Смешные истории.

[Radiomaster ТС]

Однажды наш противолодочный корабль шел вдоль чуждого нам берега, и вдруг катер их береговой охраны отделился от береговой черты - и к нашим. Пристроился и идет рядом. И на палубе у него сразу же появляется тренога, неторопливо, без суеты эта тренога налаживается, фотоаппарат появляется с метровым хлебалом, и фотограф уже начинает по палубе ходить, как в театре, примеряясь, чтоб изобразить наших в полный рост.
Пока он готовился, на верхнюю палубу выполз наш кок, некто мичман Попов - удручающих размеров.
- Ишь ты, насекомое, - сказал мичман Попов, наблюдая противника.
Потом он сходил на камбуз и принес оттуда картофелину размером со шлем хоккеиста:
- Ну, держи свои линзы, - сказал кок и, не целясь, запустил картофелину.
До катера было метров тридцать-сорок. Картофелина летела как из пушки и разбилась она точно о затылок фотографа.
Тот рухнул носом в палубу и лежал на ней долго-долго, а катерок быстренько развернулся и помчался к берегу.
У кока потом очень интересовались, где это он так кидаться научился.
- В городки надо играть, - степенно ответствовал кок.

[Ежиковод]

Реально моя история. Как я зама начальника областного ГИБДД в лицо назвал идиотом, придурком, дебилом, уродом. И мне за это ничего не было.
Еду. Нерегулируемый пешеходный переход. Бегут пешеходы по нему. Стоим. Три полосы туда. Я стою вторым в средней полосе. Впереди 2110 серы металли. Через несильно тонированные стекла видно, что водитель базарит по мобиле. Пешеходы освободили переход, можно ехать. Все поехали, кроме этой 2110. Водила продолжает базарить и не едет. Сигналю ему. Надо сказать, сигналы у меня ну очень сигнальные, джипы шарахаются. 2110 срывается с места и уносится вперед. Я про нее забываю.
Через 1 примерно км на третью полосу (я уже на нее перестроился) выбегает лейтенант ГИБДД и изо всех сил машет палкой.
Спрашиваю: "Что, командир, останавливаешь? Я же ничего не нарушил?"
Лейтенант: "Сейчас начальник скажет, нарушил или нет".
Через пять минут подходит подполковник: " Заместитель начальника областной ГИБДД подполковник ... Что же ты пешеходов не уважаешь?"
Говорю: "Почему же - уважаю."
Подпол: "Или сигналы у тебя хорошие? Когда в городе можно подавать сигнал, знаешь?"
Я: " Знаю." И начинаю понимать, что это по поводу того сигнала, которым я 2110 спугнул. Пототму и говорю: " А что мне остается делать, если какой-то идиот по мобиле болтает, не едет, придурок? Он что, дебил? Продают уродам права, они и делают на дороге, что хотят. Не отъехать, что ли к обочине?"
Подпол меняется в лице. Окраска лица тоже меняется несколько раз, преимущественно с красного оттенка в багровый и обратно. В конце концов подпол выдавливает с хрипом: "Лейтенант, накажите его!!!" Уходит, и... садится за руль в ту самую 2110 серый металлик с несильно тонированными стеклами. Уезжает.
Лейтенант после этого перегибается пополам и ржет-ржет-ржет..., не в силах распрямиться. Потом сквозь смех задаром отдает мне документы, и не в мочи что-то сказать, делает знак рукой, мол езжай....

[Ежиковод]

А в этой истории я сам еще был лейтенантом, месяц как из училища.
Калининградская область. Полигон. Стрельба по надводным целям, в Балтийское море то есть. В качестве цели - плотик с вехой. Плотик прицеплен к буксирному катеру через фал длиной 400 метров (это важная цифирь). Двигается катер со скоростью примерно 400 м/мин. ( тоже важная цифирь).
Огневую задачу выполнял замполит полка.
В качестве лирического отступления. Ох и не люблю я замполитов всех рангов!!! Ох и ... же они. Во все времена!!! Поубивал бы. Болтать они мастера, это да. А вот по делу если... Туговато с этим у них. Ну не встречались мне в замполитской среде достойные особи.
Далее. Надо слегка объяснить суть выполнения огневой задачи. Катер плывет (простите, моряки, идет) по прямой, плот с вехой вслед за ним. Артиллеристы производят 2-3 засечки плота с вехой, т.е. азимут и дальность. Эти засечки наносят на карту. Карандашиком по линеечке продлевают предполагаемый маршрут катера вперед на 3 или 4 минуты (каждый для себя сам вправе определить 3 или 4 минуты, зависит от степени подготовленности и способностей быстро выполнить все расчеты). В этой точке плот должен быть через 3 или 4 минуты. Подготавливаются данные для стрельбы, из 3-х или 4-х минут этих злосчастных вычитается полетное время снаряда. И....!!!!!! , как говорил Петька из "Белого Солнца пустыни". Надеюсь, что читающим понятна вся геометрия эта.
Замполит, теоретически мысля правильно (кто-то может успеет подсказать?), нанес на карту дистанцию, соответствующую 4-м минутам. За 3 минуты можно не успеть. Подготовил данные (понятно, что ему их выдали стоящие сзади доброхотные подсказчики-подшакальники). А вот пальнул он на минуту раньше! То ли решил, что незачем ждать, то ли писать захотел, хрен его знает, он же замполит, партийная его душа.
Читатели уже поняли? Длина фала 400 м, скорость 400 м/мин, пальнули на 1 мин раньше. Красота!!! Стреляли дивизионом, 18 орудий по 1 снаряду, 122 мм калибр. Установка на замедленное действие, вот это и выручило братьев-морячков. Короче, накрыли катер. Снесли надстройки на палубе, один снаряд прошел ниже ватерлинии через оба борта, потом уже взорвался в море. Жертв нет. Катер, отцепив этот ...лядский плот, стреляя сигнальными ракетами, лавируя (вдруг еще пальнут?) пошел к берегу. Повезло. Дошел до мели, где на нее и сел, не успев затонуть.
В качестве послесловия. Через полгода этот же замполит на другом полигоне на границе Литвы и Калининградской области накрыл мой КП. Снаряд лег в 37 метрах. Ошибок замполит сделал две. Первая: на карте принял треугольничек моего КП за цель, которая обозначается кружочком. Вторая : Арифметическая. Если б замполита научили в училище считать, то..... А так все живы-невредимы.

[спасател МЧС]

было это в те времина когда я ещё на белом ёжик ездил(питерские помнят).
так вот.решил я на работу поехать с вечера. так сказать что бы с утра не вставать рано,а ехать надо под Зеленогорск,там у нас пост МЧС. еду себе спокойно по колечку(100-110),без фанатизьма.проехав Выборгскую развязку(а после неё до Горской поливай не хочу)мня как стоячего обходит бэха-х5,думаю,пускай летит,если долбанётся оперу звякну,дежурная смена подскочит,вырежут.спустя минут 5-7 меня со свистом обощёл "порше-911".я его габариты тока и заметил.а надо сказать,что после Выборгской развязки километров через 5 есть тех.разрыв в котором гибоны нвкаются и на скорость ловят.так вот,подкатываю я к этому разрыву и вижу,как радосный гамадрил бежит и палочкой мне машит.я к обочине,авариичку и жду чем он меня удивит.бин,и удивил он меня на всё 100!!!.показывает радар(а на радаре скрость под 300км!!!).
-"нарушаем!!! пройдёмте в машину и оформимся."
_"пойдёмте"
в машине был составлен протокол и выписана времянка,мне на подпись сей шедевр был передан.я не отказался и дописал,что,мой авто конструктивно такую скорость не разовьёт,даже если спустить с горы Арарат.дата,подпись.
гибоны читают и начинают накатывать,что я такое написал.
в ответ получают доводы о том что если не могут догнать машину с такой скоростью,то при чём тут я?прошу отдать мне копию протокола с которой я собираюсь пойти к их командиру за разъяснениями о компитенции сотрудников. наступила тишина,в которой я чётко услышал работу шестирёнок у них в голове.моча мне вернули документы,пожилали доброго пути и отпустили.
но на этом не закончилось. доехав до Горской,я увидел этих гонщиков и тормознул. рассказал прикол про их гонялки и мои беседы. ребята нормальные попались,поржали вместе и они мне за беспокойство тут же призентовали бутылку прекрасного вискаря.
ну а про вискарь уже совсем другая истортя.....

[Ежиковод]

История тоже реальная. Довелось мне недолго поработать в путяге. Как-то преподы с выпускного экзамена по спецухе (электромонтаж) выкатываются, хохоча до потери контроля в заднем проходе. Рассказали, когда пришли в себя.
Экзамен. Практический вопрос. Электрощит. Надо рассказать, что в нем есть и зачем. Учащийся молчит, не знает ничего. В конце концов один из преподов шепотом: "Транс..., транс...", имея ввиду трансформатор.
Ответ учащегося убил всех на месте: "ТРАНСВЕСТИТ!!!"

[Radiomaster ТС]

Ездили отдыхать в Египет. На обратном пути при погрузке в аэропортный автобус ко мне с женой подбегает то ли охранник, то ли ихний мент. И с ходу:
- Ах, какая красивая у тебя жена! Я еще никогда таких красивых девушек не видел. Просто красавица. Ты знаешь, как тебе повезло?!
Жена отходит чуть вперед, я немного отстал, а этот не унимается:
- Ты знаешь, какое золото тебе досталось? Неземная красота. Ах, какая девушка!!! Дай доллар!

Я выпал... Потом долго вместе с женой ржали.

[вареник]

 Дача. С ней связано многое. Но поездка в машине с мальчиком пахнущим навозом, это нечто.
 Накануне осенью привезли свежий навоз. Свалили его кучками по огороду до весны. А весной я приехал с племянником. Тогда ему было 3 года. Показали кучи и наказали строго в гору не лазать.
 Все при деле, племянник пытается отломать у ИЖа внутрисалонные рычажки, рычажочки и рычажулечки, иногда пронзительно пипикая. И вдруг тишина. Крик матери (бабушки):" Коля не ходи! Стой! Не ходи!"
 Я оборачиваюсь, пострел наш у подножья навозной кручи, она как раз ему в рост. И при следующем шаге он вступает в это подножье, где сапог и остается. Но перед этим он пытается сохранить равновесие (3 года) делает ещё шаг, застревая второй ногой, паникует, и начинает карабкаться на полном приводе в кручу, помогая коленями и локтями. Вынул я его из говна на середине подъёма. Старался малец. Сапоги резиновые остались в подножье горы говна. Я их позже извлёк.
 Мальца мы очистили, сколько смогли не намачивая одежды, и отвезли матери (сестре). Потом долго шутили, что не всё говно то ,что пахнет.

[Klemanso]

Рассказано моим другом и коллегой (ЛОР-врачом высочайшей квалификации).
Необходимая преамбула (извините, если будет длинно). К сожалению, опухоли могут поражать любой орган, в том числе и гортань. При любом виде опухоли необходима операция, но её объём (как и последующее лечение) зависит от вида опухоли. Иногда это можно выяснить только во время самой операции. Происходит это примерно так. Во время операции врач получает необходимый доступ к опухоли и её фрагмент БЫСТРО отправляет на анализ. Этот фрагмент БЫСТРО (=бегом) относят в патолого-анатомическое отделение (в просторечии - морг); там патанатомы
БЫСТРО (экспресс-методики) определяют вид опухоли и БЫСТРО сообщают результат замершим в ожидании у операционного стола коллегам-ЛОР-врачам... А далее - всё по стандартам в зависимости от этого самого вида опухоли. Чтобы это многократное "БЫСТРО" было действительно быстрым, патанатомов о подобных плановых операциях предупреждают заранее - ну, чтобы на месте сидели, а не за пирожками и прочей нуждой отлучились.
Теперь сама история. Заведующий ЛОР-отделением беседует с больным, у которого обнаружена опухоль непонятно какого вида. Разговор происходит в присутствии моего друга (доцента кафедры), которому, собственно, завтра и предстоит эту опухоль оперировать. Обращаясь к пациенту, зав. излагает всё то, что уже звучало в преампуле: мол, у Вас, уважаемый, опухоль... а какая - не можем сказать точно... вот завтра во время операции всё и выясним... мол, возьмём кусочек и быстро разберёмся, какая это опухоль... тогда и сделаем всё, что нужно, наилучшим образом... мол, не волнуйтесь, всё будет нормально. Дойдя до этих слов, поворачивается к коллеге-доценту: "Кстати, Владимир Валентинович, не забудьте о нашей завтрашней операции предупредить МОРГ". Занавес.
Всем желаю здоровья!

[Николай Валентинович]

Мальца мы очистили, сколько смогли не намачивая одежды, и отвезли матери (сестре). Потом долго шутили, что не всё говно то ,что пахнет.

ЖЖОШЬ)))))))))

[Николай Валентинович]

Дойдя до этих слов, поворачивается к коллеге-доценту: "Кстати, Владимир Валентинович, не забудьте о нашей завтрашней операции предупредить МОРГ". Занавес.

Ахахах,Жесть.
Если б мне такое сказали,то убежал бы (в моём случае уполз) оттуда.

[Radiomaster ТС]

Hаш сосед решил сделать металлический забор. Сначала взял свою любимую матерчатую десятиметровую рулетку и померил длину участка. Уложилось ровно три раза. Три умножил на десять и получил тридцать метров. Решил сделать полутораметровые секции. Тридцать разделил на полтора - получилось 20 секций. Заказал, привез. Hачал устанавливать - 2 секции лишние! Снова измерил - 30. Измерил каждую секцию - полтора метра. Мужик - как тот учитель географии, не нашедший на карте Берингова пролива - чуть умом не тронулся. Останавливал соседей и предлагал сначала умножить 3 на 10, потом 30 делить на полтора. Водил всех смотреть на лишние секции и смеялся странным смехом. В конце концов выяснилось, что его теща пролила краску на рулетку между шестым и седьмым метром и, чтобы не расстраивать любимого зятя, аккуратно вырезала один метр и сшила рулетку! Мужик пообещал из оставшихся двух секций ей могильную ограду сделать.

[спасател МЧС]

 Мужик пообещал из оставшихся двух секций ей могильную ограду сделать.

ну не проподать же добру

[Киша]

Прочитано в просторах интернета, не могу не поделиться столь забавной историей, я до сих пор улыбаюсь

Случай из жизни одной московской фирмы:

#1003: Кабелеукладчик


Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.

Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.

В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.

В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.

Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно — по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.

Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.

[вареник]

 Купил я ноут. Совершенно рядовое событие скажете? Я тоже так думал. Но сестра задала вопрос ставящий в тупик.
 -Могу я выйти в интернет не покупая больше ничего?
 -Конечно, у тебя модем дома есть, к нему и подключись.
 -Там гнездо одно, комп подключен.
 -Купи маршрутизатор простенький,...
 -Вот видишь, покупать всё равно что-то надо!
 -Да не покупай! Провод сетевой переткни на ноут.
 -Но тогда на домашнем интернета не будет.
 -Купи маршрутизатор.
 -Я у тебя и спрашивала, нужно что нибудь покупать для доступа в интернет!
 Меня это взбесило. Ну как так, не понимать простых вещей!
 -Улетела ты на Марс, что бы ты не купила, интернета всё равно не будет! А уехала в Москву пришла в интернет кафе, заплатила за трафик и по вафле подключилась. Понятно?
 -Ясно. А мне надо что-то покупать?
 -Что ты хочешь покупать?
 -Для доступа в интернет мне надо что-то покупать?
 -У тебя есть точка доступа в квартире, купи маршрутизатор.
 -Я же говорила что надо покупать что-то. Вот мы сетевую карту к домашнему компу покупали.
...

[Radiomaster ТС]

В переходе метро убираются дворники в оранжевых жилетах. Один с мешком, второй с веником и лопатой.
Мимо идут два мужика. Красивые, холеные, веселые. Таких обычно показывают под беззаботную музычку в заграничной рекламе кредитных карт, в крайнем случае - дезодорантов.
Тут один остановился, и наклонившись вперед, начал добывать жвачку изо рта. Она прилипла к зубам, поэтому пришлось именно добывать и тянуть. Добыл, а чтобы отклеить ее от пальчиков, мужик размазал жвачку о стену. Дворник увидел, и как сумел, сказал:
-"Зачем Ви поставиш жувачку аб стенка"?
Мужик:
-"А тут мусорников нет нигде, да и все равно же ты "стенка" мыть будешь..."
Дворник вздохнул и принялся пальцами отскабливать жвачку от стены.
Тут откуда не возьмись из сумрака выходит дядя Степа. Менты вообще умеют находиться в мертвой зоне видимости и в нужный момент опа...
Из-под бушлата, по случаю праздника, виднеется белая рубашка и галстук. Сам дядя Степа на две головы выше всех присутствующих. Подходит к шикарным мужикам, отдает честь и спрашивает:
-Уважаемые, все нормально? (пальцем показывает на дворников) Эти двое к вам не приставали? Что они от вас хотели?
Мужики:
Да хрен этих таджиков знает, что они хотели. Че то бормочат не по-русски, разобрать нельзя. Все нормально командир.
Дядя Степа:
- Они не таджики, они узбеки.
Мужики:
- Да какая хрен разница?!
Дядя Степа:
-Ну да, ну да... Я вас больше не задерживаю. Всего доброго. ...Да, и кстати, тут вот какое дело: здесь мусорников нет нигде, а вы все равно же будете голову мыть...
С этими словами, дядя Степа вынул изо рта жвачку и приклеил мужику на макушку.
Мужик от неожиданности даже не дернулся. Он развернулся и быстро-быстро зашагал, щупая свою голову и затравленно озираясь как лошадь на кучера.
Я встретился глазами с дядей Степой и показал ему большой палец, тут мент не выдержал, вышел из образа и расплылся в широченной улыбке.
Слов нет, он, конечно, допустил превышение власти, как не крути - "оборотень", но какой-то пушистый и домашний. Да и оборотился он не на 180, а на каких-нибудь, градусов семь...восемь.