анекдотик

[Nuck]

Во время сотворения мира собрались внутренние органы и стали спорить: кто будет начальником?
…и сказал мозг:
Я – тот, кто должен быть начальником, потому что я руковожу работой всех внутренних органов!
…возразили глаза:
Мы должны руководить, потому что мы указываем путь всем в этом мире!
…Сказало сердце:
Если уж так, то мне полагается быть начальником – я распределяю кровь, дающую всем органам возможность функционировать!
Желудок:
…я должен быть начальником, потому что я кормлю всех!
Ноги сказали:
Мы должны быть начальником, потому что мы носим всех!
…вдруг вылазит г..но и говорит: только я по праву должно быть начальником.
Все органы взорвались от смеха…
…а г..но сказало себе: поживем-увидим!
…и г..но отказалось выходить 5 дней.
Глаза вылезли из орбит...
Сердце в предынфарктном состоянии...
Желудок разрывается...
Ноги отнялись...
И тогда все закричали: пусть г..но будет начальником!
И с тех пор….
…каждое г..но хочет быть начальником.
 
Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

 А как ты догадался, что я левша?
- У тебя левая ноздря шире...

[Krynnit]

В детском саду №8 разразился скандал. Журналисты выяснили, что пришедший на утренник Бэтмен оказался переодетым аниматором.

[Nuck]

Проктолог осматривает пациента и говорит:
Мда, батенька. У Вас трещинка на входе.
-Но-но-но, бл@ть. Не на входе, а на выходе.

Гинеколог осматривает пациентку в кресле. В это время заходит его коллега и спрашивает:
-Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Гинеколог, жестикулируя:
-Выходишь на проспект, сразу направо, на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...
Тут оба слышат сдавленный стон.Гинеколог, поворачиваясь к пациентке:
-Вам плохо?
-Нет,пожалуйста, еще раз вокруг клумбы...

Решал на досуге как-то кроссворд, последнее не отгаданное слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет
такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам бесполезно. В
следующем номере газеты ответы:
ПАССАТИЖИ! Зараза!!!

Городской вид транспорта?, 4 буквы. (лифт)

[FGH]

— Подайте, Христа ради …
— Мужчина, как вам не стыдно! Молодой, здоровый, шел бы работать!
— А я после работы.

[Механик72]

В медуниверситете
- не бойтесь, я вам зачёт небольно поставлю

[dimakalash]

Подайте, Христа ради

Напомнил случай.
2009г. Москва. Ярославский вокзал, зал ожидания. Сижу, листаю свежекупленный "за рулем", вдруг на журнал положили ручку и листовку. Поднимаю голову, вижу симпатичную девушку, которая тут же от меня отвернулась и уже суёт в руки то же самое рядом сидящим. На листовке написано, что она совсем глухая, не слышит шума ветра, журчание ручьев, пение птиц и еще много чего умиляющего. Ниже просьба купить эту шариковую ручку за 50рублей, чтобы помочь ей прожить. У меня в кармане оставались только крупные купюры, и спрятаны были хорошо. По этому ручку я купить не пожелал. Когда девушка пошла по второму кругу, собирая ручки обратно, я не заметил, т.к. увлекся чтением. Заметил её, когда она уже прошла около меня. Взял ручку с листком, и пошел за ней. Говорю: "девушка, возьмите ручку!" Она обернулась, взяла. А народ, тут же, приготовленную мелочь обратно начал совать по карманам. Я себя почувствовал очень неловко, а девушка просто убежала, даже ручки не у всех собрав.

[ALEKC-2141]

Да ты ЛЕКАРЬ

[OVA]

Напомнили мне этой историей кинцо "Страна глухих" с Чулпан Хаматовой и Диной Корзун.

[Механик72]

До революции Паниковский был слепой.

[Nuck]

Письмо Деду морозу: — Дедушка Мороз, я на диете, и поэтому мне нельзя сладкого. Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого...

— Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки. Сдаем по 200 баксов. Вас записывать? — Записывать! — А почему даёте 100? — Жена с ребёнком на Новый Год уезжает к тёще, поэтому мне только Снегурочку!

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит :
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций, - Такую притчу испортила!...

[Ахинеич]

 

[Nuck]

- Кого нет?
- Все есть.
- Все? А, ну да, вы же первый курс, глупые еще..

Так давно не было интима, что стали возбуждать таблички ВХОД и ВЫХОД.

Хороший муж, когда найдет заначку жены, должен добавить в нее денег!

- О чем задумалась?
- Да вот думаю, что надеть.
- Не знаю, я вёз тебя к себе с корпоратива уже голой.

Соседи не знали моего имени, пока я не научил мою девушку ночью кричать по имени-отчеству.

Уж 30 лет супруги в браке,
но видно юность не ушла
и вот в постели, в полумраке,
в субботу их судьба нашла.

Жена почувствовала телом,
что начал муж её ласкать.
Да так изящно, так умело,
что впору было застонать.

По шее пальцы пробежались,
по пояснице, по груди-
сперва на левой задержались,
потом на правой...Ты гляди!

Что вдруг с мужчиною случилось?
Погладил плечи, снова - грудь,
ладонь по бёдрам волочилась,
затем по талии чуть-чуть.

Потискал нежно ягодицы.
Рукой прошелся между ног.
-Сейчас, наверно, всё случится!
Есть всё же от мужчины прок!

Но вдруг мужик остановился,
свою работу прекратил,
на бок другой перевалился,
чем явно женщину смутил.

-Любимый, как всё чудно было!
Себя в сто крат ты превзошёл.
Что? Что тебя остановило?
-СПИ, Дорогая, ПУЛЬТ НАШЁЛ...

[dimakalash]

- Лей чай в пять чашек из одного чайника.

А раньше про хороший ключ и плохие замки было.

[LMN]

  Читал комменты к одесскому юмору. Временами сами комментарии превращаются в анекдот.

[ЁжеВод]

- Соломон Маркович, почему вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить? У других тоже сыновья женятся. А какое имя у невесты?
- Степан.
- Да, действительно. Не еврейское имя...