Говорят дети....

[Гипофоз ТС]

Не помню, постил здесь или нет...
Темы взяты частично с Лепры, а частично из общения с детьми...

Дочери 4 года. Жена ускакала в магазин, мы играем вдвоем в разные игры.
При этом я валяюсь на диване.
Желая поразить ребенка своей спортивной подготовкой, сообщаю:
— А ты не умеешь на голове стоять, а я умею!
Дочь не уступает, в голосе сталь:
— Нет, умею.
— Нет, не умеешь.
— Нет. Умею.
И с этими словами монстр двумя ногами становится МНЕ на голову.
Папа повержен.

 Дети в юном возрасте более практичны, рациональны и склонны к простоте решений.
Когда-то в "Юном технике" был конкуpс на лучшую идею по констpукции летающей и плавающей машины. Кpоме пpизеpов, жюpи отметило идею пятилетнего мальчика, котоpый при помощи бабушки написал:
"Эта машина должна быть устpоена так. У нее должно быть руль и две кнопки - кpасная и синяя. Если нажать кpасную - летает, если нажать синюю - плавает."

5-летний Максим и его 4-летняя сестренка Алиса едят салат из капусты. После трапезы мальчик обращается к Алисе:
- Ну вот, сегодня за полдником мы были с тобой прям как козлы.
- Нет, - поправляет его девочка. - Козел здесь один. А я - зайчишка.

3-летний Денис неаккуратно сел на горшок, так что некоторые части тела остались торчать снаружи. Денис старательно елозит по горшку, но это не помогает. Не на шутку устав от выполнения столь экзотических упражнений, Денис прибегает к последнему средству - строго погрозив вражескому объекту пальчиком, говорит:
- Пися! Лезь в горшок, а то по попке надаю!

3-летняя Варвара.
-Мама, а что машина ест?
-Бензин.
-А пьет?
-Тоже бензин.
-Прям как в саду - каждый день каша

6-летний Кирилл с интересом наблюдает за тем, как его отец ремонтирует машину. В этот момент к ребенку подходит мать и говорит:
- Вот вырастешь, сынок, и сможешь помогать папе.
Немного поразмыслив, Кирилл спрашивает: - А разве папа не закончит ремонт к тому времени?

4-летний Никита врезался на велосипеде в столб и горько плачет. Мама пытается его утешить, целует шишку на голове. Никита, несмотря на утешение, ревёт во весь голос. Внезапно затихает, сквозь слёзы произносит, указывая на столб:
- Столб поцелуй. Ему тоже больно.

6-летний Никита только что вернулся из гостей в Южном Бутове. Стоит в прихожей, бережно трогает великолепную шишку на лбу. Узнав, что папа собирается ехать в тот же район, предупреждает:
- Будь осторожен. В том краю Москвы очень крепкие стены!

3-х летнюю Алю мама спрашивает:
-Алечка, сколько тебе лет?
- (с гордостью) Три!
- А маме сколько?
- (задумавшись) Пять?
- А папе?
- Нууу, семь-восемь...

7-летняя Марина уже два месяца живет в деревне. Рацион ее питания составляют парное молоко, яйца из-под куры и свежие овощи с огорода. Марину приехали навестить родители с продуктами из города. Гуляя с близкими в лесу, девочка садится на пенек и с жадностью пьет кока-колу и ест кекс неестественно зеленого цвета.
- Как же мне сейчас хорошо! - с восторгом восклицает ребенок. - А то все тут свеженькое и натуральное, с грядочки. А это - настоящая химия!

3-летняя Ника обедает в кругу семьи.
Она постоянно отвлекается на свою игрушку – шарик, который липнет к стенам и полу.
Мать периодически делает ребенку замечания, но Ника не унимается. В очередной раз девочка бросает шарик, и он взвивается к потолку. От неожиданности Ника кричит:
– Вот скотина!
– Что ты сейчас сказала, деточка? – удивленно спрашивает мать.
– Я сказала, – отвечает ребенок, – как же ты высоко запрыгнул, милый мой шарик

В школе проводили викторину. Пацану (8 лет) достался вопрос:
— Кто написал сказку «Стойкий оловянный солдатик?»
— Андерсон.
— А полное имя автора?
— Ээээ… Памелла Андерсон!

[Гипофоз ТС]

Жена лежит с зеленой маской на лице. Ребенок подходит и спрашивает: Мам, ты мама?
Убедившись, что мама, спрашивает: Мам, ты не кусаешься?
***
Это было на даче. Картина такая:
середина лета, погода великолепная, близится вечер — одним словом — Рай на Земле. Внучка с бабушкой сидят в беседке и пьют чай. Девочка сидит за маленьким столиком, рядом пристроилась и бабушка. Через какое то время, видимо почувствовав сладенькое, на стол поползли муравьи. Малышка, не долго думая, раздавила одного.
Бабушка (давит на жалость ребенка): Настенька, ты что, как же так можно!? Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму… А мама не придет….
Настя (давя пальчиком очередное насекомое): И папа тоже не придет!!!
***

Мягких небольших игрушек в доме скопилось великое множество, но не выбрасывать же их! Подумав, я предложил развесить их на ковре. Пусть радуют глаз и оживляют интерьер Проделав все это вечером, когда дочь пяти лет уснула, на утро ждем ее реакции. Дочь просыпается, хмуро со сна смотрит на развешенные игрушки (зайцы, собачки, медвежата и пр.)и недовольным голосом говорит:"Ну и что это за Утро стрелецкой казни?"
***

Рассказывал дочери сказку «Золушка», как сам помнил. А помнил
преизрядно. Дохожу до описания бала:
— А главным на балу был сын короля — Принц, это же его день рождения. И вот он увидел Золушку, влюбился в нее и весь вечер не мог оторвать от нее глаз…
Впечатлительная Настя от ужаса прикусила губу:
— Папа, папа, а зачем он у нее глаз оторвать хотел?!
***

Иду я домой по двору. Вижу — девчонка лет 10 разбегается и с размаху плашмя — бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
Пап, можно я ещё немного погуляю?
***

Было в городском автобусе. Зашла такая старая бабушка хохотушка (такие встречаются) и давай доставать всех своей болтавней и вопросами. На следущей остановке в автобус зашла девчонка с мелким братишкой, который в руках держал игрушечный автомат.
И вот бабуля не удержалась:
— Ой, внучек, какой ты уже большой и красивый. Сколько тебе лет?
На что внучек соответственно что-то ей ответил, но задорная бабулька не унемалась:
— А какой у тебя красивый автоматик! А ты бабушку застрелишь?
— Нет. (сухо отвечает малыш)
— Какой же ты молодец (хвалит его бабуля)
— А почему ты меня не застрелишь, потому что бабушка старая?
— Нет, потому что автомат сломался
***
Соседскому Пашке годик.
Пытается сам ходить. Все вокруг стараются ему помочь. А поскольку он не выпускает из рук игрушки, водят Пашку за ухо.
Когда же помощи нет, Пашка держит в одной руке игрушку, другой рукой держит себя за ухо, и успешно топает самостоятельно.
Если руку от уха отпускает, тут же падает.

[Mari-Я]

Суперрррр!

[Варвар]

пиши ещё! 

[Фуся]

Дочь, года 4 было, пришла из сада и выдала фразу:
Мам, а ты знаешь, что мальчики писают писей, а девочки попой!

Я была под столом!

[Mari-Я]

))))Здорово!

[Гипофоз ТС]

Воскресенье внук Артём заявляет родителям:
— Папа, мама, я иду на работу, а вы остаетесь в садике! Я вечером вас заберу.
Дочь спрашивает:
- А что ты на работе делать будешь?
- Курить!
(Это у них в саду появился мальчик, который всех учить "курить" и "пиво пить". Он им так и говорит: "Ну что покурим, а потом обедать пойдем!" Или: "Сейчас поспим, а потом пиво пить!")
...Родители приходят за детьми в сад, спрашивают: "Во что вы сегодня играли?" — те так и отвечают: "Сначала курили, потом пиво пить пошли."....

[Гипофоз ТС]

— Дочка, откуда у тебя эти машинки?
— Это мне в садике мальчики подарили.
— Они так и сказали, что подарили?
— Они не говорили… Они плакали.
***
Со слов знакомого. Его друзья собрались ехать на свадьбу к родственникам в соседнюю область. Мама, папа, 5летний Вождь Краснокожих и 2 дяди «вождя». В дорогу малышь взял водянной пистолетик. По дороге достал всех своей игрушкой, за что и был наказан конфискацией оружия. Заревел. А тут и пост ГАИ. В машине на заднем сидении меж двух дядек ревёт «вождь». Чадолюбивый гаишник между делом спрашивает малыша «Чего плачешь?». Ответ; « У них пистолееет». Далее лязг затвора, машину блокируют коллеги гаишника, всех лицом в грязь( лето то какое) и уже только потом разбор полётов.
До пункта назначения «вождь» ехал молча и не шалил.
***
Возле капитанского мостика прогуливается старый морской волк-капитан. Рядом гордо шагает нарядная внучка с большим бутербродом в руке и донимает деда вопросами, мол это что, а это как…
Чинно подходят к световым люкам, ведущим в машину. Внучка наклоняется посмотреть: что там, мол… Видит, как глубоко внизу снуют туда-сюда черные чумазые человечки…
Внучка спрашивает:
— Деда, а что это за человечки там, внизу?
— Механики и мотористы, — отвечает капитан.
Внучка:
— А можно я им хлебушка покрошу?
***
Коммуналка. Маленькая девочка заперлась в туалете, а выйти не может – не знает, как открывается защелка. На её крики сбежалась вся квартира, и все наперебой начинают давать советы: «Дерни там, ну правее, правее, ещё немного, видишь там ручку, да не там, да быстрее же …» Ор стоит несусветный. В это время сзади к орущим подходит ещё одна девочка, некоторое время смотрит на все это, а потом тихо говорит как бы сама себе: «Ну – прямо „Форт-Баярд“…»

***
Врач детской поликлиники прописал пятилетнему ребенку свечи. Когда тот узнал КУДА их будут вставлять, закатил истерику и наотрез отказался от лечения.
Битый час родители различными уговорами, угрозами и лестью пытались заставить его снять штаны. Наконец, о чудо, чадо с тоской в глазах и с чувством полной обреченности нагибается. Родители проделывают все необходимое, и с чувством выполненного долга хотят идти на кухню пить чай. Но ребенок остается в той же позе.
Пытаются ему объяснить что все уже закончилось и ни чего страшного уже нет, можно надевать штаны. На что получают вполне резонный, с детской точки зрения вопрос.
А ПОДЖИГАТЬ ТО КОГДА БУДЕТЕ???

[Radiomaster]

У меня когда первая дочка родилась, сын (третий), ему тогда 3 годика было, долго ее голенькую рассматривал и выдал резюме, этаким хозяйственным тоном:
- "Та-а-ак, писи нет - зато две попы!"

[Гипофоз ТС]

Настя только говорить научилась тогда. Смотрела кукольный мультик про ослика и прочих персонажей, которые искали счастья. Я в комнату вхожу, а она поднимает на меня печальные глаза и трагическим голосом говорит:
— Папа, счастья – нет!
***
— Давай вместе побегим?
— Не Побегим, а побежим...
— Ура! Я бежу!!!
***
4 года. Любит играть с нами в концерт — посадит на диван, типа что–то споет, а мы должны ей апплодировать и кричать "Браво!". Тут как–то сказала:
— Мама, теперь ты иди, и спой про кузнечика.
Села. Мама только вышла, только начала петь, Настя говорит:
— Ну все, хватит, успокойся! Ишь, разыгралась! Тебе спать пора!
***
Сказочный период...

Сижу за компом. Дочь (3,5 года) что–то бубнит игрушечному медведю. Я её слушаю в пол–уха и понимаю, что она сочиняет какую–то сказку. Когда я оторвался от компа, сказка как раз закончилась. Словами: "Так завершилась битва ёлков и людей." На вопрос а кто победил в битве ёлков и людей ответила:
- Ты не понимаешь. В этой битве не может быть ни проигравших, ни победителей...
Кстати, выяснилось, что у Насти был целый цикл сказок про ёлков и людей. Она, оказывается, достаёт инструкцию от фотика Поляроид и начинает её "читать". Перед сном мы с женой прослушали историю про то, как ёлки прятались под стол, и про то, как ёлки и люди ездили на дачу к бабушке....

Была ещё одна концептуальная сказка (по мотивам Курочки Рябы), в которой повестовалось о том, что, цитата:
"Одна машина ехала–ехала и разбилась".

Ещё креативчик.. "..."Жила–была мама, непослушная и вредная. И вот, как–то раз не стала она включать мультик, когда нужно…"

***
Где–то в 4 года Настя была очень впечатлена сказкой о мёртвой царевне. И часть играла в эту царевну. То есть, она лежала с закрытыми глазами и не шевелилась. Пока её кто–нибудь из нас не поцелует. Как–то раз мы ехали в машине на дачу, и Настя на заднем сиденьи без умолку трещала, не давая нам с супругой обсудить какой–то важный вопрос. И каково же было наше счастье, когда она вдруг громко заявила, что она спящая царевна и, замолкнув, закрыла глаза. Мы с женой с облегчением вздохнули и возобновили разговор. Дочь потерпела буквально пару минут, а потом начала ёрзать. После этого она вдруг громко на всю машину сказала: "Всё. Я сама себя поцеловала." И продолжила свою трескотню....
***
Тот же период.
Несёт игрушечного петуха и с грустью говорит: "Петушок умер". Мама: "Что с ним произошло?" Настя: "Кто–то его убил. И он умер." Мама: "Может его поцеловать и он оживёт?" Настя (подумав немного): "Нет. Он слишком сильно умер."
***

Настя играет в магазин.
Берет сумочку, идет к шкафу, говорит:
— Привет! Как дела? Дайте, мне, пожалуйста, тётю. Много! Спасибо!
Бежит ко мне, протягивает пустую ладошку, говорит:
— На, папа, тётю!
Дальше опять идет в "магазин".
— Привет! Как дела? Дайте, мне, пожалуйста, красиво. Много! Спасибо!
Бежит опять ко мне, от дает "красиво". Опять идет в магазин:
Привет! Как дела? Дайте, мне, пожалуйста, губы. Много! Спасибо!
Потом жена мне поясняет, что "Тёти" — это рекламные каталоги с моделями, "Красиво" — это косметичка, а "Губы" — губная помада.....
***
Лезет в шкаф, куда ей не положено.
— Наська, щелбан хочешь?
(Задумалась, анализирует новое слово)
— Щелба–а–а–а–н? Нет, я не хочу щелбан! Я — маленький ребенок!
***
С женой клеят аппликации, супруга уронила клей
— Мама! Уронишка ты!
— ))) а ты у меня кто?
— Ну, можешь звать меня котёночком. (подумав…) Или лефом (львом).
***
О! Ещё вспомнил. 2,5 года, Настя трогает моё лицо:
— *с улыбкой* Пап. Ты колючий.
— Я сейчас побреюсь и не буду колючим. А ты колючая?
— *задумчиво трогает щёки* Нет. Я уже побрилась.

***
Учим "правое", "левое"
— Настя, это у тебя какая ножка?
— Левая.
— А это какая?
— Ну не знаю… Правая какая–то…
***
Почемучный период...

— А как это "потерять надежду"?
— А где ты это слышала?
— Ну, в мультике король и королева потеряли надежду…
— А–а, ну, они думали, у них уже не будет детей. Вот и расстроились, называется "потеряли надежду". А у них потом принцесса родилась.
— А–а, значит, вы с папой тоже потеряли надежду, а потом у вас родилась я. Когда я вырасту, у меня будет муж, мы с ним тоже потеряем надежду…
***

(4 года) На даче с бабушкой катают скалкой тесто — заходит жена, решила похвалить:
— Ой Настя, как хорошо у тебя получается!
Отвечает:
— Учись, пока я живая…

***

Насте 2,5 года. Жена сидит "по уходу за ребёнком"
На вопрос дочери:
- Куда гулять пойдем?
отвечает:
— К тёте Свете пойдём, вечером, она сейчас на работе.
— *удивлённо* Почему на работе???
— Денежки зарабатывает.
— А почему замуж не выйдет?
— Она замужем…
— *возмущенно* И работает???

***
Старшая рассказала. Внук, пока выговаривает не все буквы. Это нормально в 3–4 года. А еще он в этом возрасте он увлекся роботами. Муж повёл его в магазин. Там. как человек общительный, Артёмка начал кокетничать с продавщицей игрушек и объяснил её, что "...мы с папой пйишли за ёботом!"
***
Сидим с Артёмкой в кафе летнем. Ребенок ест мороженое, немного испачкался. Жена даёт салфетку: — "На, вытри руки". Он, с пониманием дела: — "Да, и морду"...
***
На даче у родителей, на кухне частенько гостевали мышки. Насте было 1,5- 2 года, она только начинала внятно разговаривать. Как–то вечером с вытаращенными глазами залетает в комнату и кричит нам: "Там в кухне серый волк!" Мы с женой переглядываемся, спрашиваем: "Какой ещё волк?" Она ручками показывает: "Вот таку–у–усенький, серый, с пальцем в попе."
***
Детский словарь (где-то год- полтора)

Дяка- сестра Диана
Комкемка- конфетка
Копатька- лопатка
Муменька- Муха
Грёбла- вёсла

[tigranna]

У меня 5-тилетний сынок однажды на пляже,разглядывая чудного ангелочка 7-8 месяцев выдал "Мама,какая красивая девочка!". на мой вопрос:" Откуда ты знаешь,что это девочка?"(я лежала спиной к солнышку),он смущённо прошептал "А у неё впереди как попа".

[Гипофоз ТС]

Отдыхал  в Лазоревском , пара свежих зарисовок...

Идём с другом с пляжа. Впереди молодая пара, от них чуть отстала девчёнка лет пяти. Картинка примерно такая: валяется надувная лошадка, ребенок упоительно копается в песке не слушая уговоры мамы..
Родители:
- "Катя, немедленно возьми свою лошадку и быстро догоняй нас..."
Мы решили подыграть. Поровнялись с ней, сделали зверские лица:
- "Катюша сейчас игрушку себе заберём..."
Уходим вперед в полной уверенности, что дитё прижало к себе игрушку и уже бежит к родителям...
Вместо этого сзади возмущенное:
- "Ну и почему не забрали?!"

***
В ту же тему. На пляже у соседей все время девченка лет 3-4 убегает. Слышу как мама тихо ей говорит показывая на меня:
- "Не будешь слушаться, этот дядя тебя заберет!."
Та в очередной раз вырывается и поскольку бежит недолеко от меня, решаю помочь. Притормаживаю её, нагибаюсь и спрашиваю:
- "Ты что, хочешь чтобы я забрал тебя?"
Та берет пальчик в рот, на пару секунд задумывается, и потом радостно начинает кивать головой:
-Хочу!
Родители в шоке...

[Гипофоз ТС]

По мотивам Лепры...
Турбопоследствия Детских Игр

..Если ребенок играет, он развивается —  это очень хорошо. Не надо ему мешать….
…Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы мама не вешалась…
(С маминых форумов)

Для начала пара картинок, чтобы было понятно, о чём речь..


Маленькие Джамшуд и Равшан. Так становятся великими художниками…, ну или малярами


Итак, поехали…..[/color]

  В детстве, насмотревшись что- то художественное, типа «Семеро смелых», взяли летом кусок пенопласта, длинную палку, дворового кота засунутого в  сумку, и пошли с другом на Люблинский пруд. Там  мы быстро соорудили из пенопласта «льдину»,  усадили на неё кота и, оттолкнув палкой, запустили в дрейф...  Кот сначала сидел и возмущенно мявчил, потом,  осознав опасность положения, решил более не участвовать в столь безумной ледовой авантюре (без карты, компаса, пищи и льда) ... Решив: - А-а-а..,  была не была, вдруг будет еще хуже- прыгнул в воду, доплыл до берега и дал такого дёру, что был во дворе быстрее нас. Мудрый кот. Но он живой остался, честно- честно!
***
История имела продолжение. Натренировавшись на коте, я уже сам, на том же пруду, попытался весной плавать на льдине, но у берега льдина раскололась, я плюхнул в воду, потом в мокрой плюшевой шубке, в одних носках (тяжелые от воды валенки тащили за мной «созимовщики») чесал до ближайшего частного дома. Там меня отогрели и обсушили. Родители так и не узнали об этом, пока я сам не раскололся через неделю. Душа- то торжествовала, ведь я- герой, я  плавал! Отхватил за это много–много...
***
В прошлый год..
На даче у соседского пацана были редкие светлые брови, его старшая сестра решила исправить сей недочет, и нарисовала их ему зеленкой (есть сейчас такие удобные штуки, типа фломастера, но с йодом или зеленкой). Так он и ходил гулять примерно неделю…
***
В семидесятых двоюродному брату было лет пять. Его мать пришла домой и почувствовала по всей квартире плотный, насыщенный запах ее самых дорогих, редких, купленных где-то по большому блату духов. Это они с сестрой (на год старше) фломастеры заправляли, 12 цветов…. ага. Оно и правильно, фломастеры важнее…. А из остатков парфюмерии сестра «сварила суп» из грифелей цветных карандашей, бумажек и зубной пасты….   
***
Старшая дочь рассказывала.
Её детище (наш внук) ночью непонятно как дотянулось из кроватки ручонкой до стоящей в примерно метре (!) от него комнатной пальмы, опрокинуло ее и обожрало несколько листьев. Половина оставшихся была разорвана на мелкие кусочки и разбросана в радиусе полутора метров. После преступления сокровище, уютно свернувшись калачиком, заснуло на куче листьев. Утром растение удалось спасти, а маленького негодника пришлось отмывать от жеванной зеленой жижи. Хорошо хоть пальма совсем не ядовитая, ешь–не хочу… Удивительно, что никто ничего не слышал. Как она рассказывала:
- «…вечером уложила нормального человеческого ребенка, а когда утром пришла его кормить, оказалось, что кроватка была захвачена каким–то чумазым бандерлогом…»
  PS^ Причём описывала она это так ярко, что нам с женой прямо самим захотелось пальмы пожевать. И уснуть рядышком калачиком…
***

[Гипофоз ТС]

Моя знакомая девушка в раннем-раннем детстве нашла родительскую заначку (десятирублёвые купюры) и вырезала ножницами портреты Ленина… 

 ***
Двоюродный брат в 4 года, вдохновленный тем, как папа с мамой мажут клейстером стены перед тем, как нанести обои, закрасил кусок стены, длинной метра три, смородиновым вареньем. Правда, обои там уже были… новые…
***
Сын моих хороших знакомых в очередной раз доказал, что мужчины готовят лучше чем женщины. Занудную варёную картошку он дополнил надгрызаным яблоком, ножницами, машинкой и вареньем….
 
***
Двоюродная сестра с братом играли в детстве с котом одновременно: в больницу, парикмахерскую и зоопарк. И отстригли ему усы..  (родители почему–то до этого случая за кота, в руках детей, не особо волновались). Когда детям сообщили, что кот теперь потеряет обоняние, они были просто в шоке. Так как думали, что усы — для красоты. Но всё закончилось нормально, усы со временем отрасли. Зато во все последующее время, при виде ножниц кота реально «сдувало»…
 ***
Надо отметить, что во многом благодаря этому случаю, мы с женой своей младшей дочери сразу в детстве  внушили, что кошка — живое существо, поэтому та особо не страдала от неё. Хотя основную роль во внушении сыграла, наверное, сама кошка. Сиамка, она в ответ тихонько кусала дочь, причем за те же места, за которые кусал ее Настя: ухо за ухо, нос за нос, руку/ногу за лапу….
***
Годовалый внук, в свою наполненную водой ванночку отправил плавать желтого резинового утёнка и заодно опрометчиво оставленный рядом мамин мобильник…
***

[Andy_Spb]

Мне очень жаль, что в наше время понятие: "Детский мат" перестало быть сугубо шахматным.