Смешные истории.

[FGH]

Истории взяты с сайта, где народ по ходу просит у бога об исполнении
своих желаний, а потом пишут, что из этого получилось. Стилистика и
орфография оригинальные.

13.05.2010 16:24:43: Я веду холостяцкий образ жизни, постельная форма
повестки дня меня не заботит – побывал неудачным семьянином, теперь
осторожничаю. Хотел получить на «портале для связи с Богом Интернета»
хорошую домохозяйку, чтоб не растить-воспитывать детей. Главное
достоинство женщины- домовитость. Написал письмо Богу Интернета,
попросил не публиковать на сайте – проверил, не публиковали. Теперь МНЕ
ВСЕ ВРЕМЯ ЗВОНЯТ ДОМОЙ КАКИЕ-ТО ЖЕНЩИНЫ, говорят, что из какой-то
службы, которая ухаживает за стариками и хотят ухаживать за мной. Я не
давал здесь своего номера телефона! За мной не надо ухаживать, потому
что я НЕ СТАРИК. Мне НУЖНА ВСЕГО ЛИШЬ ДОМОХОЗЯЙКА! Как я могу отменить
заявку к Богу Интернета и куда мне обратиться?

20.07.2010 15:42:26 Я тоже недоволен этим сайтом. вместо жены мне
подарили крысу с ее именем

19.07.2010 16:46:19: Заявление руководителю сайта

Прошу убрать мое заявление о возвращении жены, от 29 мая с. г. в котором
я убрал птичку чтобы не печатали. Потому что я просил, чтобы вернулась
женщина с которой я живу в гражданском барке уже 4 года и с котораясо
мной поругалась. Я не знаю зачем ывы это сделали но моя вторая жена с
которой я не даже не разговаривал уже 7 лет приехала ко мне со своими
чемоданами и теперь моей гаржданской жене некуда ехать. Я вас очень
прошу больше не принимать мер по возврату никаких женщин, потому что
вчера уже звонила первая жена, которой негде жить, потьому что они не
мугут заплатить за кредит и банк забирает квартиру. Очень прошу удалить
на хрен мое первое заявление
С уважением, Сергей Васильевич
Взято с сайта http://www.greati.net

[Евген]

Как говорится, за что боролись 

[Евген]

Задорнов:
   ­­
         Наряду со староверами в России существуют теперь и нововеры - это церковь интернет-обрядцев. У них даже есть свой храм. Чтобы в него войти, нужно набрать пароль и нажать кнопку «Enter».
         В храме вы можете исповедоваться в чате и написать личное сообщение батюшке на форум - Провайдеру Слова Божьего.
         Если вы хотите помолиться - достаточно один раз кликнуть мышкой на иконку. Также вы можете загрузить видео молитвы на Ю-туб и разместить ссылку на блоге Господа, конечно предварительно произнеся: «Да очиститься реестр твой, да минует тебя синий экран, да хранит тебя Ctrl+S», потому как человек предполагает, а модератор располагает.
          Самое страшное наказание у нововеров - это отлучение от интернета. Покаяния на сайте нововеров производятся двумя кликами. Опиши свой грех в поле «Ваш грех», набери цифры, которые видишь на картинке и нажми кнопку «Покаяться». Проголосуй за понравившиеся грехи. Обладатель самого популярного греха получит допуск на сайт Грех.ру.
              На сайте нововеров также публикуются их интернет заповеди:
«Чти отца и материнскую плату свою»,
 «Не запускай поиск Яндекса всуе»,
«Содержи принтер свой в строгости, а клаву в святости»,
«Если мышка твоя искушает тебя - отсеки мышку свою»,
 «Не возжелай железо ближнего своего».
                  Главная заповедь геймера: «Если ударили тебя по левой щеке - отпрыгни и врежь из плазменной пушки».
       По версии нововеров Моисей 40 лет бродил в интернете, а Апокалипсис начинается так: из облаков выскакивает окошко с сообщением: «Срок действия триал версии вселенной истёк. Зайдите на сайт разработчика.»
             Сотворение мира по версии нововеров в интернет библии состоит из нового модема и старого модема. В первый день создал Господь калькулятор и сказал: «Это хорошо, но тетрис не тянет».
             Во второй день он создал радиорынок, купил там память, материнку, видео-карту, собрал компьютер, загрузил Warcraft 3 и игрался 6 дней.
              На шестой день вечером сказал Господь: «Ёпрст, Я ж работу не сделал!» И в ночь с 6-го на 7-ой день сотворил Господь свет, тьму, солнце, луну, звёзды, твердь, моря, животных, растений и двух юнитов: мужчину и женщину - юзера и лузера.
              Посмотрел он на это и сказал: «К чёрту Warcraft, Буду в эту стратегию играться.»
        И завещал он офисным работникам: «Пять дней работай, а шестой день отдай пасьянсу косынка.» И добавил: «Если у цивилов все дороги ведут в Рим, то в интернете все ссылки ведут на порносайты. Страшись этого, ибо праведники попадают в рай, а грешники - на сайт «Дома 2».
             Но кликнул однажды Дьявол слуг своих хакеров, и наслали они на землю троянов. И зависли машины, и синие экраны поглотили их. И взмолилися юзеры: «Защити нас святой Касперский-заступник.»
                И явился тут Доктор Вебер-юродивый, и отбил атати хакерские, и всех троянов заманил в папку «Карантин» и пролечил.
              И, наконец, помните, если вы услышите в храме такие слова, как «Превед, медвед!», «Аццкий Сотона», «Жесть» и «Аффтар, выпей йаду» - не удивляйтесь, служба в храме ведётся на новославянском языке.
Во имя харда, винды и святого модератора, админ.

[Евген]

как за грибочками ходили (рассказ школьника на одном из сайтов, орфография и стиль сохранены)

это реальная история!Один наш очень хароший знакомый живет в городе Истра, завут его Ваня!как-то он позвонил моему другу Шпенту(он живет в Москве)и предложил как он вырозился реальною мазу!съездить в анекеевку за грибками(конечно-же ГАЛЮЦИНАГЕННЫМИ)как Ваня ему скозал,что уже туда ездил,и эти поганки хавал!ну Шпент канечно-же павелся на эту лабудень,встретились они на станции анекеевка и патопали в лесок! с сабой у них была обычная вода в бутылке,прошли они километров так 8-9 и наконец ВАня нашол грибки,как он выразился,ЭТО ТЕ САМЫЕ ПОГАНКИ ОТ КАТОРЫХ ТАК ПЛЮЩИТ!!!ну шпент канечно спросил скока надо схавоть-то?штук 50-60 быстро скозал Ванек!ну начали они их собирать и сразу-же хавоть!и вот тут начинаетца самое интересное!где-то на 40-50 поганке шпенту стало ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ хреново!(Сделаю небольшое отступление,Ваня хрен знает скока раз лежал в дурке!(прихбольница)его там такими калесами пичкали,что его наверно теперь хрен чем возьмешь!)ну вот шпент сначало ему почти интелегентно скозал что ему что-то Очень хреново,Ванек ему:не ссы все путем щас еше 20 съешь и будет все путем!!шпент опять повелся на эту лажу!!через минут 30 у шпента началось головокружения,сильный пот,рвота,и он уже этому гадуначал как-бы по мягче выразитца Высказыватьвсе что онем думает!еще через 10 минут Ваня начал от шпента по тихому улепетовать!а шпенту совсем не-хорошо стало,сначало он пытался его на своих уже еле стоящих ногах догнать,но когда понял что не получитца,начал в него палками,камнями подстрелить!В ИТОГЕ ВАНЕК БЛАГОПАЛУЧНО СРУЛИЛ ОТ ШПЕНТА В СВОЮ ИСТРУ УКАТИЛ!А БЕДНЫЙ ШПЕНТ ПО ЛЕСУ КУЙ ЗНАЕТ СКОКА ПЛУТАЛ!САМ ОН НЕ ПОМНИТ КАК В МОСКВЕ ОКОЗАЛСЯ ТАМ ЕГО И ПОДОБРАЛ ЕГО ОТЕЦ! ЭПИЛОГ:(ИЗ ДОМА ШПЕНТ НЕСКОЛЬКО НЕДЕЛЬ НЕ ВЫХОДИЛ!И К ТЕЛЕФОНУ ТОЖЕ НЕ ПОТХОДИЛ!ЧЕМ ЕГО РОДАКИ ОТПАИВАЛИ ИСТОРИЯ УМАЛЧИВАЕТ!!!!)

[white]

Темку, ИМХО, надо прикрепить.

[white]

Зашел тут у нас спор в дружном споенном коллективе о перспективах голосового ввода информации в компьютер. Я вызвался сделать это немедленно, с помощью обыкновенного телефона и без всяких там хитрых микрофонов-фигофонов и программ распознавания. Быстро заключили пари на литру пива. Беру телефон, звоню оператору пейджинга, диктую несколько предложений на свой пейджер - через минуту
текст у меня в электронной почте. Литра выпита, заявление на Нобелевскую премию в стадии подготовки :-)

Не мое.

[white]

Произошла эта история в те времена, когда в ходу были еще пятидюймовый дискеты, те самые, которые действительно гибкие... Пришла ко мне сотрудница с просьбой инсталировать какую-то программу. Мне самому облом было идти к ней, поэтому я выдал ей четыре инсталяционных дискеты, подробно проинструктировал о том, в какой последовательности их надо вставлять, для надежности написал на них номера. Мне даже показалось, что девушка все поняла.
Однако через полчаса раздался звонок. И она мне заявляет :
-Ничего не выйдет! Больше трех дискет в дисковод не лезет!

[вареник]

Каждый,  у кого получилось в детстве поставить на место велосипедную цепь, а в зрелом возрасте самостоятельно поменять пыльник шарнира на девятке, может начать себя мнить великим механиком. Это отчасти имеет основания, всё таки сопутствующие детали не были поломаны. Но к глубокому познанию авто надо относится осторожней.
 Заезжает ко мне знакомый.
 -Где у меня свечи?
 -Ну как где - открываю капот - вот они.
 -Вот это с красным ободком?
 -Да нет ниже. С красным ободком форсунки.Коробочку вдоль головки видишь?
 -Вот эта?
 -Это рампа. Между рампой и ресивером.
 -По русски говори. Чё за ресивер?
 -Ну вот с дросселем.
 -А где он?
 -Что?
 -Тросик привода.
 -Дроссель электрический. Вот. Вот рампа, вот ресивер, вот коробочка с проводами, тут модуль зажигания стоит. Вот он. Вот тут коробочку пистонами расцепляешь там свечи. (всё показываю пальцем)
 -Как же педаль?
 -Там датчик положения, а тут на дросселе моторчик.
 -А это чё?
 -Компрессор кондиционера.
 -А это?
 -Насос гидроусилителя.
 -И этим ремнём распредвал приводится? Так он открыт!
 -Нет. Ремень распредвала под крышкой. Вот здесь.
 -А где генератор?
 -Вон в самом низу. С решёткой на задней крышке и крыльчаткой на шкиве.
 Хозяин разражается матерной триадой о невозможности доступа к генератору потому что он поставил защиту. И тут вдруг замечает отсутствие бачка омывателя. Горловина есть, а бачка нет. Точнее горловина ныряет куда-то под лонжерон в пластиковую накладку и дальнейший путь её непонятен.
 -А как я уровень омывайки посмотрю???
 -Лампа загорится. В Европе запрещено с пустым бачком ездить. Посмотри инструкцию.
 -А где он вообще?
 -Под бампером. Поэтому водой не наливай. К зиме не израсходуешь, поплатишься.
 Хозяин убыл от меня в глубоком раздумье. А я ещё на многое ему глаза не открыл.

[white]

Получаю рассылку "Секреты виндовс,советы и FAQ".Читаю очередной вопрос и ответы на него....,дальше проснулись все родные от моего хохота.Не буду томить, а приведу фрагмент рассылки(судите сами):
ВОПРОС!
590. Недавно удалил папку HELP, т.к. много занимает. А потом решил посмотреть в Справке про последствия удаления этой папки. Но справка почему-то не грузится. Я думаю, что видюха глючит, или мышка засорилась
ОТВЕТЫ
- Во-во! Почисть мышку, и тогда хэлпы сами восстановятся! Г-ы-ы-ы-ы!!!
Ответил: -=Серый=-
- Ну ты рассмешил, анекдот на 5 баллов!
Ответил: adilet_kok@astel.kz
- Сам подумай (если есть чем). Как может работать справка, если ты ПОХЕРИЛ её САМ!!! Последствия этого: Справка в некоторых прогах не работает, свободное место на винте увеличивается.
Ответил: sash | XP
- Посмешил старика. ))) В мышке просто шарика нет. ))
Ответил: Twin
- Или крыша поехала...
Ответил: Владимир
- Уй, блин... Папка HELP - ЭТО И БЫЛА СПРАВКА!!!
Ответил: Георгий
- Скорее всего, это связано с настройкой монитора. Удалением папки HELP ты повредил ЭЛТ своего монитора. Проблема решается разными способами. Самый простой: попробуй удалить папку Windows. Затем форматни дискетку и ударь молотком по обратной стороне мыши. Должно помочь.
Ответил: [X]aos aka Sectorcha
- 100% - это у тебя с модемом что-то, попробуй его через 80-контактный IDE-шлейф подключить, и не забудь у Floppy-ROM"a режим Ultra-DMA поставить - обязательно поможет!!!
Ответил: >>_Smoke_
- Нет, скорее всего проблема не в этом. Скорее всего у тебя jack от колонок отошел от звуковухи, либо клавиша 7 на NumPad"e засорилась, но скорее всего у тебя в настройках монитора в опции язык поставлен русский, исправь на уругвайский - должно помочь!
Ответил: Cr@nK MNITL
- Неее-а..., это монитор не поддерживает мамин чипсет. Решение проблемы: запитать машину мёдом (через БП).
Ответил: garrett
- Мозги у тебя засорились! Ты бы ещё папку с виндой грохнул, а потом посмотрел в хелпе, что из этого выйдет. Просто напросто нет хелпа у тебя больше, вот и не грузится он.
Ответил: Psih
- Да нет, просто глючит прокладка между монитором и стулом.
Ответил: SMA
- Ну ты уж выбирай - или курить или с компом работать.
Ответил: Vega
- Советую "грохнуть" винду, а потом посмотреть, как она будет грузиться.
Ответил: Александр Ковалев
- Это один из самых лучших вопросов года!!!
Ответил: Николай

[white]

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

[Варвар]

над последним ржал

[Евген]

Эта колдобина целиком никак не пройдет!

Поржал...

[Petr]

Да, программист в сортире отжег. 

[Евген]

Рассказывала мама.

Годы, когда все было по талонам. Продуктовый магазин. Очередь. Причем очередь не простая, а совковая, т.е. сначала стоишь в кассу, а потом с чеком идешь в отдел и стоишь там вторую очередь. Сейчас это кажется верхом издевательства над людьми, а тогда было нормой, не забалуешь. Мужик, отстояв очередь в кассу, получил таки чек и пошел в отдел. Нужно ему было купить яиц. Но когда подошла его вторая очередь, яйца, сцуко, закончились! Это тоже может показаться верхом цинизма, но только современному молодому поколению. Мужик решает взять яичный порошок. Что делать? Чек оплачен именно за яйца. Еще раз стоять в очереди мужик уже не хочет. И тогда продавщица вылезает из-за прилавка и орет на весь магазин, обращаясь к касирше:
-Валя!!! ПЕРЕБЕЙ МУЖЧИНЕ ЯЙЦА НА ЯИЧНЫЙ ПОРОШОК!!!
Магазин ржет...

[Николай Валентинович]

двух юнитов: мужчину и женщину - юзера и лузера.

Во имя харда, винды и святого модератора, админ.