Смешные истории.

[Paramedic]

В анекдотах давно уже лежит.

[tank33]

В анекдотах давно уже лежит.

я не нашёл !

[gistodil]

Скорее всего баян:
Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал
- Бууммм!
От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.
- Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и+. и что то еще, что я не успел рассмотреть+
+Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась
- ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,
- А ты кто? Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
- Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
- Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.
- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!
Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
- Йоп! крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался,
- Не больно? Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой.
- Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз.
- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.
- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
- Ху*к! Все пиз*ец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец Кеннеди' с полной боевой нагрузкой.
- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная, и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания. - Ну чё, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко пошутил один. Все заржали.
Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х сантехников.
Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила всё больше расходился. Я старался ,как мог увеличить дистанцию. - Это ты?- еле слышно выдавил тому водиле облитый король говна и пара'.
- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах. Всё мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи ,мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить нетолько марку машины, а цвет.
- Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то...

[полуиж]

Сначала про мою тещу! У нее 2 дочери, 2 сына. Ну еще есть
муж-подкаблучник. Он у нее всегда виноватый и поэтому делает всю работу
по дому. А когда у него просыпается мужское самолюбие, она подсовывает
ему бутылочку и опять он на пару недель виноватый и послушный. Сыновья
были женаты много раз, но маму невестки не угодили. Старшая дочь замужем
уже 40 лет. Там тоже матриархат в семье, и хотя зять и крупный бизнесмен
и жена как сыр в масле катается, но все равно теща поедом поедает:
«Сволочь! Испортил жизнь доченьки!». Одним словом змея еще та!
В общем вы поняли что за отношения царят в семье, но!!
Но есть одно исключение: и это исключение я! То есть младший зять. Когда
кто нибудь говорит ей про меня она делает вид, что не слышит. Если я
прошу ее о чем нибудь, просьба выполняется мгновенно и без слова против.
Однажды при семейном застолье попросил принести бутылочку водки ( я
подумал что в холодильнике есть), она в мороз 30 градусов пробежалась по
соседям, но принесла! Все друзья, знакомые и соседи уже почти 30 лет
терзаются вопросом: почему? Но ни я, ни теща секрета не открываем. А
подмывает!
Не утерпел, вам расскажу. Родня моя в интернете не бывает.
Началось все в начале 80-х женился я на севере. Жилья не было, а тут
беременность и женушка привезла меня к маме. Я очень не конфликтный
человек и всю жизнь думал что могу ужиться с чертом, но оказалось нет.
Родилась дочь, жили у тещи, но жизни не было: зять был последней
сволочью. Не шил, не стирал, жрать не готовил, и главное не напивался,
поэтому виноватым себя не чувствовал. Змеиное шипение мне надоело и мы
ушли жить на квартиру. А надо сказать что я в это время вкалывал по
полной, за год я заработал 2-х комнатную квартиру. И бегал по шабашкам
зарабатывал на обстановку.
Сейчас даже не верится, что в те времена ничего не было! Дефицитом было
все! И главным был блат. Все доставалось, только по блату. Что бы было,
что есть, по блату достал полсотни цыплят. Достал кормов и поселил в
сарае у тещи. Тесть ухаживал типа пополам. Но любимый тещин кот
повадился их таскать. Тещенька только по змеиному ухмылялась. Был у нее
во дворе еще один любимчик: кобель. Эта тварь как и тещенька невзлюбил
меня с первого дня. Он гавкал и пытался укусить только меня, ну еще
тестя, пьяного! В общем у меня было 3 врага в одном дворе.
На новый 1982 год было назначено вселение в новую квартиру. А за месяц
до этого я смог достать супердефицит: югославскую стенку. Таких на
область привезли три штуки. У нее только госцена была больше 3-х тысяч.
Во сколько мне это обошлось даже страшно сказать. Зарплата у меня тогда
была 120 р. Все остальное шабашки.
Ну поскольку квартира еще не была готова, ящики со стенкой сложили в
сенях у тещи.
Прошла неделя. Вечером тесть пошел на дежурство, попросил женушку
закрыть за собой. Но не царское это дело двери запирать! Ясное дело в
сени, залезли какие то отморозки. Нашли пол бутылки тестевой заначки,
пару мороженых цыплят, пакет пельменей и почему то ящик с фурнитурой от
стенки. Как вы понимаете все это превратило дорогой дефицит в
бессмысленный набор стеклышек и деревяшек. Главное ни собака не
гавкнула, ни теща не поднялась!
Я попытался получить у тещи вразумительные объяснения произошедшего, в
результате получил истерику и оскорбления. Можете представить мое
состояние когда открыл дверь и вышел на крыльцо?!
И вот он еще один «подарочек»! Любимый тещин кот, нагло несет моего
цыпленка! Удачно подфутболеный кошара бьется о собачью будку! Из будки
выметается собака и бросается на меня. Я не взирая на клыки, хватаю его
за ошейник и начинаю кобелем забивать кота. Когда обе твари перестали
шевелится, я, все еще с останками собаки в руке, повернулся к крыльцу.
Вот тут я последний раз видел тещин взгляд. Больше она, в течении почти
трех десятков лет, смотреть мне в глаза не осмелилась. Куда она делась с
крыльца я так и не понял. Вот только были глаза с тарелку и никого нет!

[white]

А собаку всё же жалко...

[Фуркат]

Ну вот, значит, когда я служил, всю нашу лабораторию послали на ежегодные (для меня первые) метрологические сборы в в/ч в Люберцы. Первый день из 10 - всегда политзанятия. Генерал-майор обвел сидящих офицеров суровым взглядом и произнес, "я тут новую тему раскрывать буду, "Войсковое товарИщество и выполнение служебных обязанностей", а вы конспектрируйте". Я начал строчить, а Дим Димыч, седой капитан, начал рисовать голых женщин. Он их всегда рисовал или фотографировал, но это уже в командировках. Я ему шепотом, чего не записываешь, потом же отвечать надо будет. Он мне показал старую истрепанную тетрадь, в которой были строчки, которые сейчас читал генерал.
В перерыве мы пошли в туалет-курилку. Оба зашли в кабинки, я быстро сделал пи-пи и вышел, встал в сторонке, закурил (тогда еще смолил). Дим Димыч еще копошился. В мою кабинку зашел генерал и начал журчать. Вдруг он издал громкий такой, продолжительный звук, ну, сами понимаете, какой. Скорее всего, вчера он ужинал гороховым супом. Дим Димыч, услышав этот звук и думая, что в кабинке по-прежнему я, громко и весело произнес: "Да что вы говорите!". Генерал еще раз выдал раскатистое и звонкое "Пр-р-р-р-р-р..." Димыч снова: "Да не может быть!" После этого он с довольной улыбкой вышел и увидел меня и еще двух старлеев, корчащихся от беззвучного смеха. Тут появился генерал с багровым лицом и решительно выскочил из туалета. Димыч с печальным лицом пошел к рукомойнику, а один старлей, лопаясь от смеха, выдал не менее громкую, чем у генерала, трель и тоже ускакал, покраснев, как помидор. Да-с, тогда это еще считалось неприличным.

[Radiomaster ТС]

Однажды вечерком пятеро молодых и жизнерадостных собрались у одного из них дома. Спокойная обстановка, дружеское взаимопонимание, разговоры о своем, мужчинском, покер, разнообразные спиртные напитки. Хозяин преуспел в последнем, и его так аккуратно, по-дружески, отнесли в спальню и уложили в собственную кровать. Доставая очередной продукт из холодильника, кем-то была обнаружена куринная шея. Почему-то она вызвала прилив веселья и потребность что-нибудь с ней сделать. Желая доставить несколько приятных минут после пробуждения хозяину дома, ребятки расстегнул и молнию джинсов спящего, вставили куринную шею и плотненько застегнули опять, чтобы шея удержалась до утра. Тут неожиданно пришла подружка хозяина.
Ей объяснили, куда нужно пройти, чтоб увидеть тело друга. Девушка направилась в комнату, а игроки замерли в радостном ожидании - появился новый человек, который по достоинству оценит милую шутку.
Реакция оказалась неожиданной - раздался пронзительный визг на высокой ноте, и через секунду к нему присоединился мужской ор ужаса. Четверо смелых ворвались в комнату и увидели... хозяйскую кошку, грызущую хозяйский чл... грызущую куринную шею.
Как рассказывал пострадавший, проснувшись от женского крика, он приподнял голову и увидел сидящую на нем кошку, подло оскверняющую все его достоинства.
Несмотря на страшный шум, животное торопилось съесть побольше, пока не отобрали. Очевидец и участник, рассказавший мне эту историю больше всего почему то переживал, что под рукой не оказалось фотоаппарата.

[Strelllok]

Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.
Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.

---Цитата---
... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило.
Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи... иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула
в газету, принесла домой.

Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает.
Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось,
кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков...
Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил.
Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.
И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется...
Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать.
У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!...
Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!).
Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности...
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? - отвечает, а также характеристику из магистрата.
Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю.
Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн.
В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными
(изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!).
Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным
(не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!).
У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика.
И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.
"О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей".
И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам.
Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!).
Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!"
В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.

А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта.
Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали...
В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".
---Конец цитаты---

[Варвар]

В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".

алес капут...
финита ля комеди...
словеса русские позабыл...

[Radiomaster ТС]

Работала одно время на автомойке. Заезжает тачка размером с небольшой танк, короче в помещении стало тесновато. Спрашиваем у водителя:
- Что угодно?
- Главное, помойте днище, оно все в дерьме.
Решив, что последнее слово является фигуральным, принимаемся за дело и очень быстро понимаем, что иногда слова надо понимать буквально.
Владелец авто благоразумно и с большой скоростью удаляется за дверь, я вспоминаю, как в 5 лет у бабушки в деревне доила корову, напарник с очень кислой физиономией продолжает мыть машину. Пейзанские ароматы доставляют невыразимое наслаждение не только нам, но и работникам ближайшего шиномонтажа.
Закончили процедуру, из-за двери, опасливо поводя носом из стороны в сторону, появляется владелец, без всяких намеков расплачивается в двойном тарифе и, смущаясь, говорит:
- У меня, понимаете, своя свиноферма, так я там вчера по пьяни так рассекал, за свиньями гонялся... сам почти ничего не помню. А сегодня машину на стоянку не пустили.

[Radiomaster ТС]

Многие наверное сталкивались с продавцами пылесосов Кирби. Нам тоже каждые пару месяцев звонили и напрашивались на демонстрацию. Однажды отцу их назойливость надоела и он согласился. В назначенный день приехали два молодых человека в костюмах. Заволокли в квартиру коробку с пылесосом и понеслась...
По всей квартире равномерным слоем начали рассыпаться грязные одноразовые фильтры от Кирби. Минут через двадцать наступила кульминация выступления - они попросили показать им наш пылесос, чтобы мы могли сравнить, насколько их чудо техники лучше и мощнее.
И тут батя достал нашего "Слоника". Слоника он делал сам в начале девяностых. Сердцем ему служила турбина от заводской вентиляции номинальной мощностью в 5 киловатт. Она была упакована в металлический корпус от советского пылесоса "Тайфун", дополненный посередине широким стальным кольцом, чтобы турбину эту вместить. Сверху пылесоса припаян реостат. Сколько я себя помню - Слоника никогда не включали больше, чем на 20% от мощности.
Батя выставил чуть больше 50%, направил стальную трубу на Кирби и включил. Слоник чавкая и хрустя начал засасывать обломки пластиковой обшивки Кирби, потом в его ненасытное нутро полетели какие-то железяки и трубки. Отец щелкнул тумблером. После того, как Слоник замолчал - он выкрутил реостат на 100% и направил трубу на демонстраторов.
Никогда в жизни я не видел такого ужаса на лицах. Ребята в костюмах едва не вынесли своими телами запертую металлическую дверь из 4мм стали, которую батя на том же заводе своими руками сделал. Когда два тела обмякли под дверью - Отец опустил "ствол" Слоника, пнул ногой остатки вражеского пылесоса и сказал ребятам: "забирайте свое говно, и чтоб я о вас больше не слышал".
С тех пор ни мы, ни наши соседи о Кирби слыхом не слыхивали.

[Варвар]

а меня жена пилит, что я однажды их, продавцов кирби, послал в мягких выражениях. теперь ей самой приходится пылесосить. а так бы раз в месяц бы отдыхала

[Николай Валентинович]

А сегодня машину на стоянку не пустили.

[Николай Валентинович]

а меня жена пилит, что я однажды их, продавцов кирби, послал в мягких выражениях. теперь ей самой приходится пылесосить. а так бы раз в месяц бы отдыхала

Хороший кстати пылесос...

[Варвар]

Хороший кстати пылесос...

ага. только стоимость не гуманная.