Смешные истории.

[Paramedic]

Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине..

Чтобы перепады температуры, жара или холод, помогли заработать тебе материнский капитал

[white]

Во времена работы моей в представительстве французской фирмы «Рон Пуленк» прибыл к нам из Парижа для усиления новый начальник отдела химии для сельского хозяйства.

Нормальный мужик, грамотный специалист. Словом, все бы ничего, если бы не одно маленькое «но»: фамилия у него была не очень уж подходящей для России… В общем, из песни слова не выкинешь, звали его Дени Гандон. Я не утрирую, так оно и было.

В первый момент поплохело только отечественным сотрудникам представительства. Потом, когда они немного пришли в себя до такой степени, что смогли разогнуться от хохота и донести суть происходящего до «импортных» коллег, поплохело уже всем.

Самым высоким руководством была сформулирована важнейшая задача, которая была поставлена перед всем коллективом – срочно русифицировать фамилию Гандон. Народ ломал головы. Что только ни пытались делать – и на визитке писать «Гадон», но суть не менялась, Гандон оставался Гандоном. Бедолага и сам мучался от такого вниманию к нему, но поделать ничего не мог – Гандон и все тут.

Постепенно сотрудники привыкли, т. е. при произнесении этой фамилии девушки уже не падали со стульев, мужики не сгибались пополам. Но то сотрудники…

А вот для работы отдела настали не лучшие времена. Работать стало трудно. А что вы хотите? Представьте себе нормальную реакцию нормального крестьянина из провинции (напомню, отдел – сельскохозяйственный), когда милая жеманная девушка из французской фирмы, договариваясь о встрече, невинно информирует «Мы к вам с нашим Гандоном приедем». Какая бы была ваша реакция? Вот и у них такая же.

Или впечатления посетителя, сидящего в кресле в офисе и слышащего, например, разговор секретарши Леночки с ассистенткой Валей: «Здесь звонят, спрашивают, когда Гандон будет». «Пусть позже звонят, Гандон сейчас занят».

Конечно, на переговорах потом все разъяснялось и люди садились за стол переговоров. Порой их даже удавалось унять, но когда возникали вопросы и сотрудники автоматически говорили «Это должен знать господин Гандон»…

В общем, бывало, что дамы из-за стола вылетали в коридор, чтобы их хохот не выдавал близкое знакомство с этим предметом, а мужики просто рыдали, как дети малые. Переговоры вести было очень сложно.

А уж когда надо было говорить тост... Представьте тост «За присутствующего здесь Гандона…» Мало у кого после такого тоста рюмка оставалась полной… Обычно минимум половина проливалась. И это у людей подготовленных. А не подготовленного человека такой тост сбивал наземь вместе с рюмкой. А водку было жалко…

Закончилось все печально. Отозвали Гандона на родину и направили в другую страну, где его фамилия не снижала объемы продаж. А отдел в представительстве еще долго звали гандонным – в память о бывшем шефе.

[white]

История попала ко мне не через первые руки, но смысл ее такой.

Однажды на речке отдыхали две пары, палатка, костер, 3 литра самогона.

Девушки легли спать, а один парень говорит другому, мол, там, через поле есть пасека, пойдем стырим один улей, меду поедим.

Пришли они на пасеку, сторож спит, схватили они первый попавшийся маленький улей, тащут через поле потихонечку, чтобы пчел не распугать. К ним привязалась собака, никак отогнать не могут, шли, шли, до середины дошли, устали, решили они оставить улей и забрать его утром.

Наутро приходят они, уже протрезвевшие за ульем, смотрят, а это собачья будка, и собака сидит на цепи, на них офигевшими глазами смотрит.

[Paramedic]

и каждый кто пытался это сделать ,бормотали что вот мол карман дырявый -деньги выпали.

Это всё байки. А я вам сейчас быль расскажу. Как-то пришлось мне исполнять обязанности заведующего лабораторией при одной кафедре. Прежнему зав. лабу нужда приспичила срочно уволиться. Вот передаёт он мне мат. ценности, и среди прочего: электродвигатель. Огромный такой, тяжеленный. Говорит: а вот этот двигатель я дарю лично тебе. Типа этот двигатель не на балансе, так что распоряжайся им как хочешь.

Через пару дней приходит один преподаватель, и рассказывает мне байку, что это его двигатель, и что бывший зав. лаб подарил его ему...

[white]

Историю рассказал мне один знакомый (допустим Игорь), которому я полностью доверяю. Так вот... Подъезжает как-то он на машине к железнодорожному переезду, и видит такую картину: Шлагбаум открыт, на нем висит коза. Около открытого шлагбаума стоит форд, у него на крыше лошадь, запряженная в телегу. И в эту телегу въехал жигуль.
Игорь просто в шоке, останавливается, вылезает и спрашивает, что случилось. Hу, ему отвечают:
- Закрыли шлагбаум. Остановился форд, за ним дядька на телеге. Водитель Жигулей не сумел затормозить и стукнул (несильно) телегу, лошадь со страха заскочила на крышу впереди стоящего форда. В это время проходил мимо дед с козой, и как свидетель происходящего влез в разборку между водителями. При этом привязал козу к шлагбауму. Поезд прошел, шлагбаум открылся...


Мужик работает системным администратором в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахивают конкретно.
Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Сис. админ:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:
- Не работает, мол.
Он говорит:
- Ну, приноси.
А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, бл@ - ноутбук сука!!!

[white]

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

[white]

Щас прикол со мной произошел, буквально 10 мин. назад.
Решил я с утра с работы за водичкой сгонять.Ну покупаю
Пепси, а впереди меня мужичок стоит - походу с быдуна
дикого и покупает пивко для утреннего оттяга (всем известно, что это лучшее лекарство). Выхожу из магазина, а этот мужик стоит возле авто VW Bora и меня подзывает, а в руках у него пыво и ключи. Он мне на тачку показывает и говорит, мол руки с утра с похмелюги е@утся - помоги открыть, а? Я без задней мысли беру у него ключи, начинаю открывать дверь, но не могу на связке подобрать нужный... Мужик стоит и тихонько ох...евает надо мной. Глаза у настоящего хозяина, который выходил из того же магазина были неописуемы... Тот кекс имел ввиду БУТЫЛКУ ПИВА!!! Хорошо мужик попался нормальный - тоже проперся над ситуацией! Большое СПАСИБО тебе, что не начал делать проводить акцию возмездия над "автомобильным вором".

[Николай Валентинович]

Он мне на тачку показывает и говорит, мол руки с утра с похмелюги е@утся - помоги открыть, а?

Ндаа,я бы наверное так же сделал...

[Radiomaster ТС]

Как-то мой приятель поехал в гости к своей тетушке. Женщина она очень добрая, искренне верующая в Бога и безумно благодетельная. Особенно по отношению к братьям нашим меньшим, по большей части к кошечкам. Так со всех окрестностей сбегались к ней в гости все коты и кошечки, погреться да подкормиться. Дома у самой любительницы представителей семейства кошачьих на содержании и на постоянном иждивении находилось около 30 экземпляров, причем разного пола. По сему можете представить, как уютно и комфортно жилось гостю, когда коты постоянно хотят то ли есть, то ли пить, то ли размножаться. В общем, возненавидел мой приятель этих , на первый взгляд, милых животных в первые дни своего пребывания в гостях. Но край его терпения настал, когда горячо любимые тетушкой котики облюбовали его обувь для испражнения собственных нужд.
В надежде хоть как-то перевоспитать животных, он придумал своеобразный метод. После каждого непристойного поступка очередного котика, гость сначала делал перед его головой крест, а затем отвешивал мощный щелбан прямо в лоб. Таким образом, строго по разработанному методу , он дрессировал котов в течение целой недели. Да так неустанно и усердно он это делал, что Куклачев со своими методами дрессировки просто отдыхает. После того, как коты поняли, что их счастливая жизнь окончена, а гость убедился, что теперь он может ними помыкать, он позвал свою тетушку и говорит:
- А знаете ли вы, кого у себя дома держите?
- …
- Это ж не коты, а настоящие Антихристы!
- ???
- Вот, посмотрите!
Подходит он к одному из котов и благословенный крест на него накладывает. Кот в это время начинает шипеть и бросается наутек. Подобную процедуру проделывает еще с несколькими питомцами. Результат тот же. Тетушку хватил шок. И уже на следующий день все котики были выставлены за дверь.

[white]

Radiomaster, поржал, это +!

[Вячеславович]

ЗдОрово он из них беса изгонял!+

[вареник]

Знакомая рассказала.
Приехали они с мужем в магазин. Муж остался в машине, а она упорхнула за покупками. Из магазина вышла и сразу села в машину. Давай рыться в вещах и рассказывать супругу о покупках. Поднимает глаза, боже! Мужик то чужой! И смотрит на неё обалдевшими глазами, слова не говорит! Оглядывается в поисках ориентира для восстановления эмоционального равновесия. Точно. Чехлы не такие. Извинилась и выскочила из машины. Своя машина стояла сразу позади этой, муж упал на руль. Она сразу набросилась, почему не посигналил? Всё таки не удобно. На что муж сказал, что сначала просто не успел среагировать а потом стало интересно, когда она заметит, что не та машина. У них тогда была бежевая ВАЗ-2106.

Другая история произошла со мной.
Приехал на грибное место. Передо мной стоит девятка и вокруг понуро накручивает круги владелец. Пока одевал резиновые сапоги и плащ, водитель решил обратиться. Оказывается он закрыл ключи в машине и теперь понятия не имеет, что делать дальше. Ну ничего, у меня в багажнике лежал кусок сталистой проволоки (приготовил когда то на хомуты, но она оказалась сильно жёсткой). Согнул крючёк и повозившись минут 5 открыл замок.  Ещё и вслух посетовал, что линейка с подпиленым ушком в гараже осталась. Короче я пошёл за грибами, а мужик уехал, наверно от греха подальше.

[Николай Валентинович]

Говорят реальный случай: Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ... ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- Да это всем выдавали, просто я свои не использовал
Тесный воинский гарнизон ст***ло и колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

[PanAlex]

Каждому из 19 юношей, которые устроили в одном из залов торжеств в пригороде суданской столицы Омдурмане частную вечеринку, куда пришли в женских блузках с накрашенными косметикой лицами, досталось по 30 ударов плеткой.

Суд Омдурмана, рассматривавший дело молодых людей, вынес им обвинение в "аморальных действиях в общественном месте" и приговорил к публичной порке вместе с денежным штрафом в размере от 100 до 1000 суданских фунтов (от 40 до 400 долларов США).

Наказание было исполнено прямо во дворе суда при большом скоплении людей.

Во время допроса один из участников вечеринки сказал, что они собрались, чтобы отметить окончание университета его друга. Он отрицал, что приглашенные были гомосексуалистами

[Евген]

Он отрицал, что приглашенные были гомосексуалистами

Ну да, нормальные мужики