, - помогите, убивают! - то нотариус, как человек граждански сознательный, в ужасе убежит и не появится, пока ему не скажут, что клиент больше так не будет.
И вот, привели мы с Батоном жильцов к нотариусу. Ну, не абы к какому нотариусу , конечно, а к знакомому, потому что незнакомые вообще всегда честные и сознательные. Жильцы выглядели, конечно, не ахти как, после трехнедельного запоя, но, по крайней мере, без следов побоев и без паяльников, что уже было неплохо.
- А чего это у вас люди такие пьяные?! - грозно знакомый нотариус спрашивает. – А знаете ли вы, что для подписания доверенности они должны быть в здравом уме и трезвой памяти?!
- Вот, - говорю нотариусу. – Держите пожалуйста – документы подтверждающие их трезвый ум и здравую память, - и заготовленный конверт с деньгами ему протягиваю.
- Действительно, - засмущался сразу нотариус, ловко спрятав конверт, - это мне как-то показалось все то, что я сейчас наговорил. Теперь я четко вижу, что граждане очень даже в себе и могут совершать любые действия предусмотренные нашим законодательством.
Ну и все, а чего. Выписали доверенность, отвезли жильцов в их расчудесный дом, недалеко от Орла – тридцать километров, вглубь области, продали их квартиру по-быстрому и стали считать прибыль от богоугодного дела.
Нормально так вышло, квартиру по быстрому скинули за семьдесят, дом обошелся в полторы тысячи, тысячу баксов нотариусу, в качестве свидетельства вменяемости граждан, еще баксов триста на уговоры с водкой ушло, да две тысячи долларов рублями в мешок с собой бывшим хозяевам отсыпали, чтоб им скучно первое время не было. И Батону, штуку, конечно дали, работал человек, старался, здоровье гробил: как не дать. Итого шестьдесят тысяч кристально чистой прибыли.

Года через два, мне позвонила секретарь из моего агентства недвижимости. – Максим Александрович, Вас там люди ждут, по облику типичные крестьяне.
Приехал, долго пытался понять чего и кто, оказалось те самые расселяемые жильцы, только имеющие уже не столь бледный и пропойный вид.
- Вот спасибо приехали сказать, - тараторили они наперебой, доставая банки с солеными огурцами, помидорами и еще Бог весть знамо чем. – Если бы вы нас тогда не перевезли, спились бы, а так, живем как люди.
Рассказали, как живут: хозяйство свое, огород – мужик на птицефабрике работает сутки трое, жена плетет корзинки какие-то, сдает в Орле.
Я удивился, естественно, потому что обычно такие истории заканчиваются совершенно иначе, но, чорт побери, как же оно было приятно.

[white]

Рассказал водитель такси. Дальше с его слов. Еду в Москве, по окружной.
Останавливает мент на посту. Я чуть вперед проехал и из машины выхожу,
иду к менту, документы показывать. В это время он еще машину
останавливает, а за этой машиной грузовик ехал и ему пришлось резко
затормозить, чтобы в переднего не въехать. У грузовика открывается
задний борт и оттуда вываливается на дорогу свинья. Здоровая такая,
жирная. Водила грузовика выскакивает из кабины и бежит к ней, но что
делать не знает. Эта дура, полежала, полежала, поднялась и побежала по
дороге навстречу потоку машин. Я стою, смотрю ну офигеваю и все кто
навстречу этой туше едут тоже. Водила за ней. Мент ему кричит: Ты
борт-то закрой, а то у тебя еще кто-нибудь убежит. Я смотрю, у него там
еще свиньи в кузове, уже носом почти наружу. Водила бежит бегом борт
закрывать, а менты (их уже не один на дороге) давай свинью с дороги
прогонять и движение регулировать. Мент водиле кричит: ты ее загоняй за
пост, там закуток собачий сеткой огорожен, в нем и поймаешь! Водила
давай стараться, а свинье это конечно не нравится, она скорость
прибавила, но бежит в правильном направлении. А за постом будка собачья
стоит. Будка здоровая, а в ней здоровенный кавказец на ошейнике, лежит,
дремлет. И вот эта визжащая туша несется прямо на него. Собачьи нервы не
выдерживают, пес вскакивает и начинает от свиньи удирать прямо с будкой
на прицепе. И вот я вижу картину: впереди к лесу большими прыжками
мчится пес с будкой сзади, за ним с визгом свинья, за ней водила, а
замыкают все это безобразие менты.

Ну закончилось все хорошо. Свинья собаку не догнала, но и водитель не
догнал свинью. Про ментов вообще молчу. После этой погони они ржали не
меньше чем я.

Теперь кстати в лесу одним кабаном стало больше)))

[вареник]

Как-то раз довелось расселять нам квартиру в Москве.

В декабре 94-го покупали однушку хрущёвку. Стоила она 15млн. рублей тех денег. Продавала её молодая деваха внучатая племянница помершей бабки. Судя по всему квартиру пасла братва.
Мне было как раз 18.
Выходим из свежекупленной квартиры, на встречу кожаный браток. Глаза у него стали по 5 копеек. И очень вежливо спрашивает.
 -Вечер добрый. Здравствуйте! А кто сейчас тут живёт?
Отец отвечает (нас было 5 человек мужчин, +маман и свекровь сестры)
 -Я живу. Квартиру я купил. Тебе чего?
 -Да я хотел узнать. А где Маша? Машу мы ищем.
 Маша, надо сказать, получив столько бабла налом сложила его в рюкзак и попросила посадить её в поезд. Что и было сделано.
 Отец отвечает.
 -Уехала.
 -А куда уехала? Она нам денег должна!
 -Я ХЗ куда. Тебе чего?
 -Слышь мужик не груби. Я вежливо разговариваю.
 Взяли мы кожаного под руки и выкинули нафиг из подъезда. Молча. В сугубо деловой обстановке. Братки сидевшие в девятке возле дома даже не рыпнулись.

[Radiomaster ТС]

Многие помнят историю про покраску танка тремя дембелями в режиме
"дембельского аккорда". История сия в вариациях происходила во многих в/ч нашей необъятной Родины. Но в одной из в/ч РВСН произошла она, так сказать, с прологом и эпилогом.

ПРЕАМБУЛА. Посреди "степи широкай-широкай" стоит неизвестно как и зачем туда поставленная военная база, на коей хранятся ракеты секретной дальности. Ну а посреди плаца стоит вертикально этакая ракетообразная металлическая конструкция метров шесть высотой. Дабы солдатики за время беспорочного подметания плаца и покраски саксаула не забывали, где несут службу войск. А поскольку конструкция построена в 60-лохматом году, то краска на ней из уставно-зелёной превратилась в уныло-обшарпанную. И тут, как на грех в запас должны уволиться три приятеля-сержанта, компания мастеров художественного вы@бона... Угу!
Замордованные выкрутасами этих трёх раздолбаев отцы-командиры, естественно, трём приятелям предлагают взять дембельский аккорд. Поясню для неслуживших: дембельский аккорд - некая работа, которая даётся солдату в конце службы и выполнение которой гарантирует отправление в запас на 7-30 дней до положенного срока. Воин, вусмерть замордованный армией очень хочет на гражданку к маме и прочим радостям жизни. Поэтому делает эту работу быстро, не жалея ни себя, ни... качества работы (слыш, боец, мимо во-о-о-о-он той "маталыги" проходи аккуратно, её "дембельским аккордом" ремонтировали, развалится ещё - выкапывай тебя из-под запчастей).
Ну вот, и поручают нашим "героям" покрасить эту самую ракету, что торчит на плацу в зелёный цвет. И чтоб головка была красной. А оперение обведено белым. Угу.
Идут наши парни на склад за краской и... зеленеют не хуже той ракеты.
Потому как на складе краски всего две: РОЗОВАЯ и ЖЁЛТАЯ. И имеются эти краски исключительно потому как на фиг никому не нужны. И садятся дембеля и закуривают скорбно под ехидные смешки "полкана" и других офицеров. Типа - месть свершилась... Но российский солдат должен стойко переносить лишения и проявлять солдатскую смекалку! Не проходит и двух часов, как три товарища куда-то исчезают. А ещё через час появляются в штабе и просят разрешения провести покраску ночью. Оно и понятно: днём металл раскалённый, краска не ляжет. Качественно готовятся: даже МЕТЕОСВОДКУ просмотрели...
А наутро - стоит ракеточка - блестящая, зелёненькая... красота неописанная (псина полковничья до неё ещё не добралась)! Получают орлы свои военные билеты и вальяжням шагом уходят за ворота части.
Вот тут-то умные люди и призадумались: чего это их пешком-то понесло - до станции 17 вёрст по степи, температура в тени + 40, а попутка между прочим вечером пойдёт. К самому поезду.
Но к вечеру вместо попутки пошёл дождь. Где наши обормоты ведро зелёной гуаши достали - навеки останется тайной, но к концу дождя стекла она с ракеты полностью. И посреди плаца к восторгу солдат и сержантов возник громадный шестиметровый ЧЛЕН, расписанный ЖЁЛТЫМ И РОЗОВЫМ.
А ещё через час пришла телефонограмма, что утром в часть прибывает проверка из штаба округа. Сразу нашлась и уставная краска и щётки для её нанесения... Покраска постоянно прерывалась взрывами истерического ржания, а "полкан", лицо которого постепенно поочерёдно принимало цвета государственного флага РФ по направлению сверху вниз как-то нервно теребил кобуру с табельным оружием...
И до-о-о-о-о-о-олго в этой части послать "на хрен" считалось не ругательством, а изысканной шуткой...

[Ёжиков]

Только что. Звонит клиент из разряда " рецидивистов". Древний Опель , года так семьсот затертого..
-Эта...Встал тут...Двигло заглохло. Не заводится..
Уже зная машину, зная болячки, зная даже причину говорю:-Пни ногой со всей дури по заднему правому  колесу.
Глубокомысленное молчание, сопение в трубке...после обиженным тоном:
-Хорош прикалываться, я серьезно.
- Я ж тебе сказал-пни..
-Да ладно, не по....й, мне ехать надо..
В таком ключе минуты две. терпение кончается..
- Ладно, не хочешь слушать, не надо. Грузи на куатор и комне..

Через час примерно...
Въезжает куатор, сгружает Опель. Клиент упаренный ( ну жарко на улице) начинает предъявлять претензии:
- Ну я у тебя не первый раз ремонтируюсь, имей совесть..не хочешь помогать, так и скажи, чего прикалываешься, и т.д.
Молча подхожу к машине, луплю по правому заднему колесу, поворачиваю ключ, машина заводится...
На меня смотрят глазами как тарелка...немой вопрос ...КАК ЭТО???
- Я ж тебе сказал- Пни со всей дури...
Фокус в том, что БН на этих машинах висит под днищем около колеса. Насос древний, щетки подвисают..Само собой  контакт уходит со всеми вытекающими..Сотрясение как раз и приводит щетки в чувство..
Каждому слову клиент внимал с открытым ртом....подозреваю, что если я ему посоветую в другой раз протереть фары, протрет до дыры, ничтоже сумнящеся...

[Варвар]

Ёжиков, уморил

[white]

Все, смотрящие телевизор, уже слышали про бурятскую девочку, которая попросила у президента “платье как у золушки” и была приглашена со всей семьёй на главную ёлку страны. Мечта ребёнка сбылась, но такие ******* живут не только в Бурятии. И я вам хочу поведать историю про одну из них — в редакции газеты, куда пришла информация, была на полчаса парализована работа ввиду смеховой истерики персонала.

Итак…
Жила–была в станице Калитвенской, что в глубине Ростовской области, девочка 13ти лет, которая увидела по телевизору девочку из Бурятии, и решила тоже написать письмо президенту Медведеву, раз уж он проводит такую громкую сбычу мечт. Пошла на сайт президента и написала ему письмо — про папу, про маму, что жизнь тяжёлая, но в общем всё хорошо, одно только плохо — нет в посёлке морских свинок, и где их брать — неизвестно. А ей очень хочется морскую свинку, не поможет ли президент Медведев её достать?
И письмо отправила.

В Москве есть специальное Управление Президента Российской Федерации по работе с обращениями граждан. Там зафиксировали получение обращения из станицы Калитвенской, прикрепили к обращению бумажку, поставили большую красную печать и, не читая, отослали в администрацию Ростовской области, к губернатору Чубу для разбирательства с обращением по поводу морской свинки на месте.
В администрации Чуба есть такое же управление по работе с обращениями граждан, там письмо из президентского управления приняли, зафиксировали принятие, прицепили к нему ещё один лист, поставили ещё печать и, так же — не читая — направили в районную администрацию для рассмотрения обращения на месте.
Глава районной администрации обращение про свинку тоже не прочитал, но у него в аппарате тоже оказалось кому заняться обращением и, в итоге, его прочли. Офигели. И послали чиновников в школу, где учится талантливая девочка, написавшая письмо президенту Медведеву.

Чиновникам бы позвать родителей да сказать — купите ребёнку свинку. А если денег нет, то съездить в город и самим купить, а на вручение свинки позвать прессу и рассказать, как у нас выполняются поручения президента Медведева. И всем будет хорошо. Но на это мозгов ни у кого не хватило и чиновники напали на директора школы: кого, мол, вы тут воспитываете? чем у вас дети занимаются? письмо президенту писать, чего придумали!
Позвали все вместе с уроков девчонку и стали её мордовать, вызывай–де родителей. Дитё в слёзы. Мама в командировке, позвали тётю.
Тётя пришла, её тоже мордовать: кого вы растите? тут в стране кризис, а вам свинку морскую подавай, больше у президента Медведева дел нет, как свинок раздаривать… пишите от свинки официальный отказ!
Тётя поначалу офигела, но как пришла в себя — сказала им, кто они есть и откуда произошли, а так же что могут сделать со своим отказом. И поехала в редакцию местной газеты в городе Каменске.

В газете, как я уже упоминала, долго не могли проржаться. Но в итоге решили, что кризис там или не кризис, но ребёнок есть ребёнок и надо относиться снисходительно, тем более, девочка интернетом и компьютером пользоваться умеет, не дура, значит. А тут взяли ребёнка и замордовали, дитё говорит — я думала, моя мечта тоже исполнится, никого больше ничего не попрошу… Посмотрел на это редактор, взял 500 рублей, пошёл в зоомагазин и купил ребёнку морскую свинку.
Директор зоомагазина, услышав, куда пойдёт свинка, тоже долго ржал и дал в подарок свинке клетку и корм. Свинку в клетке с кормом отдали ребёнку, ребёнок счастлив, а редактор пошёл сочинять убойную статью и консультироваться, что ему за это будет от местной власти.
Вечером редактору позвонила тётя ******* и сообщила, что это ещё не конец истории!

После того, как она съездила в газету, тётя вышла в интернет и написала президенту Медведеву ещё одно письмо! Про то, как девочка написала президенту и что из этого вышло — в школе скандал, ребёнок замордован, чиновники требуют подписать отказ от предыдущего обращения, то есть от морской свинки.
Через два часа (почти ровно) к дому тёти прибыли чиновники с извинениями и ДВУМЯ свинками. Теперь у ребёнка уже три дарёные свинки, в газете вышла статья а чиновникам, судя по скорости реакции, всё ещё снится кошмар.

[Ёжиков]

Почаще б им кошмары снились...мож хоть работать будут.