анекдотик

[ПалВаныч]

Парадокс-наш асфальт царапает сапфировое стекло,но при этом прекрасно растворяется в воде.

[Nuck]

Запись в трудовой: уволен по результатам корпоратива.

- Сосед, ты достал уже стены сверлить днем и ночью.
- Я полочку вешаю!
- Восемь лет подряд?
- Это уже вторая.

В центре Южно-Сахалинска на площади в новогоднюю ночь дотла сгорела новогодняя ёлка.
Зато сахалинцы сумели заодно с Новым Годом отметить и Масленицу!

Прочитал анекдот о внуках Сечина, которые отказались от подарков. Загрустил. Подумал о внуках Улюкаева. Вообще расстроился. Подумал о внуках Кудрина. Приободрился. Вспомнил о собачках Шувалова. Смотрю в будущее с оптимизмом.

[Nuck]

 

Pacкpыть

Попали 5 мужиков на необитаемый остров, не остров, а Баунти, все есть кроме баб.
Прожили они на этом острове пол года, все уже достало, собрали совет и решают, как им дальше жить без баб.
- первый говорит, мол мы мужики правильные и в горбатую гору играть не будем, что делать?
- второй говорит, мужики по Дарвину мы все произошли от обезьян, так может поймаем одну женского пола и того...
- третий, так она же волосатая!*
- четвёртый: побреем!
- пятый: да она же страшная*
- первый: наденем пакет на голову!
В общем на этом и порешали. На следующий день бросили жеребий кто первый, поймали обезьяну, побрили, одели пакет на голову, каждый взял кто за руку, кто за ногу и растянули.

Ложится мужик на неё, и вошёл, раз фрикция, два фрикция... обезьяна возьми да вырви свои ноги, как обхватила его за ягодицы и давай ему подмахивать!
- Снимите, снимите, снимите... орёт бешено мужик!
А все вокруг него бегают, да как мы её снимем она же под тобой!
- Пакет бл**ь снимите!!! я её поцелую!!!

[Ржевский]

Девушка в сервисе:
-Когда в зад даю- лампочка не горит! :-\
-С тобой всё понятно, а по машине какие претензии? ???

[Nuck]

Когда после очередной ссоры в семье в вопросах секса вас забанила жена, всегда найдется добрая женщина, у которой безлимит.

В России "Всё, ни капли спиртного!" это не зарок, а повод бежать в магазин.

- Ты мог бы убить человека?
- Нет.
- Почему?
- Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра?

[ЁжеВод]

Когда после очередной ссоры в семье в вопросах секса вас забанила жена, всегда найдется добрая женщина, у которой безлимит.

Сара объявила Зяме бойкот и целый месяц не жила половой жизнью.
А Зяма жил...

[ПалВаныч]

- Сосед, ты достал уже стены сверлить днем и ночью.
- Я полочку вешаю!
- Восемь лет подряд?
- Это уже вторая.

[dimakalash]

Очаровательная блондинка заходит в автосалон и заявляет, что хочет вернуть недавно купленный автомобиль. К ней подходит старший продавец и говорит:
— Простите, но что вас не устраивает в автомобиле? Он же вам так понравился, я помню.
— Понимаете, когда я одна езжу в машине, то всё хорошо. Но стоит только кому-то сесть со мной, в салоне сразу же начинает неприятно пахнуть!
Продавец осматривает машину, но не находит ни одной причины неисправности.
— Знаете, — говорит он, — давайте я прокачусь с вами, может, тогда я пойму, в чём же причина.
Блондинка вместе с продавцом усаживаются в машину. Выехав в город, девушка на очень большой скорости мечется от одного края дороги к другому, едва не сбивает пешеходов и постоянно проезжает на красный свет.
Через полчаса, остановив автомобиль, блондинка спрашивает:
— Ну что, теперь вы чувствуете это?
— Чувствую! — гневно кричит продавец. — Да я буквально сижу в этом!

[Nuck]

- Говорят, специально для женщин придумали зеркало со встроенным фотошопом?
- Давно пора, а то на одной косметике можно разориться.

Решили два брата Марат и Азамат жениться на двух русских сестрах. Приходят к отцу сестер свататься, а отец им говорит:
Пока православие не примите, дочерей не отдам. Переплывите в День Крещения Ишим, дам согласие. И вот 19 января. Первый решил переплыть Марат и лезет в воду. Азамат на берегу стоит и ждет когда тот берега достигнет. Как только Марат переплыл, Азамат ему кричит: Марат! Как вода? Холодная?
А в ответ ему Марат:
Пошел на х@й чурка!

- Мужчину выбирает женщина. Значит у него нет выбора?
- Почему же. У мужчины тоже полная свобода выбора: хочешь тебя выберут с твоего согласия, не хочешь - без твоего.

Баба Маня не хочет получать электронную подпись - боится, что её током ударит.

[Nuck]

Если Циля говорит, шо не брала - значит, уже никогда не отдаст!

Муж пришел домой с работы весь злой и жалуется жене:
– Этот Бен Ладен совсем офигел, убил бы скотину!
Жена:
– Коля, а что он тебе то успел сделать плохого?
– Да вот представь, пришел я на работу и нашел на своем столе конверт чистый, открыл его, а внутри порошок белый...
– Не уж-то сибирская язва?!
- Хуже, триппер!!

Городок на диком западе. Из салуна выходит ковбой, подходит к лошади, задирает ей хвост, целует, садится в седло.
Приезжий с удивлением спрашивает:
- Зачем вы это сделали?
- У меня обветриваются губы.
- И что, помогает?
- Да. После этого я перестаю их облизывать.


Сказка о царе Салтане: "Гости умные молчат - спорить с бабой не хотят".
Это ж какие раньше мудрые были, не то что сейчас...

Совет мужикам, ищущим себе пару: "Выбирайте бабу лысую или короткошерстную, потому что я, например, уже задолбался пылесосить!!!

[Nuck]

Играя в Ферму, Медведев не смог пройти даже первый уровень. Это вам не покемонов ловить - если денег нет, то куры дохнут.

Грабитель в магазине: - Клади деньги в пакет.
Кассир: - Ладно, но пакет стоит 5 рублей.
Грабитель: - Сук*! (достаёт свой пакет)

- Сегодня работаем до упора!
- А я уже упоролся, можно мне домой?

Добрый совет.
Прежде чем потратить деньги за услуги ясновидящих, экстрасенсов, колдуний и прочих шарлатанов, хорошенько подумайте, а почему мы никогда не видим газетных заголовков: "Ясновидящий выиграл в лотерею"?!

В магазине:
- Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого.
- Вам для девушки?
- Мне для доктора.
- Отблагодарить или отомстить?

[Nuck]

Статус вконтакте:
" Женщина - она как шампанское. Может быть игривой, а может и в голову дать".
Коммент:
-Или в ж*пу, как ты на выпускном...

- Вау, какая девушка! Девушка - девушка, можно Вас на минуточку?
- А успеешь, за минуточку?
- Ну, так долго ли, умеючи!
- Молодой человек, умеючи - долго!

На вступительном экзамене профессор спрашивает у студентки:
— В каком году началась вторая мировая война?
— Не знаю...
— Кто такой Ленин?
— Не знаю...
— Что такое КПСС?
— Не знаю...
— Откуда вы приехали?
— Из Северобайкальска...
Профессор (со вздохом) ставя что-то в зачётке:
Бросить бы все на хер и в Северобайкальск!

-Мама,я хочу замуж!
-Хватит!Уже дважды была!
-Ну,мама...
-Нет,и не проси!
-Мам,я только туда и обратно!

Сегодня позвонила на " телефон доверия" , сказала, что у меня депрессия и что хочу покончить жизнь самоубийством. Мой звонок перенаправили в Пакистан. Там очень обрадовались и спросили умею ли я водить грузовики...

[Струня]

Едет мужик... Смотрит — девушка стоит на обрыве, прыгать собралась в воду. Он по тормозам и давай ей орать:
— Что Вы, детка! Не вздумайте этого делать!
Она:
— Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю. . .
Он:
— Постойте! Я — моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. . . У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо. . .
И уговорил. . .
Привел на корабль, и они поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. . . Приносил ей еду. . . (ну, и от нее все имел, естественно, тоже. . . ). И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась девочка :
— Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. . . Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим. . . и вновь обрету счастье. . . А капитан в ответ: — Какой такой Лондон, мадам, какой Париж? Это — ПАРОМ, мы ходим из Ростова в Старочеркасскую и обратно!!!!!

[lelik41175]

Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее. Строитель: — Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили. Садовник: — Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали. Электрик: — Что вы все спорите? Еще до того как Бог сказал: "Да будет свет", — у нас уже вся проводка была проложена.

[Варвар]

капитан

Гандон.