анекдотик

[ВикторД]

но в остальном пока умный.

Так и напрашивается ответ.
А так: в темноте мы все резко умнеем.

[Ахинеич]

Особенно с дамой! 

[Вячеславович]

А Колобок совсем что-ли дурачок, хотя многих облапошил?

[Nuck]

Шотландская мудрость.
1. Счастье не купишь. Но плакать в "Мерседесе" удобнее, чем на велосипеде.
2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка.
3. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе. Когда ему опять понадобится помощь.
4. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.
5. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже.

В детстве Вовочка любил всех животных, а теперь любит только жатецкого гуся и велкопоповицкого козла.

В продаже есть три вида упаковок антибиотиков: таблетки, ампулы и бройлеры.

Чем больше времени вы проводите за рулем, тем выше вероятность попасть в аварию. Сведите это время к минимуму- всегда ездите на максимальной скорости.

[Foka]

1. Счастье не купишь. Но плакать в "Мерседесе" удобнее, чем на велосипеде.

У всех людей одни и те же проблемы. Разница лишь в количестве нулей.

[Nuck]

Почему секс - это как езда на велосипеде:
- Ты можешь делать это без рук, но лучше не пробовать не набравшись опыта.
- Ты можешь делать это сам, но это не настолько интересно.
- Тяжело контролировать скорость во время первых попыток.
- Лучше всего падать на мягкое место.
- Не надо никакой экипировки, но ты можешь купить, если ты втянулся.
- Если твой партнер не поспевает, лучше всего замедлиться и подождать его.
- Большинство людей думает, что это просто, пока не попробуют в первый раз.
- Однажды научившись, ты уже никогда не забудешь.
- Если ты упал - лучше всего встать и продолжить.
- Если спустило - попробуй накачать.
- Помни о сигналах при смене направления.
- Убеждайся в плотной посадке.
- Если ты наверху, то можешь ехать накатом всю дорогу.

[white]

Коротко о том как мой знакомый свой бизнес открыл.
Решил сдавать электросамокаты на прокат, Купил 4 самоката по 24000р за штуку, брал с клиента залог 5000р и паспорт.

Прошло 3 дня его работы, теперь у него 4 паспорта и 20000р

[ВикторД]

На паспорта можно взять кредиты...

[Фуркат]

Если быстро заявить о пропаже, то похрен.

[Ахинеич]

А коли велики застрахованы, то и ваще лафа!

[полуиж]

Ежик отслужил в ВДВ. Приезжает к себе в лес после дембеля такой весь крутой! Белочки ему подмигивают, зайчишки рядом подпрыгивают. Кто берет его держит, кто чемодан несет.
 Вечером вынес Ежик на лесную поляну несколько ящиков водки и стал со зверушками праздновать свой дембель.
  Через три дня вышел Ежик из запоя. Смотрит – вокруг все деревья повалены! «Слава ВДВ!» на каждом стволе выжжено-выбито… Бутылки кругом разбитые…
  Поругался Ежик мысленно на лесных животных:
- Ну, пришли, выпили, но зачем же природу портить и мусорить-то везде?
  Пошел Ежик по тропинке. Смотрит – Слоник на дереве сидит и трясется от страха. На самой макушке!
 - Слоник, что ты там делаешь?
 - Да вот, просто сижу и вдаль любуюсь!
 - Давай, я помогу тебе спуститься!
  - Нет-нет! Я сам спущусь!.. Потом… как-нибудь…
  Пожал Ежик плечами и дальше пошел. Смотрит - медведь из дупла торчит.
 - Миша, а как же ты такой большой и в такое маленькое дупло залез?
 - Да вот я старый дурак, думал, тут медок есть, не рассмотрел сослепу, что дупло  маленькое...
 - Давай я помогу тебе выбраться, Миша!
 - Нет!!! Не надо, Ежик! Я как-нибудь уж сам!...
 Пошел Ежик дальше и повстречал он по дороге избитую Лису на костылях.
 - Что случилось, Лисонька?
 - Н-нничего… Ежичек…. Я вот от Волка из больницы иду… В реанимации он сейчас…   Сказали, что хоть череп и проломлен в трех местах, но жить будет!
 - Давай я помогу тебе дойти до твоей норы, Лисонька!
 - Не надо, Ежик! Пожалуйста, не надо!.. Я потихоньку и сама дойду!..
 Пожал Ежик плечами и побежал себе дальше… А Лисичка смотрит ему в след и тихо так шепелявит:
 - Ну, Ежик! Ну, дембель! До армии дурак-дураком был, как выпьет… А теперь хоть вообще из леса беги!... (передразнивает) «Как ты, Лиса, перед дембелем ВДВ стоишь?», «Почему ты, Слон позорный, с парашютом не прыгал?», «Тебя, Медведь, в разведку не возьмут – ты прятаться не умеешь!»…
 Лиса повернулась кругом, как и положено – через левое плечо, и тихонько поковыляла в свою нору, начав движение с левой ноги:
 - А уж, Волку-то теперь в лесу точно показываться нельзя, после того, как он голубой берет Ежика с васильками перепутал и в него нагадил…

[udm]

— Почему ты постоянно бухаешь???
— Один раз живем.
— Это тупой ответ.
— Окей, состояние дел в нынешнем социуме вызывает у меня острую антипатию, маски лицемерия, псевдоморали, замещающей собой настоящую благодетель, впитались в подкорку большинства людей.

Рабская психология культа своей успешности и нездоровая меркантильность, перерастающие в ненависть ко всем, кто не готов при каждом слове заниматься похвальбой чрезмерно завышенного эго, делает людей худшей породой скота, не способного на искренность даже по отношению к себе.

Вокруг постоянно слышны хвастовство, ложь, зависть, даже дружеские встречи чаще напоминают со стороны краткий срез успехов на офисной планерке, ну или спор школьников "у кого струя дальше".

Женщины перестали ценить в мужчинах мужчин, им важно только то, что существо с членом может или не может им дать, купить, сделать.

Мелочность и убогость, оформленные в обертку из красивых слов, как "успешность, современность, знание себе цены", не оставляют в людях людей, делая из них скучных и жалких тварей, с навороченными гаджетами и в дорогих шмотках, купленных зачастую на последние деньги, ради поддержания имиджа.

Все это является только частью причин, по которым в подобных условиях очень трудно сохранить нормальный эмоциональный фон, да и что такое норма?

Сейчас даже это понятие извратилось. Медленное разрушение своего организма посредством алкоголя, позволяет отвлечься и слабым, и сильным людям, а чем чаще пьешь, тем слабее со временем становишься, но это закономерно, если не удается найти позитив в мире вокруг, все ведет в итоге к той или иной форме саморазрушения...

— Чего???

— Я так и думал. Ну, что тут сказать, один раз живем.! ))

[Вячеславович]

В реанимационном отделении больницы 6, на 6-м этаже, в палате 
6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что
вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном
отделении больницы 6, на 6-м этаже, в палате 6 на 6-й койке в ночь с
пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные
циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод
оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят
очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно
следует за двумя своими предшественниками. После этого шутки врачей
стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным
наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга
умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились,
под видом больного на койку 6 кладут полуторацентнерного санитара и в
страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики
расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в
белом.........
УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата
искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается...

[Nuck]

Плывут Петька с Чапаем через Урал.
Чапай еле плывет, одной рукой вцепился в огромный чемодан.
Петька орет:
— Василь Иваныч, брось ты его, утонешь ведь!
— Не могу, Петька, в нем план взятия Парижа!
Кое-как переплыли, выбрались на берег. Чапай ваще еле дышит.
Петька:
— Ну давай показывай свой план взятия Парижа.
Чапай открывает чемадан, а там — картошка! Василий Иваныч с серьезным видом достает самую большую:
— Вот смотри, Петька, допустим, это Эйфелева башня...

— Шалом, братья, — сказал Волк, и три поросенка хотели открыть дверь.
— Пусть письку в щель покажет, — вдруг догадался умный Наф-Наф.

Гороскоп на завтра: У оптимистов будет все плохо, но они не заметят. У пессимистов будет все хорошо, но им опять не понравится.

Археологи нашли скелет мамонта под землей на глубине 30 метров — это еще раз доказывает, что мамонты жили в норах.

Купил мужик квартиру с технологией "Умный дом", привёл домой девушку, а утром на Ютубе обнаружил ролик, где он занимается с ней сексом, дом оказался не только умным, но и сук* - весёлым.

[Sergoman]

Шотландский король ехал на охоту и вдруг увидел очень похожего на себя крестьянина. Подьехал ближе и изумился, тот был одного примерно возраста с королём и почти копия. «Ну отец давал жару!».
— Скажи ка любезнейший, твоя матушка не служила ли при дворе?
— Нет ваше величество, она всю жизнь прожила в этой деревне. А вот отец по молодости был королевским гвардейцем...