анекдотик

[ЁжеВод]

.

[Nuck]

- А ты где работаешь?
- В Яндексе.
- Таксист, значит...

Тактичная женщина с большой грудью и глубоким вырезом после встречи с мужчиной должна на некоторое время отвести взгляд в сторону, чтобы не смущать его и дать ему возможность спокойно попялиться на си*ьки.

Куда уходит детство? Да никуда оно не уходит! Прячется оно... Чтобы потом, в старости, ка-ак выскочить.

женское -
Вот куплю себе котёнка.
Назову его Игорёк, но никому не скажу почему...
И кастрирую.
.. Непременно кастрирую!

Муж, придя с работы:
— Дорогая, сегодня в автобусе была такая давка, что одна беременная женщина родила.
— Это ерунда. Вчера была такая давка, что я забеременела.

[Nuck]

В России считают, что Путин работает на США.
В США считают, что Трамп работает на Россию.
Может обменяться уже и успокоиться?

- ты слышал, американские учёные изобрели противозачаточный пластырь для женщин!
- пффффф, будто обычным залепить нельзя!

Жена стоит у зеркала голая и смотрит на себя.
Смотрит и говорит мужу:
- мне кажется я страшная,скажи мне какой нибудь комплимент?
Муж:
- у тебя оху*нное зрение!!!

- Представь себе. Тонут двое мужчин. Один, которого любишь ты, и другой, который любит тебя, кого ты спасешь?
- А какого, простите, хе.ра они вместе-то плещутся?

Муж: Может ли человек одновременно быть счастливым и грустным?
Жена: Ты знаешь, что у тебя самый большой член в нашей деревне?
Муж: !?!?!?

[Ахинеич]

В России считают, что Путин работает на США.
В США считают, что Трамп работает на Россию.
Может обменяться уже и успокоиться?

Анекдот политический конечно, но я за!

[ВикторД]

Куда уходит детство? Да никуда оно не уходит! Прячется оно...

И я даже знаю где прячется

[Sergoman]

Муж: Может ли человек одновременно быть счастливым и грустным?
Жена: Ты знаешь, что у тебя самый большой член в нашей деревне?
Муж: !?!?!?

Что-то такое вспоминается из 80-х. Выходила замуж троюродная тётка, так к жениху с другого села, которого совсем не знали, засылали лазутчика на предмет мордокомплекции и других более важных для свадьбы частей тела. Благо тогда по совхозам общественные бани рулили.

Не обошла эта прецессия и вашего скромного слугу. Когда лет в 20 гулял лето с очередной большой любовью в селе километров за пятьдесят, то через какое-то время был поражён обилием у неё информации по своей персоне. Когда вернулся наездом в село - таки да, йоные родители посылали разведчика.

[FGH]

- Что нужно сделать настоящему джентльмену после романтического ужина?
- Помочь даме сжечь приобретённые за ужин калории.

[Фуркат]

А уже после этого:
- Джентльмен всегда должен проводить даму на поезд, чтобы убедиться, что она уехала.

[Nuck]

- Холмс, почему женщины, проснувшись утром, трут глаза?
- Элементарно, Ватсон - им нечего чесать.

Муж, который только что свозил жену в парикмахерскую (туда и обратно)... в лифте посмотрев встрепенулся и спросил:
- Ты что, подстриглась ?!!

- Я вчера купил пылесос, сосет замечательно!
- То есть, жениться ты передумал?

Если в колбасе обнаружилось мясо, значит на производстве произошел несчастный случай...

Сирия. Две Сушки патрулируют воздушное пространство.
Пока все тихо. От скуки пилоты вяло спорят друг с другом:
- Спорим, собью ракетой вон ту ворону?
- Не, не собьешь, маленькая очень.
- 100 баксов, если сбиваю!
- По рукам!
Сказано - сделано. Пилот первой Сушки выпускает ракеты по вороне.
Раздается взрыв, вниз летит груда черных обломков.
...Удивилась ворона, удивились пилоты Сушек. Но больше всех удивился пилот сбитого невидимки F117.

По поводу урегулирования претензий Японии
А давайте отдадим им Британские... или подарим Аляску!

[Foka]

А давайте отдадим им Британские.

Продадим. С Америкой вместе.

[Nuck]

 
— Алло? Это банк? — Да, меня зовут Анна, чем я могу вам помочь? — Вашу шубу съела моль! Я больше не буду платить по кредиту! **** ...Прошло три месяца... — Встать! Суд идет! — Ваша честь! Осенью прошлого года я взяла в кредит на пять лет норковую шубу, сезон в ней отходила, все было хорошо. Но за лето шубу съела моль! Поэтому я перестала платить по кредиту и требую от банка компенсацию за принесенный ущерб, моральный ущерб и судебные издержки. — Почему вы решили, что банк несет ответственность в случае поедания шубы молью? — Вот здесь, в кредитном договоре, написано, что до момента полного погашения кредита, шуба является собственностью банка. Банк не сохранил свое имущество в должном виде, почему я должна продолжать за него платить? — Извините, ваша честь, банк возражает. В договоре написано, что вы можете пользоваться шубой? Написано!! Так в чем же вина банка? — Ваша честь! По вопросам использования шубы у меня к банку претензий нет! Целый сезон я пользовалась шубой, все было хорошо. Но скажите, кто пользуется шубой летом? — Раз вы пользовались шубой зимой, значит, вы и должны были сохранить ее до следующего сезона! — Покажите, пожалуйста, в каком пункте договора это прописано? Или у нас с вами есть отдельный договор на доверительное хранение? — Но использование шубы предполагает ее хранение между сезонами и обработку от моли. — Ваша честь, в конце сезона, когда пришло время убирать на хранение зимние вещи, я позвонила в банк, чтобы проконсультироваться по вопросам хранения их имущества. У меня даже есть запись этого разговора: «- Здравствуйте, это банк? — Да, меня зовут Светлана, чем я могу вам помочь? — Я брала норковую шубу в кредит, через ваш банк, проверьте, пожалуйста, есть ли задолженность. Номер договора 375 дробь 18 тире три нуля 24185. — Одну минуточку... Ольга Павловна? — Да, это я. — На сегодняшний день задолженности нет, платежи поступают вовремя. Чем-то еще могу вам помочь? — Подскажите, пожалуйста, как нужно хранить эту шубу в летний период? — Извините? Я не знаю. Ну, повесьте ее куда-нибудь. — Можно я ее в прихожей, в шкафу оставлю? Или есть какие то дополнительные требования по хранению? — Никаких требований нет, оставьте в шкафу, если вам так удобнее. Что-то еще? — Нет, спасибо». — Ваша честь! Банк протестует! Клиентка задала оператору вопрос, в котором она не компетентна! — Ваша честь! Если оператор банка не компетентна в таких вопросах, почему она не перевела меня на специалиста банка, отвечающего за межсезонное хранение шуб? — У нас в банке нет такого отдела! — Очень интересно! Шубы у вас есть, а отдела по хранению нет? — Протест отклонен! — А как в вашем представлении мы должны были обеспечить сохранность шубы? — А почему вы меня об этом спрашиваете? Это ваша шуба, вам и думать надо, как ее сохранить для того, чтобы я могла продолжать ею пользоваться! Вы не озаботились сохранностью своего имущества. А теперь пытаетесь меня сделать виноватой? Не выйдет! За побитую молью шубу я платить не буду!... Суд удаляется на совещание! — Встать! Суд идёт! Иск гражданки N... к банку F... удовлетворить в полном объёме.

[Nuck]

Почему чёрную вязаную шапочку называют "пидоRка"?
Дело в том, что в расправленном виде вязаная шапочка имеет полусферическую форму.
Чтобы получить длину окружности, что будет являться размером головы, нужно число "Пи" умножить на
диаметр окружности Do. А чтобы узнать высоту полусферы, нужно учесть и радиус R. Только в таком случае мы будем
иметь представление о размере шапочки. Полученную формулу дополним толщиной вязки k и диаметром шерстяной
нити а. Выходит универсальная формула, характеризующая основные параметры шапочки Пи/Do/R/k/a.
Следует учесть, что только в России название популярной шапочки имеет сугубо научные корни, что, разумеется,
говорит о высоком культурном и образовательном уровне россиян.

Приходит домой муж пьяный в усмерть Открывает холодильник и говорит:
— Шеф в центр повезешь?
— Нет ну и хрен с тобой
Итак пол-ночи.
Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.
Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:
— Настырный какой, все таки уехал!

- Значит, вы говорите, что никогда не ругаетесь матом?
- Так и есть!
- Тогда я вам в три часа ночи перезвоню!

[dimakalash]

- Значит, вы говорите, что никогда не ругаетесь матом?
- Так и есть!
- Тогда я вам в три часа ночи перезвоню!

Если мат, уже как привычка, выскочит машинально, в крайних случаях, даже у культурного воспитанного человека. Но если человек никогда не ругается матом, у него и привычки такой нет.

[ВикторД]

Но если человек никогда не ругается матом,

Если он им разговаривает?

[Foka]

Воспитанный человек не выругается "Твою мать!"  а просто скажет "Да я же вам в отцы гожусь!"