анекдотик

[Nuck]

Бросил курить почти 3 месяца назад.
Один из плюсов: обострилось обоняние. Теперь отличаю хороший парфюм от дешевого, еда гораздо вкуснее пахнет, оказывается, и все такое...
Минус: Приходится чаще менять носки!

Доктор плохого не посоветует, но и хорошего не разрешит.

[FGH]

Путин: Господа офицеры, приступим. Пётр, пару лет косишь под дурачка, попадаешь во Францию и сливаешь компромат. Вот тут детали операции.
Павленский: Яйца?
Путин: Яйца.
Павленский: К брусчатке?
Путин: Так надо.
Панин: Петя, думаешь у тебя сложное задание? Ты моё почитай!

[Nuck]

Стоматолог: - Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз!
Пациент: - Я не Серёга.
С. - Я знаю. Серёга - это я!

Жители Южной Кореи, которые плохо себя ведут, после смерти попадают в Северную

Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты.
Рабинович продает гусей по 500 рублей за штук и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
— Яша, — спрашивает сосед, — почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаешь своих гусей за те же 500 рублей.
— А что ты написал в объявлении?
— Я написал: продаю гусей по 500 рублей за штуку.
— Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потерял 500 рублей. Нашедший получит в награду гуся". И на следующий день одесситы приносят мне потерянные 500 рублей...

Муж на вокзале провожает жену на отдых:
- Ты там давай, осторожно. Поняла?
- Поняла! Давать осторожно.

[Nuck]

Одесса. Порт... Семья на пирсе рыбачит.
Сын:
- Папа, почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
- Ой, Додичек, когда у твоего дедушки стоял, шо он только не ловил...

Одесская больница.
- Доктор, когда я нагибаюся, вытягиваю униз руки, подымаю одну ногу, опускаю, подымаю таки вторую, опускаю, разгибаюся и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня таки появляется сильная боль в спине.
- Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте, Марк Давидович?
- А как я, по-вашему, должен надевать бруки?

[miks]

Идет прапорщик по танковой части. Видит, боец с молотком на палец дует. – В чем дело? Да, вот, гвоздь забивал, по пальцу попал. – Кто ж так бьёт? Смотри как надо! Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет. Боец офигевает от такого и спрашивает: Товарищ прапорщик, а в бетонную стену можете? – Да не вопрос! Берёт гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет. Боец не отстает: Товарищ прапорщик, а в броню можете? – Да без проблем! Берёт гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется, но не лезет. Тут уже прапор офигевает. Берёт второй гвоздь, опять бьет. Гвоздь опять гнётся. Прапор не выдерживает, лезет в танк, а там – другой прапор спит и головой к броне прислоняется.

[samdeliv]

Умер мужик, прошёл по тёмному коридору на свет. На выходе, видит, сидит старичок. Дремлет. И никого кругом.
Ну мужик и спрашивает: "Скажите пожалуйста в какую сторону идти в Рай?" Старик встрепенулся и отвечает:"Милай, дак ты же оттуда и идёшь".

[Nuck]

Мало кто поймет, что речь идет о дереве, когда на рекламном щите садового магазина изображена девушка с табличкой ""СОСНУ В ПОДАРОК!!! ""

Маленький мальчик спрашивает у папы: - Пап а пап, а откуда появляются Дети? Папа сердито: - Ну я же тебе уже говорил, их Аист приносит. Мальчик чуть не плача: - Это я знаю, но кто же Аиста е.ет?
---------------------------------------------------------------

Старый бородатый, по современному как бы...

Приехал командированный мужик в гостиницу а его поселили в общий номер на 10 коек. Там мужики пьют, матом орут, политические анекдоты рассказывают а ему смерть как спать хочется... Вот вышел он в коридор и видит девушку-горничную, говорит ей:
- Вас как зовут?
-Лида.
- Лидочка , если вам не трудно, не могли бы вы мне минуток через десять принести в номер чашечку кофе?
Ну и пошёл назад. Походил по номеру минут пять а потом говорит:
- Мужики, вы с ума сошли, в гостиницах все номера прослушиваются, а вы Путина ругаете, политические анекдоты рассказываете. Не боитесь?
- Да кому мы нужны? Ты че придурок?
Он подойдя к розетке в стене наклонился и говорит:
- Товарищ майор, пожалуйста попросите Лидочку принести мне чашечку кофе...
Мужики пальцами у висков крутят. Вдруг открывается дверь и Лидочка приносит чашечку кофе. Все испуганно замолчали и спать легли. Утром мужик просыпается, никого в номере и Лидочка кровати заправляет. Он спрашивает:
- А где все?
- А забрали всех ночью!
- А меня почему не тронули???
- Уж очень товарищу майору шутка с кофе понравилась...

[ВикторД]

Поставлю сюда, вдруг OVA удалит в профильном разделе.
Древний царь Соломон, когда очередной раз подхватил нехорошую болезнь, велел найти и привести к нему в покои 90-летнюю девственницу.
Её таки разыскали и привели.
арь провёл с ней ночь и, о чудо, выздоровел.
Это был первый в мире опыт применения пеницилиллинотерапии.

[Николай Валентинович]

привести к нему в покои 90-летнюю девственницу.

Жила была девочка 90 лет.
Ну и сама виновата...

[vitalii1980]

Жила была девочка 90 лет.
Ну и сама виновата...

У Светки Соколовой нету парня, а ей 49 лет.
Так что дорогие наши дамы, реже говорите «нет»

[vitalii1980]

Пою я песенку, гуляя по комнате, с маленьким ребенком, на руках!!!
Вдруг муж начинает ржать, даже не смеяться, а именно ржать, аж ребенка
испугал. Потом испугалась уже я, так как он сквозь смех пробормотал:
«П-п-п-роститутка!» И дальше ржать …
Думаю: «Совсем уже обалдел …»
Оказывается вот что: У меня эти песенки уже настолько в голове
перемешались, что я умудрилась, не меня мелодии (!!!), соединить две песенки в одну.
Получилось веселенько:
«Тратата, тратата! Вышла киска за кота! За Кота Котовича — за Петра Петровича … Чижика, собаку, Петьку-забияку,
Обезьяну, попугая — Вот компания какая, воооот кооооомпания какаяяя!»

[dimakalash]

Если кто-то сдерживает рост цен на бензин, значит выборы на носу. Народная примета.

[FGH]

В заговоре против Цезаря участвовало более 50 человек. В итоге ему было нанесено 23 ранения. Мораль: уже тогда большинство участников групповых проектов ничего не делали.

[ВикторД]

более 50 человек. В итоге ему было нанесено 23 ранения.

Уже тогда меньшинство решало за большинство.

[Nuck]

!!! Внимание!! Первые и явные симптомы коронавируса!
1) гречки хочется, прям п"здец как!
2) постоянное желание вытирать ж*пу, даже если не ср*л!

- Мне только что прислали сообщение, что ночью со спутника будут мерять температуру, поэтому надо ночью стоять у открытого окна, лбом кверху.
- И ты поверил?
- Нет, конечно. Понятно, что это - враньё. Ректальная температура ведь намного точнее. Так что не лбом вверх надо стоять, не лбом...

- От тебя пахнет гречкой и консервами. Ты что, паниковал?
- Нет, это ребята паниковали, а я просто рядом стоял...

Из-за пандемии коронавируса армяне в ночных клубах перестали представляться итальянцами.

Огромное спасибо нашему правительству. Если бы не моя нищенская зарплата, я бы мог, не дай бог, оказаться в Италии, Испании, ну или в Китае.

Плохие новости для США, их госдолг в рублях снова увеличился.