Смешные истории.
Форумы Автоклуба ИЖ.2126.ru
28 Марта 2024, 21:39:26 *
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Вам не пришло письмо с кодом активации?

Войти
Новости: ВНИМАНИЕ Почта на домене 2126.ru прекращает свою работу
   Начало   Главная Поиск Правила Камасутра Блоги Чат (1) Галерея Войти Регистрация  
Страниц: 1 ... 3 4 5 6 7 [8] 9 10 11 12 13 ... 118   Вниз
  Печать  
Автор Тема: Смешные истории.  (Прочитано 120430 раз)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
Paramedic

*******

Карма +1509/-10
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 20015

Иваново


Тиран и Диктатор

WWW

Иваново
Megane III Expression, МКПП5, +ESP (Был ИЖ-2126-30)
« Ответ #105 : 11 Сентября 2010, 12:25:55 »

Это не смешно. Смешно иное. У нас есть остановка, на которой любят стоять таксисты. Как то зимой намело много снега, так что по дворам не проехать, да и гараж надо откапывать. И я с женой договорился, что она с детьми выходит на остановку, а я спокойно откапываю гараж, и заеду за ними на остановку. Но приехал я на остановку раньше. И встал на это место. Через минуту в машину ни говоря ни слова заваливается мужчина с детьми. И говорит куда ехать. Я ему минут 5 объяснял, что я не такси. Он, видать, верить не хотел, и говорил, ну и хрен с ним, что ты не такси, всё равно поехали Smile Еле из машины выгнал Smile
Записан

Это сейчас мода такая — задавать глупые вопросы с невинным видом, типа, "всё совсем не так, как вам кажется"?

ScrewDriver
Гость
« Ответ #106 : 11 Сентября 2010, 13:05:45 »

Остановили на посту ДПС и докопались до какой-то мелочи. Водитель предложил отстать от него за яблоки.

Такая же история есть про мясо и забытую гаишную перчатку с обшлагом, полную денег.
Записан
white
Белый

*******

Карма +1367/-17
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 14049





Московская область
Škoda Octavia A7FL
« Ответ #107 : 12 Сентября 2010, 10:03:09 »

както раз я с моим отцом поехали рано утром на рыбалку. Дело было зимой и на улице было еще темно. Машина у нас была 29-я волга. Так как было совсем рано, пришлось остановится на посту гаи при выезде из города для регистрации. Отец остановился позади такой же волги только на крыше у нее была  мегалка. Заглушив мотор он вышел из машины оставив меня, и направился в здание поста. Через некоторое время я из машины наблюдаю как отец выходит из здания и направляется к машине, только не к нашей а той что стояла впереди. Отец подходит к ней, открывает водительскую дверь и садится в чужую машину. В это время из здания  в панике выбегает гаишник и чтото крича бежит повидимому к своей машине. Отец пулей выскакивает из несвоей волги .объяснив перепуганному гаишнику что нечайно в темноте перепутал машины они недолго посмеялись и отец вернулся в свою машину и мы поехали дальше.
История произошла лично со мной. Был 2005 год, я только купил Фабулу. Поставив ее у магазина на парковку, пошел в магазин. Выйдя, иду к машине, сигналкой "пик-пик" и подхожу к машине со стороны багажника. Вижу объявление "Продается". Если честно, у меня даже дух захватило: "Как!? Мою новую машину продают! Кто посмел!?". Моя Фабула стояла через одну машину...
Записан
вагур
Ветеран форума
******

Карма +480/-4
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 4977

Сибирь,Хакасия,с.Чапаево


серый ВАЗ2108i,VS5.1, digitronik,
« Ответ #108 : 12 Сентября 2010, 16:10:48 »

да таких историй про "обознатушки" полно!сам я был участником комичной истории возле одного магазина. подьезжаем с девушкой к магазину,я ей показываю на стоящую через машину такую же как и у меня белую КАМРИ и говорю типа "не обознайся на обратном пути".ну,сижу жду,водительская дверь открыта,тут подбегает дама в тёмных очках и начинает на меня наезжать типа "а чё я тут делаю?".смекнув кто это может быть,молча тычу пальцем в сторону той машины.дама остолбенела,её челюсть отвисла.
Записан

страдаю редковозникающим желанием купить леповисед Wink
курсант
Редкий гость
**

Карма +138/-0
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 13



здесь должон быть вертолет



саратов
пешеход
« Ответ #109 : 12 Сентября 2010, 22:28:29 »

а ключ подходил?
свои ключи он оставил в замке зажигания своей машине.
Он довольно быстро смекнул что не в своей машине находится.
Записан

Учится  всегда, всюду, везде и у всех.
Radiomaster ТС
Moдератор
Ветеран форума
*****

Карма +810/-0
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 2909

г.Москва, Митино, Матвееввское.


суперПАПА

WWW
ИЖ21261-030, 2004г. ГАЗ-3221.
« Ответ #110 : 13 Сентября 2010, 07:59:55 »

Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля - "Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка". В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас.

Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.

Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка".

А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка".

А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали "Бал".

А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".

А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название "Обувка".

От последнего даже я, человек привычный, охреневаю...

upd А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 "Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани", межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".
Записан

Strelllok
Ветеран форума
******

Карма +621/-1
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 3075

Москва

были Ford Bronco 1996 V8 5,8, ВАЗ21213, ИЖ2126-060



Москва
Ford
« Ответ #111 : 13 Сентября 2010, 11:20:44 »

когда ездил на ижеке, один раз потерял его на стоянке возле ашана в Алтуфьево, часа наверное полтора катался с тележкой по парковке, думал уже 112 набирать, на предмет угона, сейчас проще, а тогда очко реально сыграло... Wink
Записан

поступай с людьми так, как хочешь чтобы они поступали с тобой....
ScrewDriver
Гость
« Ответ #112 : 13 Сентября 2010, 12:14:27 »

В смысле названий создаваемой ими техники.

Выстрел к 40-мм подствольному гранатомету называется "Гвоздь". Бортовые РЛС - "Лиана" и "Шмель". РПГ-22 «Нетто», РПГ-26 «Аглень,» РПГ-27 «Таволга».
Записан
Ёжиков
Гость
« Ответ #113 : 13 Сентября 2010, 13:40:48 »

немножко издеваются над своими зарубежными коллегами.
Вы забыли про "Тополя"..
Записан
dimakalash
Ветеран форума
******

Карма +903/-2
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 6062

Удмуртия, Кез


2126-030 была, 2126-061 был



18 RUS
H-RV, Crossroad, Шнива
« Ответ #114 : 14 Сентября 2010, 10:30:28 »

А собаку всё же жалко...
Записан

Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной?<br />Мой ёжик полноприводной!
Klemanso

*******

Карма +2009/-14
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 17725

снова в Москве


ИЖ-21261-070 248i Омск, 2005г.в., оригинал (пока)

« Ответ #115 : 19 Сентября 2010, 18:48:43 »

Стырено.... :

Вот послушайте. У меня в жизни тоже была такая страшненькая история. До
сих пор как вспомню, так вздрогну.

Когда-то давно у меня были жена и собака марки дог. Обе, кстати, суки.
Понятно, что ни о какой любви меж ними речи не было. Ревность. Ревность
и постоянное желание устраивать друг другу какие-нибудь мелкие женские
гадости. Что, впрочем, не мешало им нормально сосуществовать. А для меня
так и вовсе часто имело весьма положительный эффект.

Например, когда жена в первый раз в присутствии собаки повысила на меня
голос, та просто загнала ее на кухню. Очень не любила крика в адрес
хозяина и нервной атмосферы в доме. Теперь, если жене приспичивало на
меня покричать, она закрывалась на кухне и делала это через стекло.
Собака вставала лапами на стекло с этой стороны, и начинала лаять в
ответ. Постепенно ярость жены переключалась полностью на собаку, они
какое-то время лаялись через стекло, потом еще какое-то время молча
сидели по обе стороны двери, остывая, потом расходились. Конфликт этим,
как правило, исчерпывался. Оставалось только протереть стекло. Очень
удобно. А! Да. Я обычно все это время смотрел в комнате телевизор.

В отместку жена запретила собаке спать в нашей комнате. Привычка на ночь
притаскивать свою подстилку и устраиваться возле кровати с моей стороны
образовалась у нее с момента появления в доме. Жена потребовала врезать
в дверь автоматический замок. Аргументировала тем, что присутствие
третьего персонажа ее смущает. Странно. Присутствие соседей сверху,
снизу и по бокам не смущает, а собаки - смущает. Ладно. Желание женщины
- закон.

Собака поступила следующим образом. Она стала стелить себе, когда все
улягутся, под дверью спальни. Когда ночью хозяйка шла, спотыкаясь о
собаку и тихонько матерясь, в ванну или туалет, что происходило
непременно, тихо брала подстилку и ныкалась на свое обычное место. В
результате формально интересы всех сторон были соблюдены.

Ну ладно, про эту конфронтацию можно чесать до бесконечности. Ближе к
теме.

Чем характерен собака древней породы дог? Ну, размерами. Тонкой душевной
организацией. Маленьким компактным мозгом или отсутствием оного. Слабым
желудком. И, самое главное, - сломанным ограничителем в блоке, который
отвечает за насыщение. То есть, буквально, собака дог будет жрать, пока
есть чего жрать. С обратной стороны собаки съеденное может начать
вываливаться, но она не остановится. Я не великий знаток, поэтому не
стану утверждать, свойство ли это породы, или недостаток вот этого вот
единичного экземпляра. Но эту собаку в быту так и звали - Мясорубка.

Однажды я возвращался с работы в предвкушении пирогов. Жена с утра
месила тесто, кочегарила духовку и готовила начинку. Однако заместо
запаха выпечки меня встретил запах беды. Беда пахла отвратительно.

- Понимаешь, я только на секундочку к телефону выскочила! Мама
позвонила...

Телефон, как и в любой нормальной советской семье, стоял в прихожей. Ну,
чтобы соседям было удобнее.

За "секундочку" собака дог прошла на незапертую, к своему удивлению,
кухню. Обнаружила там на табуреточке шестилитровую кастрюлю сдобного
дрожжевого теста. И сожрала.

- Понимаешь? Я и оглянуться не успела, а кастрюля чистая! Будто в ней и
не было ничего! - с возмущением и слезой в голосе говорила жена. - Что
смотришь, сволочь?! - это уже собаке. Виноваты были все. Собака, мама,
телефон, погода, курс доллара, соседи, и я, конечно. Жена была жертвой.
Ее надо было срочно утешать. И не дай бог спросить, почему дверь на
кухню оказалась незапертой. Ну, "на секундочку же". Таймер определения
времени последнего разговора показывал 34 минуты 18 секунд.

Что такое собака марки дог с шестью литрами дрожжевого теста внутри?
Это, товарищи, граната многоразового использования. С выдернутой чекой и
периодом действия раз в полчаса.

Только я успел умыться и приготовился поужинать, детонатор защелкал в
первый раз.

Как мы бежали! Четыре пролета не касаясь ступеней. Второй этаж, лес за
домом. Мы успели. Представляете себе водяную пушку для разгона
демонстраций? А направленный взрыв? Ну, хоть действие огнемета в кино
наблюдали? Вот. Примерно так это и сработало. Собака упиралась лапами в
грунт, чтобы компенсировать реактивную тягу, но ее все равно протащило
до ближайшего дерева. Тяга была - я те дам!

Были жертвы. Да. Две поваленные чахлые березки, птичка, ныкавшаяся в
кустах, кошка, которая за этой птичкой наблюдала - все пали замертво.
Вообще все живое, попавшее на линию огня, опало, зачахло, пожухло,
схлопнулось и сдетонировало. Облако ядовитого газа легкий ветерок
подхватил и понес в сторону Москвы. Были ли жертвы среди гражданского
населения - не знаю. Тогда сведения о катастрофах с применением
химического оружия тщательно секретились.

Мы устало шли обратно и я спрашивал.

- Даша. А если бы там было не шесть литров? Десять? Двадцать?

Собака смотрела на меня печальными глазами, и было понятно, что размер
не имеет значения. Вкусного теста много не бывает.

Думаете - все? Трое суток! Трое суток или чуть больше, днем и ночью, в
дождь, снег и цунами, с периодом в полчаса детонатор щелкал и мы
мчались. Иногда мы успевали. Иногда нет. Тогда я брал ведро, тряпку, и
шел замывать следы нашей неуспеваемости. Окрестности были интенсивно
задристаны сдобным дрожжевым тестом, пропущенным через Мясорубку, в
радиусе километра. Соседи злобно косились и гуляли своих шавок в другую
сторону.

Пришлось взять отгулы. Жена сидела дома и бег галопом раз в полчаса ей
бы не повредил. Но "это же твоя собака!" Спал одетым (да и какой сон?),
с благодарностью вспоминая армейские тревоги "Рота подъем!!! Команда
номер один! Готовность три минуты!". Активированный уголь и еще
какие-то химпрепараты засыпались в собаку горстями. Но это было
равнозначно пописать на горящую нефтяную скважину.

Прошло много лет. Меня уже давно не раздражают "секундочка", "минуточка"
или "я щас" любой продолжительности. Но когда я слышу в оправдание "я
только на секундочку отвлеклась (вышла, отошла, отвернулась, нагнулась)"
у меня перед глазами стоит табло с красными мигающими цифрами 34:18 и
запах сдобного дрожжевого теста, пропущенного через Мясорубку.
Записан


Памяти DNS посвящается....
white
Белый

*******

Карма +1367/-17
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 14049





Московская область
Škoda Octavia A7FL
« Ответ #116 : 19 Сентября 2010, 18:54:12 »

А собаку всё же жалко...
Записан
Фуся
Ветеран форума
******

Карма +759/-0
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 2169

Москва, Новогиреево.


Форд Фьюжн 1.4 Элеганс

« Ответ #117 : 19 Сентября 2010, 19:08:06 »

У нас так знакомые пуделька пожалели. Муж дал шоколадную конфетку, а жена кусочек дрожжей. А потом долго удивлялись, что это собачке так плохо.  ree
Записан

Единственный в Москве Форд Фьюжн с наклейкаvи izh.2126.ru
Paramedic

*******

Карма +1509/-10
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 20015

Иваново


Тиран и Диктатор

WWW

Иваново
Megane III Expression, МКПП5, +ESP (Был ИЖ-2126-30)
« Ответ #118 : 19 Сентября 2010, 19:24:57 »

Дворняг надо держать. Им всё пофиг.
Записан

Это сейчас мода такая — задавать глупые вопросы с невинным видом, типа, "всё совсем не так, как вам кажется"?

tank33
Ветеран форума
******

Карма +550/-0
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 2052

г.Владимир


передний привод!? не , не слышал! :)



г. Владимир
иж-2126
« Ответ #119 : 19 Сентября 2010, 19:26:39 »

ПА: — «Присаживайтесь Владимир Владимирович, настраивайте сиденье под себя и мы можем ехать.»
ВВП: — «Электропривод в базе уже?»
ПА: — «Да конечно, вон кнопочки памяти.»
ВВП- «здорово»
ПА (еле слышно) : — «еще бы это ж Рекаро»
ВВП: – «Что, что ?»
ПА: – «я говорю это от Макара – Макар наш разработчик сидений !»
ВВП: — «ой какой молодец ваш Макар, он сюда и вентиляцию и подгорев поставил!»
ПА: — «заводите машину.»
ВВП: – «а ключ куда вставлять ?»
ПА: — «да никуда не надо, вон с кнопки заводится»
ВВП: — «ух ты ключ такой же как и 10 лет назад, а заводится кнопки, а почему на этой кнопке написано БМВ ?
ПА: — «Ну это аббревиатура значит Быстрая Машина ВАЗа )
ВВП (заводя мотор) : – «Ого какой приятный звук»
ПА (еле слышно): — «еще бы этож V8»
ВВП: – «что, что?»
ПА: – «я говорю уже 8, вон видите часы на торпеде!»
ВВП: – «ого вы часы брайтлинг в калину ставите»
ПА: – «опция за небольшую доплату, должны же Россияне смотреть сколько они времени в пробках провели.»
ВВП: – «ну не знаю, я сколько на своем Мерседесе не ездил, пробок ни разу не видел.»
ПА: – «переводите селектор в положение Д и поедем!»
ВВП: – «О Автомат прям как на моей ниве!»
ПА(еле слышно): — «Восьмиступенчатый автомат айсин!»
ВВП: – «что, что ?»
ПА: – «я говорю, вы у нас президент номер один !»
ВВП- «ух ты ! А почему на руле нарисована трехлучевая звезда?»
ПА: – «ну это что бы вы не скучали по своему Мерседесу. Кроме того она символизирует три составляющие нашего автомобиля – Качество, Надежность Комфорт.»
ВВП: — «и управление аудиосистемой на руле есть и переключение передач.»
ПА: — «сами удивляемся, чего это наши люди все время Автоваз ругают».
ВВП: – «прохладненько сегодня»
ПА: – «да уж, а вы покрутите четырехзонный климат контроль!»
ВВП: — «ой, а это что за бумага из торпеды вылезла»
ПА: – «это факс пришел ! кроме того разгон у движка такой, что бумажка не помешает»
ВВП: — «посмотрим что пишут, СЕНК Ю ФО ЧУЗИНГ БЕНТЛИ, не фига не понимаю, я немецкий учил».
ПА: — «Это значит добропожаловать в Ладу Калина господин Премьер министр»
ВВП – «а почему, не по русски?».
ПА:- «ну надо просто язык настроить в бортовом компьютере, вы так неожиданно приехали мы совсем не подготовились».
ВВП: – «Е С П (ESP) – а это что значит ?»
ПА: — «это значит Едем Скорее Премьер ну или Президент, как вам больше нравится. Нажимаете ее и отключается система динамической стабилизации и ограничитель скорости»
ВВП: — «на спидометре максимальная цифра 300?».
ПА: — «прогресс неумолим, нанотехнологии»
ВВП: — «а что на спидометре значок означает?»
ПА: — «какой?»
ВВП: – «ну вот же Лошадь вставшая на дыбы на желтом фоне»
ПА:- «это значит, что наша машина прекрасно приспособлена для сельскохозяйственных дорог и пройдет даже там где пройдет лошадь!»
ВВП: — «а почему борт компьютер, перед тем как включится, рисует четыре кольца ? »
ПА: — «это значит, что в ладу калину спокойно входят две пары молодоженов, так автоваз поддерживает вашу программу молодая семья! А в 2014 он будет шесть колец рисовать, в знак того что началась олимпиада в сочи!»
ВВП: – «молодцы готовитесь! А сколько стоит машина?»
ПА: — «277 000 р»
Записан






Если сомневаешься, действуй сломя голову. (С) Colin  McRae
Страниц: 1 ... 3 4 5 6 7 [8] 9 10 11 12 13 ... 118   Вверх
  Печать  
 
Перейти в:  

Powered by SMF 1.1.21 | SMF © 2006-2009, Simple Machines

Яндекс.Метрика

Google последней посетил эту страницу 09 Февраля 2024, 16:32:17