анекдотик

[Sergoman]

Не умеешь работать — руководи! Не умеешь руководить — правь!

[ТАНКИСТ]

Не умеешь работать — руководи! Не умеешь руководить — правь!

Мухами...

[Ахинеич]

Не, домочадцами..

[Sergoman]

Мухами...

На вахте каждый воробей в цехе зимой имел кличку. Одного даже звали по имени-отчеству. Серьёзно. Огромный такой был, наглый воробей Эдуард Степаныч, на Эдика плохо реагировал. Хлеб и семечки как подчинённые не употреблял, только печенье и колбасу.

Как то раз работал допоздна, завалился спать в цехе. Проснулся в 5 утра, вышел на улицу, солнце уже высоко (Север), июль был, смотрю калитка за территорию открыта, бригадир вышел «в поля». Песчаная пустошь покрытая цветущим кипреем, красно-розовый цвет аж глаза режет. Вышел, бригадир (60 с плюсом лет) подозвал. Смотрю, он со шмелём разговаривает: «Слежу за ним уже несколько дней, жара, они в норке ночью не спят, а на кустике около. Это Федя». Вижу, здоровый шмель спит на толстой травинке. Бригадир гладит его мизинцем по пузику: «Федя вставай, солнце давно встало, иван-чай скоро отцветёт! Поднимай коллектив!»...

[Nuck]

Заходит грузин в магазин:
- Дайтэ мине вот тот ткань дэсять метров.
- А зачем вам так много?
- Костюм!
- Но на костюм нужно метра три, четыре...
- А кэпка?!

- Дорогой, ты мне изменял?
- Ну, что ты дорогая, какая измена, ну так чуть-чуть побаловал себя.

Мужик в супермаркете поднял шторку и, выбирая сигареты, бормочет:
- Инфаркт, инсульт - и вам того же! Рак, мучительная смерть - сами сдохните! Недоношенность, мёртворождение - ну, ладно, это нам подходит, давно бы так...

Чтобы не показаться доступной, на первом свидании Анастасия ела банан ложкой.

Когда заканчивается туалетная бумага приходится меньше какать, в связи с этим - меньше есть, это экономит деньги, в связи с чем появляется возможность купить туалетную бумагу.

[Ахинеич]

Заходит грузин в магазин:
- Дайтэ мине вот тот ткань дэсять метров.
- А зачем вам так много?
- Костюм!
- Но на костюм нужно метра три, четыре...
- А кэпка?!

Анекдот времён СССР.

 Брежнев заходит а ателье в Грузии. Просит пошить костюм. Даёт ткани 3 метра. (Подарена Жоржем Помпиду из Франции).
 Говорят - срок готовности 1 день!
На следующий день приходит. Грузин ему говорит:
- Пиджак и брюки меряем . Ну Брежнев померил, всё подходит. Достаёт купюру. А грузин:
- Э, погоди дорогой, жилетку меряй! Брежнев недоумевает:
- Это как? Мне в Москве сказали, что этого материала на костюмчик не хватит.. Грузин отвечает:
- Э, дрогой, это для них ты фигура, а для нас фуфло! Кепка мерить будешь?

[white]

Татарин долго не мог найти работу по душе и решил открыть свою собственную клинику. На здании вывесил вывеску: «Вылечить недуг 5 000 рублей, если не получится, мы вернём вам 10 000 рублей». Проходящий мимо еврей решил воспользоваться этим и поднять немного денег.
- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, всё теперь одинаковое, безвкусное...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал Татарин. - Так, пожалуйста, откройте рот...
- Тьфу... это же моча!!!
- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5 000 рублей. Еврей ужасно разозлился, но оплатил счёт, однако через несколько дней вернулся в клинику:
- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал Татарин - Но в этой упаковке же моча сказал еврей!
- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5 000 рублей. Ещё более расстроенный еврей заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
- Но здесь же только 5 000!
- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5 000 руб...

[white]

- Артур Айминович, а почему вы такой грустный?
- Сын женится.
- Ну и зачем грустить? У всех сыновья женятся. Как жену зовут?
- Андрей.
- А-а, да... не татарское имя.

[white]

- Павлик, кем хочешь стать, когда вырастешь?
- Когда вырасту, хочу жениться, покупать жене бриллианты и дорогие шубы,водить в дорогие рестораны, и купить ей Ферарри последней модели.
- Молодец, Павлик, садись! А ты, Вова?
- А я раньше хотел стать космонавтом, а теперь хочу быть женой Павлика.

[FGH]

Медведев заявил о возможности перехода на четырехдневную рабочую неделю. Так рано предвыборную кампанию у нас ещё не начинали. Граждане, будьте бдительны!

[Nuck]

Некоторые должности передаются только половым путём.

- Вовочка, а что это за тетенька, которая часто к тебе домой вечером приходит?
- Да встречается тут одна со мной… за деньги…
- Проститутка?!
- Нет, репетитор по математике.

- Зачем тебе презервативы в машине?!
- Менты мстят, понимаешь, остановили сегодня. Хотели развести на двойную сплошную, я не развёлся. Вот, подкинули...
- Но какого хрена им тебе презервативы подкидывать, а?!
- Дорогая, нас хотят поссорить...

[Ахинеич]

Татарин долго не мог найти работу

Слишком длинный вариант анекдота про Чапаева.

- Чапаев закончил медицинские курсы. Вернулся в дивизию.
Ну понятное дело Фурманов с Петькой его проверить решили.
Типа Петька нюх потерял.
Заходит Петька к Чапаю с таким диагнозом. А Чапай говорит лаборантке (Анке)
- Пробирка номер шесть!
- Так тут же говно гутарит Петька понюхав..
- Пиши : Нюх восстановлен!
 Ну Петька с Фурмановым всю ночь думали и придумали.
Приходит Петька с утречка с диагнозом потеря памяти. Чапаев:
- Пробирка №6!
- Так в ней же говно?
- Пиши: Память восстановлена!

[Andy5]

, на первом свидании Анастасия ела банан ложкой.

а надо было вилкой его, вилкой....

[dimakalash]

Реальные клички в деревне в Кахетии: одного Копилкой зовут — шрам на лысой голове. Второму трепанацию сделали – Гиви Кабриолет. Еще Илья–Нерон, пьяный заснул и от сигареты три дома сгорело. И Гурам –Красная Шапочка: у него бабушку волки съели".

Леван, которого собрали после страшной аварии по частям, зовут Леван-Лего, а Левана, который четыре года врал своим родителям, что поступил в театральный в Тбилиси, зовут Леван Ди Каприо
Гиоргий святой-убил тещу копьем.
Лексо Бермуда, пьяный постоянно теряется.
Гига адекватный, учился в Тбилиси и однажды это слово в разговоре на деревенской бирже вставил.
Говнюк Ромео, в юности любил девушку им не разрешали жениться, она с собой покончила а он нет.
Двухрукий Гоги, у него сосед тоже Гоги и однорукий, но того постеснялись прозвать.
Белоснежка Эльза, у нее 7 детей
Добрый Нугзар, женился на очень некрасивой.
Гия Брюс Ли, любит в китайский массажный салон ходить.

[ЁжеВод]

.