анекдотик

[Ахинеич]

[Ахинеич]

Выдержки из школьных сочинений.
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей. 14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
25. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

[tix]

Давно бы накормили школьников горячими обедами, но нынешняя  конституция не позволяла это сделать.

[Nuck]

100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после пол-литра открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу.

- С одной стороны водку пить хорошо, а с другой - неудобно.
- Почему?
- А с другой стороны горлышка нет.

Многие думают, что водка - это выход. Ребята, это вход.

- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...

На всякий случай выкинули всё китайское. Стоим в пустой квартире. Голые.

Пошёл в магазин. Очередь в кассу огромная. Громко чихнул и произнёс: "Долбаный Ухань, зачем я только жрал этих крыс?" "Становись в очередь", ответили из очереди, - "Мы все из Ухани".

[Ахинеич]

Из-за аномально теплой погоды в России "распустилось" правительство....чтобы оно не "погибло" нужно его "посадить"!

[Ахинеич]

Пасёт пастух стадо овец. Подъезжает к нему легковой автомобиль, выходит из него мужик в костюме и говорит:

- Слушай, пастух, давай с тобой договоримся – я сейчас говорю тебе точное количество овец в стаде, не пересчитывая их, если я угадаю, то ты мне даришь любую овцу по моему выбору!

Стадо у пастуха было большое, овец много, он говорит:

- Ну ладно, давай попробуем, но если ты не угадаешь, сколько овец у меня в стаде, то ты мне 100 баксов даёшь! Согласен?

- Согласен!


Мужик достаёт ноутбук, выходит в интернет, связывается со спутниками, получает несколько фотографий со спутника подробных, потом он по этим фотографиям пересчитывает всех овец в стаде несколько раз, и заявляет, что в стаде у пастуха ровно 2 135 овец.

- Ну ты мужик даёшь! Точно угадал! Уговор дороже денег! Выбирай любую овцу!

Мужик в костюме выбирает понравившуюся ему овцу, потом начинает грузить её в багажник, но у него это плохо получается, так как овца попалась очень активная. Увидев это, пастух подходит к мужику и говорит ему:

- Слушай, мужик, что-то овца моя не хочет с тобой ехать! Давай так – если я угадаю, кем ты работаешь, то ты отдашь мою овцу назад, а если не угадаю, то дам тебе ещё одну овцу и помогу связать и загрузить твоих двух овец в багажник!

- Да не вопрос, давай, угадывай!

Пастух не раздумывая отвечает:

- Ты работаешь консультантом в магазине!

- Точно, а как ты угадал, да ещё не раздумывая? – удивляется мужик.

- Всё очень просто – я за тобой наблюдал всё время! Ты появился откуда-то, хотя никто тебя совсем не звал, потом потребовал плату за ответ на вопрос, который я и так знаю, сам ответил на свой же вопрос, который я тебе не задавал! А самое главное, ты совершенно не разбираешься ни в чём, ни в моей работе, ни в своей! Так что отдавай назад моего пса!

[udm]

Из-за аномально теплой погоды в России "распустилось" правительство....чтобы оно не "погибло" нужно его "посадить"!

Во-первых, слоупок.
Во-вторых, баян.

-- Слышали? Из-за аномального тепла этой зимой, в России распустилось правительство!
-- Ой, они же погибнут. Их срочно надо всех пересадить.

[Варвар]

шутка повторенная дважды становится смешнее. но это не точно.

[Nuck]

Вовочка нарисовал папин портрет. Папа посмотрел и говорит:
- Ты знаешь, сынок, очень даже неплохо. Но почему у меня волосы зеленые?
- Потому что у меня нет лысой краски!

- Мыкола, а вот скажи мне, шоб ты делал, если бы у тебя появились деньги?
- Ел би хлеб.
- Мыкола, а если бы у тебя появилось много денег?
- Ел би хлеб з салом.
- Мыкола, а вот скажи, если бы ты стал первым богачом на селе, что бы ты тогда делал?
- Ну. Тогда бы я ел сало з салом!

Были гости из Европы, ночевали у меня. Я им говорю: захотите в туалет — валенки у двери. Утром встали — валенки полные.

Приехал в гости. Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке:
- Зять!

В наши гуманные времена гонца, принесшего плохую весть, уже не казнят. А посылают за бутылкой, но денег не дают.

[FGH]

Гениальный план:
1) заказать мужа на час;
2) заказать жену на час;
3) увидеть как выглядит нормальная семья.

[dimakalash]

увидеть как выглядит нормальная семья.

Они должны быть из одной семьи

[Nuck]

Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку смс: "За шикарный cекc! "

Сын жалуется матери - работнице отдела кадров:
- Мама, представляешь, от меня Машка уходит.
- По собственному желанию?
- Ну, да...
- Значит должна еще две недели отработать.

Диалог в больнице:
-Доктор,ну как он?
-Вы ж знаете - в тяжелом состоянии: - у него обширный инфаркт,переломы.
-Я могу с ним поговорить?
-К сожалению нет!Если хотите что-то передать - я передам.
-Спросите у него - я сдала на права?

Придя домой на полчаса раньше, муж узнал, что сосед может на полчаса дольше...

[Варвар]

Они должны быть из одной семьи

это само получится. случайно.
вот сюрприз то для обоих будет :-)

[Foka]

нормальная семья

Нормальная шведская семья. Из трех человек.
Причем, двое из них - одного пола.

[dimakalash]

Из трех человек.
Причем, двое из них - одного пола.

Это как минимум двое. Но интереснее было бы, если все трое разного пола