анекдоты

[lelik41175]

Решили Петька с Чапаевым сходить в комнату смеха. Приходят и смотрят рядом
комната секса.
- Петька, ты иди в комнату секса, а я пойду в комнату смеха. Заходит Петька в
комнату секса, видит посреди комнаты стоит большой глобус, а наверху глобуса
стоит голая баба и надпись: "Кто ко мне заберется, тому я отдамся". Стал Петька
карабкаться, шар крутится и Петька все время слетает. Через час Петька выходит,
злой, сердитый, а Василий Иванович со смеху умирает.
- Ну, Петька, а теперь давай, ты иди в комнату смеха, а я пойду в комнату секса.
Заходит Петька в комнату смеха. Кругом пусто. Смотрит в стене дырочка. Петька в
эту дырочку глядь, а там Василий Иванович на глобус лезет.

[lelik41175]

Петька влетает к Чапаеву в штаб.
- Василий Иванович! Вооружение меняют, нам вон ракеты прислали...
- А седла к ним есть?

[yana_fox]

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

[Edgar]

Идет Василий Иваныч по улице. Смотрит - Петька на крыше возится.
- Петька, ты чего там делаешь?
- Антенну натягиваю!
- Эх, везёт же тебе на баб с красивыми именами!

[дезигнер]

Милая, спокойная и почтенная дама зашла в аптеку, подошла к фармацевту, глядя прямо ему в глаза, сказала: «Я хотела бы купить немного цианида.»
Фармацевт спрашивает: «Зачем Вам нужен цианид?»
Дама ответила: «Мне он нужен, чтобы отравить моего мужа».
Глаза аптекаря округлились и он воскликнул: «Господи, помилуй! Я не могу дать Вам цианид, чтобы убить вашего мужа. Это противозаконно! Я потеряю свою лицензию! Они посадят нас в тюрьму! Я Вам не продам его не за какие деньги!»
Дама полезла в сумочку и достала фотографию мужа в постели с женой аптекаря.
Аптекарь посмотрел на фотографию и ответил:
«Ну, это совсем другое дело. Вы же не сказали мне, что у Вас есть рецепт.»

[Фуркат]

Напомнило про отпевание кота.
- Мы православная церковь, кошек и прочую живность не отпеваем.
- Я хотел бы пожертвовать храму тысячу долларов.
- Что ж вы сразу не сказали, что кот крещеный!

[БОРИС-93]

Идёт по улице девочка, прилично одетая и лижет мороженое. Мужик один решил приколоться. Подходит к ребёнку и говорит: "А можно и мне полизать?"
-"Нет, нельзя. Трусы снимать неохота."

[БОРИС-93]

В кабинет врача заходит пациент, снимает штаны и вываливает свой член на стол. А тот сплющенный, какой то, синий. Врач смотрит и говорит: "Что ты мне ЭТО показываешь? Тебе надо к урологу, а я спец по ушам."
П- правильно, вот послушайте. В выходные мы с друзьями собираемся на даче, выпиваем водочки под шашлычок.
В- так вам всем надо к токсикологу обратиться.
П- да нет, именно к вам. Дослушайте до конца. После выпивки мы подходим к столу, кладём члены на стол, водящий берёт сковородку и с криком ХОП бьёт ей по столу.
В- да вас всех уже психиатр заждался!
П- нет доктор, именно ВЫ! Я команды ХОП не слышу.

[БОРИС-93]

Преданья старины глубокой.
Поссорились как-то, по мелочи наверное, Илья Муромец со Змеем Горынычем. Забили стрелку на полянке. Илья для храбрости принял добрую чарку самогона (примерно литр по тогдашним понятиям доброты). Змей просто прилетел на полянку и пока Ильи не было, спрятался в кустах. Представляете кусты, где можно спрятать животину размером с бомбардировщик.
Появляется Илья, покачивается, мечом помахивает, настроение радужное. Видит пустую поляну и орёт:" Ну где ты, Х... зелёный!? Выходи на честную битву!"
Змей это дело видит и думает:" Опять нажрался! О какой честной битве речь может идти." И не вышел.
Илья поорал, поорал, матюгнулся по поводу змеевой матери и ушёл.
Змей вылез из кустов, посмотрел между лап и подумал:" Ну и что, что Х.. зелёный, зато жив остался!"

[БОРИС-93]

Приходит мужик к даме, естеств. с определёнными намерениями. А чтобы её удивить, одел на конец золотое кольцо. И когда дошло дело до кровати, показывает конец даме. "Интересно, только хорошо, что без брюликов, а то бы мне всё там расцарапал." Начались постельные утехи и в процессе поучения удовольствия мужик почуял, что кольцо соскочило.Он вытащил член, убедился в отсутствии кольца и объясняет даме суть произошедшего. "можно я пальчиком залезу, попробую найти. Негоже там кольцо оставлять, даже золотое." "Лезь." Мужик сначала пальцем залез, потом руку засунул, не может найти. Залез целиком, ходит, фонариком подсвечивает--бесполезно. Вдруг видит,3-е мужиков тоже вроде что-то ищут. Он к ним подходит, объясняет проблему. Те ржать начинают. "Что я такого смешного спросил?"  "Да мы тут уже 3 дня 1,5-кубовый экскаватор разыскиваем, найти не можем!" Мужик вздохнул и пошёл на выход. Даме сказал, что не нашёл и упомянул про 3-х мужиков с ихней пропажей. Дама ржать начала.
Да это мой сосед, Колька. Ему какая-то халтура обломилась, просил прикрыть на 3 дня. Кстати, что он в постели вытворял, так с тобой я просто отдыхаю.
И ещё, если не трудно, слазий туда ещё раз, найди этих мужиков и скажи, что он ещё вчера через задний проход укатил. А то они своими сапожищами всё истоптали.

[Ахинеич]

Весьма бурная фантазия!

[angtar]

Собрались представители всех наций на всемирный форум, чтобы решить какой народ самый продвинутый, кто первый изобрел самые необходимые и значимые вещи.
Встаёт швед и говорит:
- Все знают тот факт, что электрическую лампу придумал шведский изобретатель Эдиссон. Лампы есть в каждом доме, в каждом здании, на улицах...
Все соглашаются, но встает русский и говорит:
- Не в обиду будет сказано, но был такой русский ученый Лодыгин. Так вот, следуя историческим записям он изобрел лампочку немного раньше, чем товарищ Эдиссон. В те времена были сложности с оформлением патентов. Но факт есть факт, он изобрел её чуть-чуть раньше...
Встаёт американец и говорит:
- Думаю, никто не будет спорить, что братья Уатт изобрели паровоз. Железнодорожный транспорт - основной. Товары и пассажиры перевозятся по всему миру...
Встаёт русский и говорит:
- Не хотелось бы долго спорить с нашими американскими коллегами, но был такой русский изобретатель Черепанов. Так вот, исторические записи тех времен
свидетельствуют о том, что он изобрел паровоз, немного раньше, чем братья Уатт. В Царской России были сложности с выдачей патентов, но, тем не менее, паровоз-то он сделал раньше...
Итальянцы:
- В таком-то году наш изобретатель Маркони изобрел радио!
- Позвольте, у нас записано, что в таком-то году наш изобретатель Попов изобрел радио первым! Так что и радио нам запишите!
И такая же история с телефоном, светодиодами, вертолетом, самолетом (Можайского), телевизором...
Все косятся на русского, думают, что сказать.
Француз не выдерживает, и кричит:
- Надеюсь, все согласны, что минет изобрели во Франции?
Все единодушно:
- Да!
Тут встаёт русский и говорит:
- Видите ли в чем дело, недавно наши археологи производили раскопки у стен Кремля и нашли письмо Ивана Грозного в Боярскую думу.
Оно начинается так: "Х#р вам в рот, бояре. Я вас, пид****в, насквозь вижу!"
ДА, вот к тому же еще и рентген - тоже выходит придумали русские..

[БОРИС-93]

Жена ночью будит мужа:" Вася вставай!" Тот спросонья не врубается, что происходит. Наконец доходит, что он в кровати, жена трясёт за плечо, наверное что-то случилось. "Что случилось?!"  "Голова прошла!!!"

По Красной площади идёт еврейская семья, папа, мама и сынок лет 6-7. Когда проходят мимо мавзолея, сын спрашивает:" Папа, а кто такой Ленин?"
"Изя, Ленин это тот, кто снял с нас цепи. Кстати, Сара, ты помнишь, что это были цЕпочки?!"

Бомбардировщик заходит на цель. Пилот спрашивает штурмана:" Куда будем бомбы класть?" Тот молча показывает ему карту--вся заляпана, прожжена, кусок вообще оторван. Отмечали последнюю удачную бомбардировку. "Опять бомбить будем по пачке беломора!"

[БОРИС-93]

Если трахать чужую бабу, постоянно думая о своей жене, то изменой это не считается. Подслушано в телевизоре.