анекдотик

[ВикторД]

балкон для перехода от лестницы к холлу где квартиры и лифт

Это и есть вариант незадымляемой лестницы.

[Варвар]

мне кажется это всех общественных мест дома касается

[asp]

всех общественных мест дома касается

вроде как на балконах квартир, гостиничных номеров.

[Nuck]

Дети на уроке лепят животных из пластилина, а Вовочка слепил колбасу и ждёт.
Училка: - Вова, ты змейку лепишь?
- Нет, ослика.
- Странный ослик.
- А я просто с х@я начал

[ekstremal]

А мужика оштрафовать успели?
Меня больше заинтересовал процесс фиксации и штрафования, в частности кого будут штрафовать, курильщика или владельца квартиры или нанимателя? И кто будет штрафовать: специально нанятые люди или владелец или его уполномоченный?

Ввели. Чего там фиксировать Протокол составляется за курение если возникло загорание. Составляет сотрудник Отдела надзорной деятельности госпротивопожарного надзора ОНД ГПН МЧС России . На курильщика- пожигателя. Реально часто балконы тушим и после соседского курения в т.ч..

[ВикторД]

На курильщика- пожигателя.

А ежели не поджигал? Просто курил, вейп напрмер.
И какой идиот будет ждать пока пожар разгорится? Хотя да, убедится надо, зря что ли курил?

[Nuck]

— Ура, я поступил в автошколу, скоро будет на одного пешехода меньше!
— А может, и не на одного...

Вегетарианцы не стареют. Они вянут.

Любящая жена обязана раз в неделю так изнасиловать мужа, чтоб он оставшиеся дни боялся других баб.

[price]

Раньше писали:" Партия-наш рулевой!" А теперь , надо это!

[price]

Любящая жена обязана раз в неделю так изнасиловать мужа, чтоб он оставшиеся дни боялся других баб.

[white]

- Мама, я яйца порезал!
- Сына, не пугай маму! Ты в ванной, или на кухне?

[Nuck]

Тот, кто бахвалится что меняет женщин как перчатки, обычно меняет "разношенные рабочие рукавицы".

- Что это за Маша в твоём телефоне?
- Это Миша, я просто нажал не ту букву, когда сохранял.
- Допустим. А Эльвира Сауна?
- Блин, Т9! Это - Электрик Саня!

— Мама, это правда, что люди, как и машины, состоят из деталей? — спросил маленький сын.
— Конечно, нет, — ответила мать. — Где ты услышал эту глупость?
— А то вчера папа сказал: — Я так ввинтил своей секретарше, что до сих пор в разобранном состоянии.

[dimakalash]

В офисе сломался компьютер. Вызвали специалиста. Тот приехал, все починил.
О том, как это происходило, рассказывает сотрудник:
«Пришел программист, пристально посмотрел на компьютер, воздел руки к небу, что-то пошептал, повернул мой стул 10 раз против часовой стрелки, пнул компьютер ногой, еще раз что-то пошептал и ушел. Все заработало. Настоящий маг».
Рассказывает программист:
«Вызывают меня, разобраться, что случилось с компьютером. А сотрудник, видать, непоседливый, вертится постоянно на стуле, вот шнур и навертел на ножку стула. Я матерюсь, распутываю шнур. Потом передвинул компьютер подальше, вставил выскочивший штекер и ушел».

[Nuck]

Муж упрекает меня в том, что я коту готовлю чаще, чем ему.
Я вот думаю, признаваться или нет, что я готовлю только коту, а он просто доедает?

Ты девушка и работаешь в мужском коллективе.
Ожидания: ты принцесса, которую ценят, берегут и носят на руках.
Реальность: ты теперь братан.

До перестройки не было пластиковых стаканчиков, но даже последние алкаши всегда возвращали граненый стакан в аппарат для газировки...

[Ахинеич]

ССР, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды.
Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку — нифига. Еще монетку
— тот же эффект.
Постоял, репу почесал и думает: А ведь это идея!
... Так появились игровые автоматы.
 

[Ахинеич]

В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает
в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно
цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает
на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом
снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент
к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:
— Падажди, дарагая! Дальше я плачу.