анекдотик

[UralStalker]

Однажды, когда Леха был еще совсем маленьким, бабушка повела его гулять. Леха недавно выучился читать и очень этим гордился. Проходя по улицам, Леха читал все подряд. "Га-стро-ном", — читал Леха. — "Ап-те-ка! ". Взрослые умилялись: — Какой развитой ребенок! Бабушка радостно улыбалась.
Когда они пошли домой, путь их пролегал мимо длинного забора, за которым что-то строили. И вот на этом самом заборе Леха и увидел, а затем и очень громко прочитал короткое слово "Х*Й". Бабушка очень рассердилась: — Леша, никогда больше не говори этого слова! Это плохое, фашистское слово!
А потом у Лехи был день рождения. Чтобы именинник не мешал взрослым гостям, ему дали набор фломастеров и бумагу. Леха нарисовал войну.
Ярко-синие с красными звездами танки наступали, а позади них дымились коричневые немецкие. И на каждом немецком танке гордо красовалось слово "Х*Й". Потом Лехины рисунки пошли по рукам.
-"Однако! " — подумал дядя Петя.
-"Вот они, плоды свободного воспитания! " — подумала тетя Люся.
-"Выпорю паршивца! " — сжав кулаки, подумал Лехин папа.
-«Лешенька, а кто тебя научил этому слову?» — медовым голосом спросила мама.
— Бабушка, — чистосердечно признался Леха.
Так Леха сдал свою бабушку.

[dimakalash]

Ребёнку было четыре года. Буквы учили, многие уже знал, но соединять еще не мог. Обычно на выходные ездим в деревню, так ему и говорим "едем в деревню". На въезде стоит указатель с названием. Жена спрашивает:
-какая первая буква?
-Ю.
-Правильно, значит что там написано?
-Де-ре-вня

[Sergoman]

Полуторагодовалый сын стучит игрушкой по дивану. Мама показывает пальцем вниз, на соседей: «Тише, там дядя бай-бай!». Приходит муж с работы, сынок подводит его к дивану и тычет в него: «Дядя бай-бай!».

[Nuck]

- Что такое сила тока?
- Это когда ума нет, а есть тока сила.

-Любимый, ты обещал жениться на мне этим летом! - Давай будем честны, разве это лето?..

Дела шли неплохо, но х@й поймешь куда.

- А где гарант и заместитель гаранта?
- Играют.
- ???
- В молчанку и с алабаями.

Хорошей медсестре и задница радуется.

Жена с мужем:
- Я просто неотразимая!
- Наконец-то ты открыто призналась, что ты упыриха...

[Foka]

сила тока

Вообще дурацкое определение.
Звучит как "яркость угла" или "температура длины"...

[Nuck]

 На жизнь легче смотреть под углом 40 градусов. Четвертый закон Ньютона: тело, зажатое в угол — не сопротивляется.

[Nuck]

По ипотеке одну квартиру покупаешь себе, вторую - банку.

- Котик, а ты секс будешь? - заботливо спросила она.
И Котик понял: борща не будет.

 Гиви, Минздрав России предлагает ввести штрафы за курение на работе!
- Скоро и поспать, с*ки, не дадут.

Баба начинает расцветать и сиять, когда влюбляется в хорошую мужскую банковскую карту.

PS: Последнее кажись не шутка.

[Nuck]

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

— Вот съешь котлетку за бабушку.
— ... (чавкание и молчание)
— А вот тебе огурчик за папу.
— ... (чавкание и молчание)
— А вот сосиска за маму.
— Б%%%ь! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!!
— Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же ни@я не закусываешь, когда выпиваешь!!

Разговор с коллегой:
- Помыл сегодня своего малыша.
- Звучит угрожающе!
- Да нет, я матизика своего помыл. И вроде он меньше стал...
- Так не надо было выжимать!

[Nuck]

Я опасался, что моя девушка не получает удовольствие от секса, но сосед сказал - получает.

Первая фраза, которую я услышал от деда, когда приехал в деревню в гости:
- Я, конечно, понимаю, что вы городские, все дела. Но чтоб левый валенок от правого не отличать - это уже слишком!

Брожение создаёт алкоголь, а алкоголь - брожение.

Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского:
— Will уоu?
— Я тебе, б***ь, вылью!

[Sergoman]

Первая фраза, которую я услышал от деда, когда приехал в деревню в гости:
- Я, конечно, понимаю, что вы городские, все дела. Но чтоб левый валенок от правого не отличать - это уже слишком!

С валенками вобще дело тёмное, примерил на складе, три шага прошёл — всё, левый-правый уже не спутается.

[Nuck]

С валенками вобще дело тёмное, примерил на складе, три шага прошёл — всё, левый-правый уже не спутается.

Сразу видно выбиравшихся за пределы городские....


На улице пытались вручить листовку с портретом очередного депутата. Машинально пробормотал: "Я не киллер".

В детстве, чтобы получить заряд адреналина, звонили в дверь и убегали. Теперь получаешь заряд адреналина, когда в дверь звонят тебе.

В метро меня бесят две категории людей: те, кто останавливается перед указателями, и приходится их отталкивать, чтобы пройти, и те, кто пихается, когда ты стоишь и спокойно читаешь указатель.

- Скажи, Ванга, а когда в России введут беспилотные автомобили управляемые искусственным интеллектом?
- Ой, нескоро, внучок... Только когда ентот интелехт научат всяких мигалковых пропускать, да гаишникам на лапу давать...

[дезигнер]

Я опасался, что моя девушка не получает удовольствие от секса, но сосед сказал - получает.

Вас, Петровых, не поймешь, однако.

[valentinych]

Вас, Петровых, не поймешь, однако

А ежели Ивановы мы, а сосед тот, что ниже, ваааще даже может Сидоров?

[Струня]

Год, наверное, 96–97-й. В Америку на постоянное жительство въезжает пожилой еврей, в прошлом полковник авиации. Он проходит собеседование через переводчика, который мне это и рассказал.
И на собеседовании чиновник из чистого любопытства спрашивает:
«А чего вы уехали из России, вы ведь сделали такую карьеру?!»
Полковник отвечает: «Из-за антисемитизма».
Чиновник допытывается: «А как это вас лично задело? Все-таки вы доросли до полковника».
Еврей говорит: «Смотрите, в 73-м году, когда в Израиле шла война, наша подмосковная эскадрилья готовилась лететь бомбить Тель-Авив. Так вот, представьте, меня не взяли!»

[Nuck]

Муж с женой только легли ночью у себя дома. Стук в дверь. Жена: Дорогой сходи посмотри кто там. Муж: Да ты что?! Сама сходи! Всё-таки пришлось жене уступить и пошла в прозрачной ночнушке, набросив на плечи платок. Открыла дверь, а там сосед. Сосед: Извините за столь поздний визит. Топор понадобился срочно. Она дала лампу соседу и спустились в погреб. Когда она нагнулась и искала топор, сосед не выдержал, пристроился сзади, сделал своё дело, забрал топор и ушёл. Когда жена вернулась муж спрашивает кто там и что там? Возмущённая жена рассказала мужу обо всём, что произошло.
Муж: Вот так ни"уя себе! А ты хотела, чтобы я пошёл!!!

Как-то раз боцман задумался о том, что уж очень он тоскует по женскому теплу и ласке. Не придумав ничего лучше, он направился в первый же магазин интимных игрушек и купил там самую настоящую резиновую женщину. А на следующий день он ушёл в плавание и, естественно, прихватил с собой новую спутницу. Каждую свободную минутку боцман развлекался со своей резиновой подругой, а как только наступала его вахта, вся команда втихаря пользовалась единственной на борту представительницей прекрасного пола, пусть и не настоящей. В общем, время шло, игрушка изнашивалась. Сойдя на берег, боцман решил поменять свою спутницу. Отправился в тот же самый магазин и попросил продавца подыскать ему новую резиновую подругу. — А как вам эта кукла, понравилась? Может, есть какие-то замечания или пожелания? — поинтересовался тот. — Эта мне очень понравилась! Она ж точь-в-точь как настоящая! Даже тр.ппером умудрилась меня наградить!

- Доктор, мой муж Лёва таки случайно проглотил нурофен! Шо делать?
- Не суетитесь вы так! Сделайте ему таки теперь головную боль - не пропадать же таблэтке!