Смешные истории.

[white]

Давненько это было, однако. Питер тогда еще Ленинградом был, а вместо президента Путина в Кремле сидел генсек Брежнев. Так вот, тащусь я по Питеру в будний день часиков в 9 утра на постылую свою службу мимо пивного ларька и заворачиваю к нему отхлебнуть кружечку. Беру кружку, встаю около стола и пью не спеша. В это время к ларьку подбегает мужичок-пролетарий с явными признаками "послевчерашнего" и берет три кружки пива. Хватает первую и, открыв рот, просто вливает в него пиво сплошной струей не глотая. Тут же хватает вторую и выпивает ее без вдоха гулкими крупными глотками. После чего берет (не хватает!) третью кружку, отхлебывает из нее, ставит, и не спеша закуривает. Я подхожу к нему прикурить и спрашиваю "как это ты, мол, так лихо с первой разделался?" А он мне примерно следующее отвечает:"Когда весь организм воспален, нужно, чтобы пиво вливалось в него потоком, поток этот должен быть сплошным, чтобы, ударяясь об задницу, покрывал брызгами как можно большую площадь изнутри!"
Тут-то я и понял, зачем у нас в СССР было всеобщее обязательное среднее образование.

[white]

В субботу захожу в аптеку, где-то часов в 12.
Передо мной стоят две тетки лет под сорок. В дорогих нарядах явно не с черкизовского рынка, фигурки проглядыватся неплохие, стрижчки и окрас суперовский, гримчик грамотный, не вульгарный - короче теки явно не дешевые и знающие себе цену.
И тут одна из них произносит фразу(а меня охватывает волной такого жуткого перегара):
- У вас есть таблетки снимающие похмельный синдром?
Апетекраша ей отвечает мол есть стоят окло 200 руб.На что вторая у нее переспрашивает:
- Скоко? Скоко? А ну их на х... пошли лучше бытылку флагмана возьмем
заодно и выличимся!
Они развернулись , посмотрели сквозь меня своими стеклянными глазками
..........и пошли снимать похмельный синдром вместе с флагманом!

[white]

Перед увольнением в нашей части было принято раздавать работу, после выполнения которой на следующий день демобилизовывали. Было у нас два солдата: один - электрик, а второй - сварщик. Обоим досталась работа по обустройству территоории автомобильного парка. Электрику было сказано:
- Как только не будет ни одного столба на котором не горит фонарь, можешь увольняться.
Через день - электрик приходит и докладывает что работа выполнена. Пришли, включили свет - действительно все фонари горят. За такую скорость - уволили в тот же день, а на следующий день за забором нашли небольшую кучу столбов. Электрик ночью, пока никто не видел спилил все столбы, на которых не горели фонари. Задание было выполнено дословно.
Сварщику необходимо было сварить все тубы системы отопления в гаражах.
Сварщик довольно быстро справился с заданием, но ему не хватило одного метра трубы. На вопрос: "Где взять?", - по армейскому обычаю получил ответ, - "Достань!". Парень думал пару часов, а потом взял лом и приварил его вместо куска недостающей трубы. После покраски отличить было нельзя. Сварщик уволился, а когда наступила зима, и все батареи полопались народ больше месяца искал причину.






Свидетелем истории не был, поэтому расскажу то, что рассказали мне.
Дело было весной. Знакомые ребяты решили пойти на шашлычки.Взяли мясо,водку(намного больше было водки) и пошли в парк общественного отдыха. Пока готовилась первая партия шашлыков была выпита большая половина водки, и уже с шашлыками меньшая половиша.Пить больше нечего, поэтому стали задирать прохожих, и нарвались на местную братву( тоже не совсем трезвую ).Завязалась заворушка, всего человек 15, и не известно чем бы все закончилось если бы не приехали органы местного правопорядка. Выходят двое из уазика с довольными физиономиями и увесистыми дубинками, собираясь разогнать толпу.
И в этот момент в толпе произноситься фраза, "кто последний в "бобик" тот пид..ас".
Вся толпа с криками и визгами запихивается в уазик. Офигевшие поворотом таких сабытий, менты сначала минуту стояли и втыкали шож це було,а потом с криками "а ну пошли нахер пид..ы", дубинками стали по одному вытаскивать из уазика и отпускать, предварительно наградив ударами дубинки.
Вот один из способов как не угадить в "бутырку".

[Евген]

Утро, маленький магазинчик перед проходной завода. В очереди стоит плюгавый мужичонка, я его знаю, он вроде как технолог цеха, пьянь та еще, ходит в засаленном пиджаке, из-под которого торчит спортивная кофта.
-Чекушечку дай-ка мне, - говорит он продавщице.
Та без эмоций спокойно спрашивает?
-Маленькую? Большую?
-Дура что ли?!, - мужичок хихикает. Большую! Куда мне большую?! Мне ведь сейчас на работу!!!

[white]

Еду я на своей "шестерке", дело к вечеру. Тормозит гаишник. Видимо, только-только в органы попал - на вид лет двадцать, худющий, шея длинная, лицо дибиловатое, но преисполненное ответственности и служебного рвения. Четко представился, взял документы и бдительно все посмотрел. Потом попросил багажник открыть. Номер на двигателе тщательно проверил. Ну, думаю, все, наконец, поеду дальше.Ан нет. Включает он рацию и так серьезно запрашивает:
-База, это семнадцатый, пробейте по компьютеру, не числится ли в угоне машина с таким-то номером.
Стоим, ждем, из рации только треск и отрывки фраз. Проходит минута. Другая. Он снова повторяет свой монолог про проверку моей машины на угон. И снова тишина. Тут он в третий раз уже:
-База, это семнадцатый, пробейте по компьютеру, не числится ли в угоне машина с таким-то номером.
Из рации громко раздается усталый раздраженный голос:
-Семнадцатый, а, семнадцатый, иди на х..., зае...ал уже!
Я с неким злорадством смотрю на него, он четко поворачивается ко мне, козыряет и, отдавая документы, произносит:
-Все в порядке, можете ехать.

[white]

Реальная история (случилась в 1985 г. в Мурманске, в одной из частей Советской Армии). Парень из Ленинграда, Калошин, вспомнил, что уже два месяца родителям не писал. А ребята из части как раз в патруль по городу шли, он дал казаху из молодых, Конорбаеву, адрес родителей и деньги, говорит: "Пошлешь телеграмму, мол, жив-здоров, подробности письмом." Через сутки тот пришел из патруля. "Послал телеграмму?" "Послал".
А еще через сутки приехала мать Калошина, вся на ушах.
Она получила такую телеграмму:
"Калошин жив. Подробности письмом. Конорбаев".

[вареник]

Рассказывал сильно старший товарищ. Тоже газовик.
Тянули нитку газопровода. Проходила она мимо какой то деревеньки. Пристал к рабочим председатель сельсовета. Протяните мне газ, вам что жалко? И свининкой угощал, самогоночка всегда пожалуйста, что покушать из овощёй? Да мешками. На увещевания типа, это магистральный газопровод, там давление 70 атмосфер не реагировал. Протяните мне газ в дом, я вам всё сделаю.
Ну и протянули...
Через какое-то время газ перестал идти к сельскому голове. (стройка ещё не окончена там газа и не должно было быть).Он кидается к бригадиру следующей вахты. У меня газ перестал идти! Тот, как мужик грамотный, послал его лесом. Такого не может быть. Но сельсоветский голова дошёл до начальников строительства. Мол мне газ протянули, а его нет.  Выделили технику, начали копать, искать врезку. Под стенами дома головы нашли баллон для сжиженного газа закопанный на поверхности.

[Paramedic]

Бойан.

[вареник]

Вполне возможно. Такие истории из уста в уста передаются. А мне рассказал (вернее нашей группе) препод по технологии газопроводов ещё в году так 93-94-ом.

[Николай Валентинович]

Бойан.

кому как...

[Евген]

"Калошин жив. Подробности письмом. Конорбаев".

Посмеялся от души! +

[вареник]

Как тяжело общаться с профанами. Особенно когда профан лицо ответственное и имеет обязанности.
Звонок, беру трубку.
 - 8-ой цех, Ники%ин, слушаю вас.
 - Это отдел поставок вас беспокоит (представляется). У вас азот есть?
 - Да. У нас азот есть. Содержание кислорода около 1000ppm.
 - Кто ваш поставщик?
 - У нас своё производство.
 - Сырьё откуда получаете?
 - Из воздуха.
 - ...Кто ваш поставщик?
 - Из воздуха азот получаем.
 - Кто вам воздух поставляет?
Вот так.

[Евген]

Лет восемь назад сижу на работе один, влетает в нашу комнатку начальник отдела. Мы с ним в приятельских отношениях.
-Жень, дай листок бумаги.
-Тебе для принтера или черновик?
-Да мне по...рать.
-А че делать будешь? Для письма бумага или может завернуть что?
-Да по...рать.
-Да как же по...рать? Разница-то есть!
-Блин, да мне реально в сортир! По...рать!

[white]

Из историй моего друга - командует по контракту отделением разведчиков в Краснознаменнаой ХХХ дивизии под Москвой. Учебное стрельбище. Надо сказать, грибов на территории полигона - прорва, а потому местные жители непрерывно лезут сквозь все оцепления. Итак, солдаты уже изготовили к стрельбе, как с НП замечают на поле двигающуюся короткими перебежками бабуленцию с корзиной. Естественно, срочно играется отбой, бабку отлавливают, и доставляют к командиру.
- Бабка, мать-перемать, ты что, не знаешь, что тут стрельбы! Тебяж убить могли!
- Ииии, милай, что ж я, совсем глупая - возражает бабка. Яж слушаю, а ежли стрелять начнут - то сразу за те фанерки спрячусь - и показывает на ростовые мишени в поле...





У нас тут на севеpе зимой снега выпадает не мало, поэтому по пpиходу весны, накопившись на кpышах, он естессно становится пpямой угpозой для жизни людей и "пpапоpщиков"... Hу и вот, значица, пpишла весна... HачалО усе потихоньку подтаивать - снег, лед, сеpдца девушек, пpодавщицы в пивных лаpьках... Жисть, как говоpится начиналась... Hачали оттаивать и сеpдца офицеpов, котоpые служат в ентом самом училище, поэтому, заботясь за жизнь учащихся, подполковник пpиказал паpочке солдатиков взять лопаты и с помощью них сбpосить накопившийся за зиму на кpыше снег... Сказано - сделано. Пpоявив еще большую заботу об учащихся, этот же самый подполковник (П) пpиказал майоpу (М) пpивязать содатиков, выполняющих столь важное задание, веpевкой, чтобы ,в случае их падения, можно было, значица, их спасти... Сказано - сделано. Пpивязали. И все, вpоде, было сначала ноpмально - ан нет... Заходит майоp к подполковнику и говоpит, что, мол, ЧП пpоизошло - упал один из солдатиков и ногу сломал...
(П) - Я же пиказал их пpивязать!
(М) - Дык, пpивязан он был... Только веpевку мы длинную взяли...
Естессно, кpик и оскоpбления в стоpону майоpа... Hу ладно - надо ж паpня в больницу везти... Подгоняют ГАЗ-66 ну и, значица, гpузят паpенька в кузов...
И вpоде, уже все должно быть ноpмально - ан нет... Заходит майоp к подполковнику и говоpит, что, мол, еще одно ЧП пpоизошло - этот паpенек втоpую ногу сломал...
(П) - Как это могло пpоизойти??? @$%#% ^%#^%#^# $^#%^%#^ &^%)(# мать!!!
(М) - Дело в том, что когда машина тpонулась, мы забыли от паpня веpевку отвязать...

[white]

Я имею несчастье служить в должности участкового инспектора в одном из отделений в Москве. Мой напарник имеет участок в оригинальном исполнении - то есть половина участка у него новостройки, а другая половина еще не снесенная деревня. Так во однажды пришла бабка Маня с заявление о пропаже кур. Заявление мы конечно приняли но так как дел было невпроворот дружно о нем забыли. Наступает день сдачи дела на подпись начальству для решения об отказе в возбуждении уголовного дела, а в самом деле всего одно заявление! Во как! Надо что то решать. Мы звоним начальству, а оно ( то бишь начальство ) ставит нас перед фактом, что материал должен быть и точка, а что в нем будет написано их не волнует. У меня дел тоже невпроворот так что остается мой молодой друг один на один с данной проблемой. Отказал он заявление классически - в материале написано: такого то числа, такого то месяца, бабка Маня выпустила кур утром погулять по двору. Куры во время прогулки перемещались в на! правлении ворот. Мимо ворот в данный момент проходила стая гусей. Куры по предварительному сговору с гусями решили пойти купаться ( так как день был жаркий ). При купании куры начали тонуть так как не предназначены для плавания. Гуси пытались помочь утопающим но так как не имели средств к спасению ничего не смогли сделать. В результате все куры потонули. На основании вышеизложенного полагал бы в возбуждении уголовного дела - отказать.
Самое смешное что материал подписали и сейчас он находится в архиве нашего отдела.;-)))