efimcargaz
Ветеран форума
Карма +988/-5
 Offline
Пол: 
Сообщений: 1968
Москва, ЮВАО
Москва, ЮВАО Elantra XD
|
 |
« Ответ #61 : 28 Декабря 2009, 17:44:50 » |
|
* Девчонки!, а у вас в шкафу тоже живет забавное существо по имени
"НЕЧЕГО НАДЕТЬ"?
* Отправил девушке смс: "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж". Получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции".
* Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...
* Мне родители говорили, что меня в капусте нашли. Я же своим детям
скажу, что я их с интернета скачала.
* Парни любят красивых и недоступных... Пойду накрашусь и запрусь в сейф!
* Пессимист - это человек, любящий плакаться в жилетку. Оптимист предпочитает декольте.
* Господи, ну почему среди дураков так мало ленивых?
* Жизнь как рулон туалетной бумаги: вроде длинная, а расходуется на
всякое…..
* Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
* Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно, устаешь...!!!
* - Дим, может, кофе? - Оль, может, сразу?
* И каждую ночь оборотень Катя превращалась в бревно...
* В начале было слово. Но судя по тому, как события стали
развиваться дальше, слово было матерным.
* Идея пришла в голову, и теперь битый час упорно ищет мозг.
* Нет, деньги точно НЕ зло - зло так быстро не исчезает!
* Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне фиолетово.
* Нет беспомощней девушки, чем девушка… с невысохшим маникюром!
* Если свет выключается со звуком "э-э!", значит, в туалете кто-то есть.
* -Ты плакала? -Нет, я просто ночью в кровати лук резала!
* Детство - это время, когда не думаешь матом...
* Хороших людей больше, чем плохих. Но они реже попадаются…
* Даже если бы мужчины знали, о чем думает женщина, они бы все равно не поверили.
* Дома разруха, голодные дети.. мама часами сидит в интернете...
* Когда мне не хочется жить, я просто иду спать.
* Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.
* Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину, дай любви, чтобы прощать его, терпенья, чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его..!.
* Деревня. Пьяный муж возвращается домой, заходит в калитку и на
него начинает лаять собака. «Тише, дура! Если жену разбудишь, где тогда будешь спать?»
* - Ржевский, ваше самое безумное желание?
- У меня никогда не было родового поместья... А так хочется его пропить!
* Приходит один швед домой, и застает там свою девушку... со своим парнем!
* - Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - Мне травы уже хватит…"
* Идет суд. Cудья: «Вы знаете этого человека?» Подсудимый: «Нет» Судья: «А почему он у вас в друзьях на «Однокласниках?»
* Любовный роман - мечта одинокого человека, одиночество - мечта человека, у которого любовный роман.
* В то время как некоторые объединяются в партию Жизни,
основная масса населения уже давно примкнула к партии Выживания.
* На пляже сидела женщина сомнительного поведения. Скоро вокруг нее
собралась толпа сомневающихся.
* Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает: «Что надо?» «Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст». «Ну... Я - литров 5 могу дать».
* Нобелевскую премию мира получила группа российских физиков, сломавших
адронный колайдер.
* В целях политкорректности роман "Война и мир" был переименован в
"Миротворческая операция и мир".
* Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.
* «Будьте добры, таблетки для похудания» «Девушка, но я, же пять минут назад продала вам десять упаковок» «Я не наелась».
* У нас второе место по коррупции в мире, потому что мы дали взятку, чтобы не быть на первом.
* 30-метровой скульпутрой закончилась игра Зураба Церетели с внучкой в
куличики.
* Мужик на телеге въезжает в село: «Люди! Я уголь привез!» Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается: «Да-да, ТЫ привез...»
* Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что, гордится сыном.
* Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка... Муж: «Иди ложись спать, я не голодный»
|
